这个月就是谦哥的五岁生日，我在上个月就开始早早地为他预备了。

该网购网购，该去超市买就去超市买。

虽然是我一个人在悄悄行动，但孩子爸爸非常支持我这次给谦哥精心预备一下！

去年年底搬了新家，我已经计划好在客厅的墙的位置做一个背景。

材料也已经网购齐全。

炫酷的搞怪眼镜和尖尖的小帽子，零食大礼包，会喷水的自动洒水车，我都买了双份。

对的，你没看错。

是只有一个孩子过生日，但我给两个孩子都买了礼物。

我听过生双胞胎的家庭说：买任何东西都要双份，还得一模一样。

我虽然生的不是双胞胎，但两个孩子年龄相差不到两岁。

这双胞胎的待遇也常常是得安排上。

后来两个孩子大了点。

因着男女喜好不同，礼物也呈现了差距。

谦哥喜欢：各种车，宝剑……

欣妹喜欢：娃娃，各种软萌的东西……

基本原则是：谦哥有的欣妹可以没有。

但数量一定要对得上。

给谦哥买个车，欣妹就得拿个别的玩具。

给欣妹买双鞋，就得给谦哥买个外套。

怪不得人家说娃儿多费钱。

两个孩子到底应该一碗水端平吗？

这曾经是困扰我很久的问题。

因为我发现,不管我怎么做，都免不了两个娃儿彼此之间的‘战争’。

但‘抽丝剥茧’之后，其中暴露的几个问题无非是：

1妈妈爱不爱我？

2妈妈是更爱我还是更爱他/她？

3妈妈是不是两个孩子都一样爱？

两个孩子的较量从出生起就从来没停过：

欣妹出生，谦哥就表现出很大的‘同辈压力’，表现出‘退行’行为；

要和欣妹一样穿尿不湿，不让我给欣妹喂奶……

两个孩子的家庭还真是逃不过：嫉妒，分歧和冲突。

抢妈妈是我们家经常上演的戏码。

抱要两个都抱，亲要两个都亲。

争吵，抢夺和尖叫哭喊更是常态。

我努力了很多：

讲过大道理，用我作母亲的权威让两个孩子在打架之后彼此拥抱。

但效果并不明显。

但是现在，我慢慢地学会放松。

我自己和大我八岁的哥哥小时候也是打打闹闹，哭哭啼啼的呢！

我要求孩子们一定要亲密无间，也真的是为难孩子，也为难我自己了。

都是一个妈生的，为什么就不能好好过？

1孩子在维护自己被爱的权力

每个大宝在他的弟弟妹妹出生后，都会感受到一种强烈的：同辈压力。

举例来说，孩子所面临的这种’同辈压力‘放在我们大人身上，就相当于：

你在公司（家庭）一向被器重，突然冒出来一个人（二胎）顶替了你的位置，你不再被关注（新生儿占据了大家所有的注意力），甚至被外派（老大被送到爷爷奶奶家）。

试问：谁能做到平心静气，大公无私？

孩子对情感的细微变化是很警觉的。

他们害怕爸爸妈妈会因小宝的出生而变得不爱自己。

二宝出生之后，这种看似‘自私’和‘不接纳’的态度其实是孩子在维护自己的权利：

虽然弟弟妹妹出生了，但我要确定爸爸妈妈还是很爱我的。

心智正常的孩子不会对二宝的出生无动于衷。

2面临情感的竞争，孩子无法自控

 有了二宝之后，大宝会出现‘退行’行为。

本来，本来不喝奶了又和二宝抢着吃奶；

本来不尿床了又开始尿床了；

本来会走路了又天天吵着要抱了。

其实这不是孩子在故意找事，而是在他幼小的心灵里他实在不知道怎么表达才能让爸爸妈妈知道他内心的无助。

孩子是在怀念和妈妈之间过去的温存，他无法承受这种要和别人共享妈妈的压力。

