弗洛姆在《爱的艺术》里道出爱的本质:爱首先是给予，而不是接受。
在已经惯性为一些小事斤斤计较的现代情感关系里，我们都太强调自己的“牺牲"，而忘记爱的本质就是主动的付出。
很多人恋爱失败，牢骚满腹，久而久之，一颗真心早已硬了，多动听的情话味同嚼蜡，爱情的信仰早已磨灭，即便遇上喜欢的姑娘，思虑过三，感觉心里的小鹿早早就被撞死了。
照他所想，在爱情的过往里他受过太多伤，真心付出换来的只有满目疮痍，不值得的。
吃亏吃多了，只想学的聪明点，不怎么付出，不怎么上心。
可结果呢，爱情的脚步只能与之越走越远。
不是被骗傻了、伤透了、折磨疯了，关键的关键，不在于爱情本身，是你根本就爱错了人。
那些在爱情里只知道一味索取的人，其实从未真正地爱过你。他们在感情里，只看得见自己。
真正的爱，自带理解的光芒。这是它与生俱来的气质。
不会让你过于心烦、焦虑、抑郁、疯癫。
玛丽.伊里戈扬在《冷暴力》里说过，有些人为满足自身对获得钦慕和肯定的无尽需求，一定要以贬仰他人的方式来维护自尊，继而握有权力。由于他们不在乎与他人的关系，也就不会有同理心，也不会懂得尊重别人，而尊重的意义是，重视他人身为人的价值，并知道我们可能带给别人的痛苦。
朋友成两年前离婚了，与其说离婚，倒不如说解脱了。
结婚前妻子还是温柔可人的，婚后直接变了个人似的。家里冰锅冷灶不说，天天挂在嘴边的即是:“男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花”。各类衣服、包包、护肤品买买买也就算了，最不能让他忍受的是，挑明自己是大学生常常，讽刺他没文凭，只是个出租车司机、没本事、自己倒了八辈子霉，还不如当初嫁xx的好。
过几天，之前追过她的XX如何如何风光，娶的老婆没她漂亮。
过几天，一直暗恋她的XX如何如何牛逼，结婚的对象没法直视。
更是在婆婆催促她早点要个孩子时，强势怒怼，她不想生个和自己男人一样窝囊无能的孩子。
嫁给了他，感觉全家人都欠她似的。
成忍了两年，最后在对方各种不合理的条件逼迫下，还是离了婚。
要知道，为了支撑她的买买买，他不敢休息一天，即使腰间盘突出严重，他依然忍着。
为了缓解婆媳关系，他两头出力不讨好，心力交瘁、压力山大。
房贷、车贷、父母的养老、孩子的教育金，除了像个陀螺转，他不敢怠慢。
再多的努力，她是看不到的。就连吃口家里的热饭，她都吵吵闹闹不休。
她不是长不大、不成熟，她只是太自私了，只爱自个。
三观不合，不是关系破裂的根本原因，没有同理心的人，真的不适合进入婚姻。
一个人感情里的成熟，恰恰始于你不再一味干涉或批判与你不同的价值观，开始真正站在别人的角度思考问题。
两个人走一辈子，步调不一致很平常，但一段好的亲密关系，一定是和而不同，求同存异。
多一点同理心，事情都好办了。
