我时常在想，一个人很恨自己的爸爸，这正常吗？

我经常会看一些描述自己爸爸的文章，里面有很多人像我一样不满意自己的爸爸，可是故事的结尾都会上升到不管他之前怎样，现在我原谅他了。

所以当我看到“北大才子12年不回家，写长文控诉父母”这个新闻报道的时候，我才意识到，原来真的有人像我一样，无法原谅。

我不知道是此时的我还年轻，还是我确实不懂的感恩。也许我多年后我有了自己的家庭，生了宝宝也会领悟到他的想法。但那是很久以后的事情了，反正此时此刻的我确实无法理解。

我不明白为什么生了孩子不能对孩子好，不给予鼓励，给予爱，给予温暖，总是将咆哮、愤怒、吼叫给予孩子。

小时候的我始终觉得爸爸是重男轻女的，我总是那个被训的孩子。我以为是我不够乖，我努力学习取得好成绩，希望得到他的夸奖。我想也许是我期望的太多，他从来不会夸奖，他只会要求我下次更好。而在我的眼中，弟弟就不一样，可能他的心理更加强大，无论父母怎么说，他就是不爱学习成绩不好。我也想像他一样你说我再多我都不往心里去，但是好像是从有了弟弟开始，我就慢慢变得学会看别人的眼色，想要得到父母的关爱，所以处处讨好。直到现在，无论我做什么事情，我还是很在乎别人怎么看我，可是我很讨厌这样的自己。

我这个人记性不好，也许是怕记得太多伤心吧。可是记得及其微少的几件事也足够我伤心了。

大概是小学或者初中那会吧，那个时候我还会跳舞，爸爸把我叫过去，让我在他面前跳舞。他给我的感觉一直都是惧怕的，我怎么可能在他的面前跳的出来。于是他毫无意外的生气了，他挥手给了我一个巴掌。我小的时候他打过我，但那些都太久远了，我早已不记得。可是这次在我慢慢懂事的年纪，他动手打了我，我却再也没有忘掉，又或者说我再也忘不掉了。直到现在，我步入工作，我还是很惧怕那种不苟言笑的老板，也许这就是爸爸给我的强大的心理阴影。

初中的时候每次在家待的时候是我最不开心的时候，那个时候的爸爸不像小学时那样经常不在家。所以那个时候的我每天回家都要面对他，每天午饭回家吃饭的时候我都希望可以看看电视，当然这些都是想想。爸爸他每天午饭时喜欢看的节目有两个，一个是《社会与法》，一个是《动物世界》。无可厚非我只能跟着看，他看《社会与法》的时候我还能很开心的吃完这顿饭，看《动物世界》的时候会让我有些想吐（我倒不是说动物世界这个节目不好，只是它真的不适合我在吃饭的时候看）。后来上了高中，我寄宿后就解脱了。但每次谈论起看过的电视剧的时候，我都没话可说。在人人都有的《还珠格格》记忆中，我显得那么的格格不入。

我这个人记性不好，我说过。初中那段时间，我经常会在受了委屈之后写一封封的信给爸爸。当然这些信他从来没有看过。我不记得每次究竟是因为什么事情委屈，却记得唯一的一个原因，就是弟弟。可是我知道弟弟是无辜的。我跟弟弟一起玩耍的时候我也是很开心的，我也很开心有个人陪伴我。可是有的时候我真的好恨弟弟，有了弟弟我的生活变得越来越委屈。我有时候甚至怀疑自己心里扭曲了，竟然内心这么的矛盾。

我不知道爸爸是否爱我。我想我唯一能感受到爸爸些许爱的时候就是他喝醉的那次吧。那个时候，我刚刚要步入初中，他把我从老家接到城里，带着我和妈妈去夜市吃饭。他喝了很多酒，喝到竟然高兴的背了我一条街。我不记得小的时候我有没有待在这个肩膀上，可是我很庆幸在我记事的年纪能有这么一次。也正是有这一次的记忆，才足够支撑我在后来漫长的时光里一次次的期望、失望以及原谅。

现在我大学毕业刚步入工作，也许是心智还不够成熟，也许是社会阅历还不够丰富。现在的我还是无法原谅随时都要动怒的爸爸。这样的家庭对我的影响，让我更加坚定的确定自己想要给宝宝什么样的家庭。

这么多年我不是原谅不了你打了我，而是原谅不了这么多年你的万千怒气让我变成了现在的我。而你也是那个永远不会说出你内心想法的人，所以我们就注定这样别扭一辈子了。也许我嫁的远是我唯一能想到的最好的方式。

哦对了，六一快乐，那个在小时候被重男轻女害惨的小孩子。