一直在想，旧时的我们都是灰蒙蒙的衣服，灰蒙蒙的头发灰蒙蒙的眼。
一直在想，旧时叠的纸飞机会不会因为承载了太多的思恋，在风停止的那一刻，轰然坠地。
旧时知识是学识，眼前人却不是可以无话不说的老友了。
都说衣不如新，人不如旧。可为什么偏偏我们过成了这样？
时光荏苒，转眼七年，所以我写文祭奠你我的旧友。
我们一同观察，认识，分析，理解，长大。马克思说一定的量变一定引起质变，我们那时是那么的亲近与自然，那这便是我要承担的后果。我们也早已不是我们了，那句，愿你走出半生，归来仍是少年。令我潸然泪下，仿佛我们只是被这个世界给绑架，自认为聪明，自认为豁达，看透了想开了，我们便成了我们最讨厌的那种人。
周围与来自自身的目的性和功利心，对他人或这世界与生俱来的敌意，曾让我一度抑郁。
初中时代的我们，一起逃体育课被锁在大楼内，上课说话老师偏心让你一个人走廊罚站，语文课铃声响起后石柱前追赶打闹被小燕子发现我俩鲜红的羽绒服竹板落在手心的声响，一起玩的炫舞，中午下午放课后常去的那家网吧，我向你抱怨住宿阿姨像我妈告的状，周末走走停停逛遍县城，在楼下等我，那是你家捷径必经的臭水沟，真的很臭啊！那年夏天从你家抱着两个比人还高的铁电风扇送去收破烂，每次出门都会给自己买花的我与拿花的你，
初三，不同班级却没有丝毫陌生感不可置否的是渐渐没了共同话题与朋友圈，毕业后，在你家吃着炸鸡你妈手艺真不怎么样，你入学前陪我打耳洞说你妈让你学英语当同传你也没有理由反驳你错失了去北京学跳舞的机会。
我们天天腻在一起甚至又一起到了另一个城市的同一个学校。
你一直是一个很优秀的人，长得也很漂亮，家里到处的奖杯证书让你更有底气与自信，其实我一直都是羡慕着你的，甚至嫉妒。你有那么多人疼你，你知道自己喜欢什么，有一个有远见的妈，一个能你做自己的家庭和我想却自知不能的任性与洒脱。
我没有跟你说过我在南京的那段暑假很痛苦，不好意思开口说那平翘舌不分的普通话，只能跟家人一起出去散步买衣服甚至她们让我自己到楼下一百米的商场里买一双鞋子我竟纠结了半个月终于下定决心到最后走时还是没有去买。只能浑浑噩噩的整夜整夜的坐在楼上看小说数着几点他们该醒了需要装样子躺一会，一起去动物园学生可以半价没学生证售票员看着非主流一边戴着两个耳圈的我说我一看就不像学生我竟也没有争辩，动车上不善言谈到最后才和同行同龄男生混熟乱说一通，男生妈妈在一边我急眼竟说了句脏话，爬紫荆山到多半没勇气问游人还有多久，那是是那么的胆小自卑，我的结交的每个朋友都很漂亮名次靠前，这是怎样一种感觉呢。
我们之间都是怎么走丢的呢。我想想，六年级那个温柔似水的人儿初中分到了隔壁慢慢的没有了下课的问候与寒暄，大概初中记得的人也只有你一个人了，然而你是就可以放下的人，我是一根筋兜兜转转好久才懂得这个道理。你没有错，你只是更现实。所谓的道德 良善，只能律己，不可强人。
我们在新的学校，
前一年是我们关系最好的时候，一同重头开始学语言，查背单词背口语句子到深夜，十一点钟在澡堂洗冷水澡洗衣服半夜晒，教室在那边楼的五楼在上课的前三分钟从对面二楼的寝室出发一起飞奔，能出去的日子总是一起出去买吃食，一起吃饭去商店回寝室，我那是对你脾气实在是不好常常与你吵架真的不是理想好朋友人选，在学校的第一个星期便去到的这座城市的老那头去求佛
你半夜教我跳舞为了晚会一起练舞，和班上同学吵架一群人来找我我坚强外表的背后你的安慰，认识了新的朋友你们玩的很开心忽略了我，我跟你冷战拒绝跟你所有的接触，我们曾经在扣扣几个小时不停的聊天如今倒也记不得聊天的内容，我以为那样是算作交流说完便可以回到以前没想到你觉得累了下学期来时你便转了班换了寝室，我那时只觉得愤慨与无所适从从来没有想过是这样的结果，现在这样算什么明明就是你的错我这样安慰自己，现在想来满是后悔和愤怒，我从来都不知道我把你逼到如此田地，也知道了我一直想要的友情不存在呢，一对一什么的男女朋友间都还有劈腿的呢。也只有我这个找朋友就像找男友一般的变态还是寻找，终其一生。
我度过了长达一年之久的空窗期，多亏发生的一连串的事情和打击我学会了像家人倾诉缓和了我和我妈以前说不上几分钟便会吵架挂电话的现状，几个月的时间里学会独立行走，一个人学会思考，一个人学会走路——一个人去街上买东西需要拿着手机打电话或是戴着耳机听歌手放在哪里才不显得尴尬。也是多亏了这次事件，我开始反省自己听取别人的意见，开始一个人在教室练字那能让我于别人对我我强加于别人的道德绑架中脱离。
