这段时间一直都是不安的情绪，自从我姐上个月20号生病到今天一个多月的时间我的精神状态都是紧绷的，担心、害怕、无助、恐惧随之而来，老天又在跟我开了一个讽刺性的玩笑，我的孩子患上了和我姐一样的病～癫痫。为什么老天这么绝我，不敢相信现实是如此的残酷，我空前的难过绝望，这个世界要把我怎样，置于死地吗？为什么让我这么痛心不安的活着，为什么为什么？看到了姐姐的痛不欲生我的心已经像刀割一样，老天又给我补一刀，我的心在滴血，眼泪已经不知流过多少个夜晚，这种病是个顽症不能根治，还得用心呵护，在我的心中我只能面对我可爱的孩子，因为我是她的天，因为她是我一手带大的，她今天的身体状况当妈的能不惭愧？是我们的状态影响了她，没给她一个安心的家庭环境，各种原因集中爆发，这样没有硝烟的生活习惯里已经就埋下隐患，是我们该收心调整心态的时候了，不然还会有事发生，一切都要安静下来，像定格到现在一样，好好捋一捋现在和过去的心态，调整心态面对明天。
连日来的医院出来进去把我弄的筋疲力尽，孩子这个月连续发作三次，我这真是叫三进三出的在医院，一次比一次恐慌，因为心疼孩子和她的病我又不能开诚布公的跟身边的人说孩子得这种病，只能默默承受，我已抑郁的状态了，这一个月我经历了多少痛和不安不眠的夜，我是人怎能受得了一次又一次的伤害，有时会突然体会到姐姐被疾病折磨的痛，有时候会突然体会到妈妈承受不起痛的滋味，每个人都会生老病死，都会有朝一日离开，为什么以这样痛的方式来折磨我们，为什么家人在一起快乐的时光那么的少，回忆全是苦难和愧疚，这一家一开始就不该开始，不断的苦痛造就了我们这一家苦难史，真的一说起来就没开心过，不是我不会笑是因为我们开心的时候少，我也想开怀大笑开怀畅谈我们的开心和苦恼，可是没有这样的氛围，只有漠然的在一起活着，似乎活着已经是幸运了还谈什么开不开心。面对今天的残局我已淡定的不能再淡定了，命运本是如此就只有勇敢的面对，只要我们的心不灭就会有办法和希望，因为我还有老公在身边，我们说好了一起面对这狂风暴雨的日子，来了就做好迎接的准备……
今天我们搬离了重症病房，来到普通病房，终于松了口气，这里相对于安静些，看着一个个孩子天真可爱的脸，他们不会明白大人的心痛，只有在父母面前肆无忌惮的开心肆无忌惮的闹，我的心好久没有这么安静的听到这种童趣，因为自己的缺失让自己突然感到一阵剧痛，因为我想起了我的父母，那个年龄的我在经历什么，我从来未有过的体会，被病房里的两个孩子带入了，我的孩子也此时开心的在我面前也肆无忌惮了，多么痛的领悟，原来快乐如此简单，你开心我开心，你难过我听着感受着，为你排忧解难，可是我就缺少这种感受，来自家庭来自父母感受的感受。我们家里没有过这样的时候，只有冷漠，不是不想是没那个心情和状态，因为父母们感情不和一开口就是话不对头，所以不说为好，就这样长大。童年的经历都在脑海中浮现，痛苦也罢快乐也罢它都是经历，父母不可选但自己的日子是可选的，我不想过父母那样的生活，所以我在找伴侣也痛定思痛，和老公在一起也是缘于对家庭和谐的渴望，因为他的家庭和我相似，所以只顾自己的感受觉着合适就白手起家的走到一起，没用父母的金钱和操心我们组建了自己的家庭，因为珍惜所以我们几乎不吵架，有事商量着来，我们互相顺着对方，在两个不完整的家庭背景下我俩的家相对完整，也是相对安静的地方我们互相依靠，各个家庭有事我们都一起承担，风里来雨里去我们也不容易我跟感谢我们在一起的这些年，是他给我力量和勇气面对我那支离破碎的家，重拾对生活的信心和美好，如果没有他我会是如何不敢想象，突然想起邓丽君的一首歌我只在乎你，歌词中：如果没有遇见你，我将会是在哪里，日子过得怎么样人生是否要珍惜。也许认识某一人过着平凡的日子，不知道会不会也有爱情甜如蜜，任时光匆匆流去我只在乎你，心甘情愿感染你的气息，人生几何能够得到知己，失去生命的力量也不可惜，所以我求求你别让我离开你除了你我不能感到一丝丝情意。唱的真好，好像为我们而写。
我被孩子们的笑声拉了回来，回到孩子们的童趣中，我现在静下心来，突然发现我的孩子许久没有这样开心，好像我的那时，好吧，我要从此开始，改变自己的状态来改变现状，孩子你本该如此的是我们做家长的不懂事，此时才顿悟。一旁的家长我们也聊了起来，她说我家孩子情商高懂得照顾别人的感受，我说这样不好太累尽为别人着想，自己太委屈，感同身受的诉说起我自己就是这样的为家里每个人担心，这么多年我自己就是这样走过来的，原来孩子也在默默承受着这份来自于我的压力，她也心很重，我意识到了我感到愧疚。那个妈妈听我诉说着我现在的痛苦，她说她看得出来我的现状和她有段时间很相似，所以她劝我好好调整心态，很感谢与这位妈妈的对话，让我连日来的心有所释放，她劝我不要这么对待自己要善待自己，自己垮了这一家子怎么办，是啊，感谢生命中这样的好人出现在此时。
现在是凌晨四点多，我起来写下这些感受心里舒坦多了。
