这几天只有我和婆婆在家里带孩子，我会明显的感觉到，家庭里面有一种互相较量敌对的能量。
比如婆婆带孩子去踢足球，孩子没有踢，她就会表达说：“孩子不听我的，只听你们的。”以此来缓解她带孩子去踢足球孩子却没有踢的内疚感。背后的潜台词是：这不关我的事，是孙子自己不听我的话，你们不要怪我，你们父母应该自己站出来，摆平这件事。
又比如，儿子感冒了，她会说这跟孩子周六少穿了衣服有关，跟她让孩子吃冰淇淋是没有关系的。这背后的潜台词仍然是：害怕被我们指责，她没有照顾好孩子，这不关她的事，是你们当父母的和孩子的问题。
同样，我发现孩子牙龈有点发炎，婆婆会说这是孩子自己吃糖吃太多了，背后的潜台词是：这不怪我，你们不要说是因为我不监督他刷牙，都是孩子自己的问题。
我会隐约的感觉到，婆婆潜意识对我的恨和攻击，是因为婆婆感受到了我潜藏的对她的攻击：婆婆没有替我分担照顾孩子、管教孩子的责任和压力。
当婆婆感觉他管不了孩子，孩子不听他话的时候，她会有强烈的挫败感，她也会把这种挫败感变成对我的指责，是我没有教好孩子，不关她的事，她就不用体验这种挫败感了。
所以我要做的是：
第一，自己先明确自己的职责，与婆婆分工明确，而不总是幻想婆婆要来帮我分担什么，我不说她也应该自觉的来分担（我这是仍然处在一个小孩子依赖外界的状态中），如果她不来分担，我就用我的不作为来逼迫她来帮助我，这种隐藏的控制会让她感受到愤怒。
——这跟我自己的状态有关，我需要让自己处在一个能为自己负责任，为我的孩子成长负责任的成人状态。
第二，无论是孩子还是婆婆，还是我的疏忽、照料不周，孩子生病了，孩子某些身体部位不好了，我都不要用谴责的态度，去指责任何人，而是用一种负责任的态度来解决问题。我不通过指责孩子的方式来借机指责婆婆，这样婆婆就不会有被指责的恐惧和担忧，自然不会把他的愤怒和排斥再投射到我的身上。
——我以前的模式是我对你不满，但我不能直接表达，那我就通过说孩子的不好，借机来说你教的不好。用这样迂回的方式来满足自己攻击性的欲望。
第三，当孩子出现某些行为不良，让长辈（婆婆、外公、外婆）感觉管不了他，并且很受挫的时候，我一定要做的是安抚长辈，教育好孩子，让他们两个人点对点，能够用更好的方式来处理彼此之间的紧张关系。既不借机来打压孩子，也不能够对长辈的受挫熟视无睹。两方面都要去做安抚，但又不过分的介入和干预。
——我以前习惯于放手不管，这样的话，长辈会感觉到受挫后还会被忽略，于是情绪无法得到疏导，于是耿耿于怀，郁积于心。
第四，我觉得最重要的一点是：无论孩子好的或者坏的行为，我们都不要以此作为指责对方或者给自己贴金的工具，孩子表现好，就说这是我教的好，孩子表现不好，就说这是你的娃。我们要尊重孩子，他本自具足，并不是他表现好，或者表现坏，也并不是他遗传了谁的好或者谁的坏。当这部分边界变得更清晰的时候，孩子独立生长的力量就会更强，不会想着我变好是因为妈妈，我这么坏是因为我遗传爸爸，而是无论我好或者坏，这都是我自然生长中的一部分，我们需要去全然的接纳他，感受他，帮助他。
——孩子表现的好坏，并不是我们家长用来评价我们教育好坏的标准！
第五、4月12日，我去做了咨询和调整，发现是因为我没有办法去跟我婆婆交心，没有发自真心的去跟他交流，其实婆婆也是发自真心的想要帮助孩子成长，想要爱孩子，关心孩子，但因为担心我的评判和指责，所以她对孩子的这一份无私得爱也变得战战兢兢。
我让婆婆帮忙做很多事情，会很客气的说“谢谢”，但这一份客气是尊重，也是距离。我从我跟婆婆的关系模式中也能够看到我跟熟悉的人的模式，我不太愿意跟他们靠得过分亲近，因为我心里面总是莫名的产生对他们的敌意，没办法敞开心胸与他们坦然相处。