法国教育学家帕梅拉•德鲁克曼说：

即使孩子有不对的地方，父母也有责任倾听并且领会他们的动机。

父母应该认真倾听孩子，并向他们解释这个世界。

作为父母，我们应当：

1接受孩子的情绪，让孩子感受到被理解

我不喜欢妹妹。

谦哥有时候会这样说。

我用力咽下那句：

你怎么能不喜欢妹妹呢？你们俩可都是一个妈妈生的！

我回答的是：

我知道你不喜欢妹妹，每个人都有自己不喜欢的人，妈妈也有自己不喜欢的人，这也很正常，对吧？

谦哥会说：

我就是不喜欢妹妹。

那虽然你不喜欢妹妹，但妹妹有时候还是很可爱的，对吧？

我想让妈妈把妹妹扔掉！

你是不是觉得妈妈只顾带妹妹，没有带你？

来过来让妈妈抱抱。

慢慢地，孩子的情绪稳定了，反而挣脱我的怀抱说：我要去跟妹妹玩了！

2利用碎片时间，多和孩子进行亲密接触

两个孩子和一个孩子的家庭差别很大。

尤其是一个妈妈带俩娃的情况下。

时间常常不够用。

我们除了要给孩子安排特别的时间，还需要利用碎片时间。

随手把孩子抱起来，亲亲他。

以此来增加亲密的频率和次数。

比如说：

我正在炒菜，孩子进了厨房，我可以随手夹个菜给他吃，也可以给他一个小板凳，让他坐在那里陪着妈妈。

而不是说去去去，厨房里很危险！

比如说：

我正在电脑前工作，孩子爬到我的腿上，那就抱一抱孩子，亲一亲他，跟他说一会儿话。

而不是很不耐烦地把他支走。

3放弃完美的育儿想法，大胆让别人接手

 我们作父母的都喜欢看到自己的儿女彼此相亲相爱。

但是如果孩子们的表现不尽如人意时，我们除了检讨自己对两个孩子的态度是否友爱，还需要带着发展的眼光来看待这件事情。

孩子需要大人的爱，当妈妈为了应对新生的宝宝而疲惫不堪时，如果家里别的亲人可以补上大宝内心对爱的空缺，那是再好不过了！

孩子不管是被爸爸妈妈珍爱，还是被爷爷奶奶珍爱，只要他一直被爱着，就可以让妈妈缓一会儿，得以恢复和适应。

当孩子的爷爷奶奶来的时候，我会放手让爷爷奶奶来带娃。

在爷爷奶奶的体力和精力可以应对的情况下，让孩子们也享受爷爷奶奶对他们的爱。

一碗水端平，实在是不容易。

每个孩子都是独立的个体，有自己独立的思考能力。

任凭两个孩子一味地追求什么都一模一样，反而容易掉进‘人云亦云’的误区。

心理学家德华·桑代克说：

父母只有站在孩子的角度看问题，才能理解孩子的心理需求，不武断地下结论，减少与孩子的冲突，赢得孩子的信任。

面对两个孩子之间的问题，现在的我大部分时候是把自己的关注点放在两个孩子和睦的时光。

我在阳台铺了一个沙发床，每当阳光洒满床铺的时候，我搂着两个孩子一左一右躺在上面假寐：左拥右抱躺平。

舒服一会儿是一会儿，天天盯着两个人关系的问题，消耗心神。

还不如平静心态，孩子也会感受到我内心深处对他们共同的爱。

最近，‘抢妈’现象确实少多了。

谦哥虽然有时候还是对妹妹没轻没重，但他自己也还是个小孩子，我需要尽上自己监护的责任，免得有什么过大的伤害事件。

出门在外，我看到只要有人敢招惹妹妹，谦哥就会冲上去挡在妹妹前面傲娇地宣布：这是我妹妹！我是他哥哥！

妹妹也小鸟依人地藏在哥哥后面。

我这个做妈妈的还能说什么呢！

哈哈……

艾美丽爱养娃，带娃和做自己两不误！