你也不知道為什麼要寫這樣的一封信。明天是TSA數學和英文，也並不是怎樣緊張，本來可以當成為後天的數學考試做一個溫習的，但是還是不想去溫數學，只是剛才用了十秒鐘讀了有關Trico的一些定理，現在也可以朦朧的回憶起來。

你剛才從餐廳回來，在餐廳的時候你讀了讀那本《與書私奔》，很努力地去了解哪些帶著一本書遊走歐亞美洲的人隱隱約約的愛書情感，又或者嘗試去對那些人從愛爾蘭都柏林回國後懷念旅館洗衣粉和二手書店冰冷的老闆而感同身受。

你知道應該每天都抽出十五分鐘讀一讀書，坐下來，控制自己，對著紙張，目不轉睛地閱讀那些有質感和香氣的文字。

於是到了家你也就繼續讀著那本書，只是把手機開了起來，進入了whatsapp，你控制不住自己，終於去看了他的上線時間。你仍記得不久之前你把whatsapp的版面一直停留在他上線時間的那一頁，脈脈地注視vu à之后的那四位數字，你不知道這個對你有什麼意義，只是你覺得，每當他的狀態成了在線，你會如同吃了嗎啡一樣興奮。

但你從來沒有想過要和在線的他聊天，你只想要偷偷地關注他，只想知道他現在是在手機面前，和一些他喜歡的人聊天也好，看一些聊天也罷，你就是想要看到他的名字下面，en ligne的字樣。你就像是在於歹徒斡旋，觀察對方的一舉一動，可是又不作聲。你發現他上線的頻率很密，可是時長卻很短，你發現每隔一分鐘，你都會看到他維持大概十幾秒的在線狀態。你覺得，光是贈送給你他上線的字樣，你也可以歆享一生。

可是你沒有。你等他，你等到他終於下線，等到他終於不再上線，等到半個小時之後他的vu à後面終於是23:22的時候，你才肯罷休，你才肯把根本就不常用的手機關上。

曾經有人跟你說，喜歡一個人要有度，要明白哪些是對的，那些是錯的，錯的事情就堅決不能去做，你覺得很委屈，你不覺得自己喜歡一個人有什麼錯，也不覺得去這樣關注思念一個人有什麼錯，但是你也認同，你和他之間，並不能長遠的發展下去。可以是朋友嗎？可以，但是要記住君子之交淡如水，見面時和他打一聲招呼，笑一笑他，走的時候就說聲：“走啦？拜拜。”總是無論如何不能有非分之想。你很清楚，你只可以是淡淡地喜歡他。

昨天你和一個女孩聊天，說，我覺得自己最大的痛苦來源於自己的貪心，總是想要去擁有、佔有，但是我相信自己如果這樣放縱自己的話，我沒有一天會滿足的，今天我得到了A，就會想要得到B，得隴望蜀，欲求不滿，永無止境，因此接踵而來的不甘心總會使得自己悲傷不已，我想戒掉貪心，凡事無所求，這樣對嗎？

女孩只回應了，只有喜歡到很深才會想要擁有哦。你聽了，頓時說不出話來，好像四肢都無法挪動一樣。你要承認你是喜歡他的，這是真實的，就像每一次襲來的胃痛一樣。

他又上線了，你望著他的照片，端詳他的五官，你想，我到底是為了什麼要喜歡上這樣的一個男孩，你絞盡腦汁，想要把他的優缺點寫出來，和另外一個人比較，於是就好像《六人行》里，羅斯在兩個姑娘朱莉、理查之間作抉擇，各列出他們的優劣，列出理查的一大堆缺點後，他轉向朱莉，卻寫了，她不是理查。你說，一個人會不會愛一個人到如此癡狂地方以至於不懂得取捨。

你記得他陪他回家的時候，在車上，你問他有沒有instagram，他說有啊，隨即就拿出手機來，開啟instagram，說：“其實也沒有什麼照片，就這兩張照片而已。”說罷便笑了起來。你說不出為什麼他好，只是你覺得在他身邊你會感覺到由衷的幸福。

你清楚地明白，你要抑制自己內心，在它變得猖狂以前。這起碼這是明智決定。於是你規定自己每當想起他就去學習法文，每當想要玩whatsapp，就保證不可以點進他的頭像裡面，去看人家到底最後上顯示什麼時間。可是你做不到，做不到，計劃開始后不久你就破戒了，確切來說，是當天晚上。

看人家的最後上線到底有什麼意義。為什麼你看到他上線你會感動到有哭的衝動，是不是你覺得他是那個你等了好久好久的人，你是不是缺乏愛？一直以來啊，你都把人家看得太重了。你告訴自己這不行，也沒有意義。

今天，你一面捧著書，一面等著他的上線。於是哦你就等著，等著，看到他上線了，就把書擱在一旁，浸淫在那難以言說的感傷中。過了許久，你也感到自己累了，但是你要等到那個標誌性的數字到來，你才肯掩卷熄燈，你知道那是你癡戀對象的睡覺時間。

你一直沒有放下，一直都沒有，但你又能如何呢？對內心的渴望裝聾作啞從來都不易，更何況是去掩藏，何況是去杜絕它。

昨天，你給那個女孩看你寫的一篇日記，也是關於他的，與她一起讀的時候，你發現自己又回到了回憶之中，黯然神傷，你知道不能讓自己這樣下去，要努力地去勇敢生活，不要被瑣碎的事情纏繞住，珍惜現在你所擁有的東西。女孩看完後，說，如果有擁抱的emoji就好了，我想給你。你當時就潸然淚下了。

抱抱，抱抱，深呼吸，讓自己的思緒沉澱。不要去想那麼多了。晚安。