没有你的日子，我搬到了其他寝室，我并不再自暴自弃迷蒙着眼，我开始习惯一个人中午留在教室学习，一边读青年文摘一边为翘舌注音努力纠正自己的普通话，跟妈妈打电话用普通话交流诉苦，习惯查单词背美文练习英文发音语音语调刷美剧，习惯了不被人记起，我性格越来越孤僻，直到遇见了用后来神棍的话说—我的贵人。
我到现在一直相信一句话，你只有努力到达一定高度才能让别人接受你的不同。
我的理想没这么伟大，我只想 用鸡汤点的说法成为更好的自己。不想再经历一次考试过后何去何从的抉择，不想再被困在一个进退两难的境地里，不想下一次别人谈起理想熠熠生辉时我在一旁沉默不语因为我不想说出自己都不相信的空话来。我需要一条光明的大道，不一定非要指引我到哪里，知道大方向，知道在前进，其他的一切都可以交给命运。
她教会我怎么去关心别人，怎么说谢谢，改变了我对金钱的看法，让我知道可以这样做自己，做自己喜欢的事情，做好自己喜欢的事情，她的洒脱，欢快，让我觉得我一直认为的重要其实真的没那么重要。她有好多鲜艳美丽的衣服可每天只换着那几件穿，她觉得麻烦没必要，可我以前是每晚睡前拖拖捡捡必搭配好明天要穿的衣服，她坐姿随意可以说的乱七八糟，我学着她赤脚踩在草地上的确让人有种飞扬的感觉。
我们早已不在一起相互扶持深夜读书作陪，望世界待她温柔，与男友现世安好。
If you shed tears when you miss the sun,you also miss the stars.
我们都要学会向前看不是么，生活教会了我们什么，抱以感激之心，从任何发生的不好的事情里找到一件对自己有益的事情，便觉得其实一切也没那么差。
慢慢的从学习中我找到了所谓的成就感，学会了在枯燥中坚持，开始相信像我这种初中三年一天三块电板分别充电的人也可以有未来，倾尽全力触碰一次月亮。
开始尝试一些自己一直没有勇气开始的事情。
一个人逛公园发现美
一个人骑行两小时去爬山
因为懂得自己要的是什么，为了它又可以牺牲什么，因为那年朋友高考执意要去看看武大，答应了陪她。家人以安全为由执意不准。我五点钟从床上爬起来，背上包走去车站。奶奶当时醒着，说了句，你硬是要去便没有了下文。从那以后，还发生了许多其他的事情，家里人对我便再没有了那么多的管束与制约。你一定要让她们看到你的坚定才有可能说服她们理解你。
在武大，记忆最深刻的便是一路走来遇见的美女和踩在脚底脆响的梧桐叶，处处透露着悠闲安逸典雅自得的气息，在多人环抱的参天古树下有种蚍蜉撼树的视觉感。犹记那棵长在如镜蓝湖旁的树，它伸着枝桠向湖心探去，武大人给它做了个桩固定让它不至于落入水中，这是一种情趣。
种下生生世世花叶两不相见的彼岸花
首先要感谢家人给我改造的教室！生日整天都在学校发传单，门口全部都是，遍地都是，免费补习都没人有兴趣开始是有些郁闷的，后来想想不知她们到底是看了还是看一眼便丢了，人与人之间基本的信任呢！！同学说我应该至少每个人收两百不然就不当回事儿。因为体会到了发传单的艰辛，以后每次在街上看到发传单的都要接下，看不看是我的事，他们站着太累了！
也多亏了自己这拖延的性子，熬夜几天赶教案！虽然这次经历并不是那么的令人满意，那也只能怪自己做的不够。他没有错，他只是公正公平的对待你，你并没有那么招人喜欢。我以为我给家人打电话报平安时会哭出来的，可我并没有，眼泪在眼眶打转又给逼回去。只有到一个不能哭的场合你才能学会成长。
学会的总是别人抢不走的，学会用表演的形式演讲，活跃气氛，经历了那种哪怕嗓子嘶哑也要呐喊的冲动。学会做自我介绍，练习大于一切，先写好稿子，连贯押韵，背熟加入适当的肢体动作。熟练才能给人自信的感觉，这就是套路！！
工作完了后，顶着个包公脸就踏上了回家的旅程。
株洲—宜昌—荆州
不要问我为什么打伞，我也不知道这哪来的雨啊，我当时以为漏油了，别笑话我！后面那四个字是把我吓了个够呛。总的说，第一次一个人坐火车，第一次 坐 无座，第一次四点到火车站等火车。本来这个铺位是一个妈妈和她小孩的，攀谈后得知她们母子是去长沙看病的，小孩子好可怜好多东西都不能吃。我分给他一包薯片，望一直平安。
如今，我一本正经装作淑女慢慢悠悠战战兢兢吃着蛋包饭。我有了想成为的人想去的地方。
曾经的人或许还在身边却早已经不是你可以谈知心话的人了，你只是一般人。总有那么些人路过你的生命陪你度过那一段青葱时光。
人生得意须尽欢，风物长宜放眼量。
你朝向你的，我朝向我的：未来
