当我傻啊

我此刻的感受如何?

担惊受怕。

这些感觉从何而来?因何而起?

心底那份不被爱护和尊重,不被关注和理解,不被认可而被谴责。这些来自我的丈夫和我的工作。这两样是我最在乎的。

以前你在乎的是什么?

以前,我在乎别人怎么看我,怎么说我。现在只在乎别人怎么说我。不,我都不在乎。我只在乎,我做的事情是否符合大道,我不想被大道所谴责。我想做一份不朽的事业出来。

你现在到底在乎什么?

我在乎我的名誉和幸福。

什么名誉,什么幸福?

我害怕别人把我当傻子,当神经病。我害怕别人都讨厌我,不跟我做朋友。

然而,我根本就没有什么名誉和幸福。这些外在的东西我知道不该看重。可是,我还是倔强的想体验。想体验一呼百应的感觉,体验被宠溺娇惯的感觉,被万众呵护的感觉。安全感,富足感,荣誉感,人们把它称为精神需求。

我把祂们称作精神病。明知,外界什么也没有,还拼命追求。害怕欺骗的感觉,欺骗如影随形,害怕恐惧的感觉,恐惧如影随形。这种恐惧来自于不自信。也许,一个富足的人就是一个充满自信了人。外界什么都没有,你对它们的爱护和追求是白费口舌的无用。

在要求别人和我做朋友之前,彻底的先和自己做朋友。在没有人关注自我之前,充分的关注自我。在别人爱我之前,充分的爱自己。

不保而舍。你知道外界发生了什么,而且知道正确的应对就够了。

名誉和幸福真的重要吗?

外界的一切都不重要,重要的是我对他们的想法和感受。

你能保证你的想法的客观性和包容性吗?

其实我没有包容性,我没有这东西。我包容不了我不喜欢的事和人,它们就像沙子一样藏在我的眼睛里。没有绝对的客观,只是更大角度的覆盖。

此刻,我仿佛听到了爸妈的呼唤,他们想让我独立,而我一直想依赖。对,这所有的源头可能都来自于我的父母。他们没有给到我充分的关注和爱,导致我对这些的匮乏和渴望。

是该把自己收回来了。完完全全的收回来,勇敢的收回来。我已经长大。

也许,我真正爱他,我的担惊受怕,是在担心他的安危,以及他的背叛。以及我在担心他的安危的同时他在背叛我。因为信任这东西太难拥有了。

还在担心别人把自己当傻子!那就当个心知肚明的傻子好了!

一切早已发生,全部都已发生,你随意摘取吧。

2019.6.30

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