电台里偶然听到一个故事，故事里有火车，有等待……但城市的另一头，再也没有了最初说好的那个梦想！
突然，想写很多东西，不为别的，只是为了送给自己这些年的青春，也给自己留一点关于某些记忆的念想，或许多年后，再看到，我会带着满满的微笑……因为在平凡的那个年纪里，有那么平凡的一个人，住在平凡的心里，而且住了那么久，那么是不是我们都那么不平凡了呢？
找不到的爱，到不了的未来，送给自己！
在还没坐过火车的时候，心里，画面里，对它全是满满的好奇，以为会像电影里，有一张小小的桌子，桌子上放一本小说，一瓶矿泉水，然后带着耳机，时不时的可以抬头望望路过的风景，荒地？沙漠？草地？还是城市的夜景……而事实上，也有桌子，也有小说，也有耳机，但我却不知道路过了什么，因为那天的火车，我几乎是一路哭到了终点站……从那次，我发誓，我讨厌火车，我再也不坐火车！
假装很平静的和很多人告别，当做什么事都没发生，直到列车启动那一刻，心就像跌进了深深的谷底，绞疼，而对于很多东西，也许就像自己踏上的列车，再也停留不了在原地，那晚火车上的时间，总感觉好慢，好慢，慢到每一分钟都感觉要呼吸很多次，我不知道哪里来那么多的眼泪，哭了好久抬起头来还是没天亮，又哭了好久再抬起头来还是没天亮，再哭了好久抬起头来，天还是没亮……我甚至认为天不会亮了，直到坐我对面的那个陌生女孩再也看不下去，给我递了好多张纸巾，又不知道哭了好久，天空终于泛起了一丝苍白，然后我明白，该来的始终会来，无非早一点和晚一点！那时候，我在想……
从故事的最开始，我怎么会知道，后来的自己会变成这样，如若那时我就知道，那么我会不会很勇敢的对很多东西说不呢？不会，因为幻想的每一种如果，不管是好还是坏，都有你的存在，所以没有了你，我的如果又怎么成立？又或许就算我对我们现在的结局，早就有了预知的能力，我还是义无反顾，从一个城市到另一个城市，其实，这两座城市的距离真的不远，但第一次我却害怕了，像是心里隔了一个天涯，隔了一个海角，隔了很多很多的万水千山，我到不了，你来不到……
或者，放弃两个字，早也渐渐写在了我自己的字典，只是要强的我从来学不会低头和顺从，每一次的每一次，再难过，我都会给自己找几千几万个理由，然后努力的告诉自己，再坚持就会走到最后，再坚持就会有未来……就这么坚持了四年多，四年，并不长的时间，但也并不短，长到足以习惯一个人，长到足以依赖一个人……但同样也短到可以瞬间把什么都化为乌有！然后，就真的没有了！
曾幻想过无数种关于我们的结局，但是都不曾想到还是这么庸俗不勘，甚至于剧情都没有一点点改变，其实，很多时候，讨厌更多的是自己，厌恶更多的是自己，再也不明白，为什么爱就要互相伤害！而时光终究没造就一个更完美的我，我还是任性，还是坏脾气，还是爱吵爱闹，我每次都把这些定义为在乎，其实，比在乎更多的是，怕失去，而所谓的怕失去，无非就是习惯了以前的日子，因为以前的日子，我变得有恃无恐……但我忘了，那只是以前，现在的我们地方换了，身边的人换了，或许对于很多东西，慢慢成长，然后不再重要，可是，我怎么就做不到呢？我这样问自己！
我就像一只刺猬，总是喜欢两败俱伤，然后再自己把自己身上的刺一颗一颗的拔掉，直至看着血淋淋的自己，才发现，这并不是我要的初衷。也许，我也会对着镜子努力彩排几千几万变的微笑，然后云淡风轻的说一声好久不见，又或者依旧如初牵你的双手，给你如初的拥抱，然后当做什么事都没发生，而事实是，只要一看到你，所做的所有的努力都会变得徒劳，我也无从解释是为什么！
当对不起多得廉价的时候，我不想让我的没关系也变得廉价，我开始告诉自己，高贵的，才珍贵！所以我真的打算走开了，还给你自由的同时，也放了自己……只是，至始至终，你都不会明白，你对我而言，那么那么重要，同样你也不会知道把一个那么重要的人慢慢剥离自己的生命，有多么的疼……你不知道的还有很多很多，可是，我不打算告诉你了，如果时间还是不够强大到能抚平一切，那么我会让他藏在心里最深的那个地方，让岁月都无法企及！
我不知道怎样才能给你更好的我，但我能给你的是全部的我，最真的我……
我完美了故事的开场，预料到了故事的结局，但是对不起，我内心不够强大，所以没能演好离别，最后只能用这样一种方式，跟自己，跟你，跟过去，跟曾经我笃定的那个未来道别，然后，在每一天还能微笑的日子里，惟愿，再没有更多的辜负……
记得那天火车停站的时候，成都阳光一片明媚，这是个不大但也不小的城市，有繁华到糜烂的夜场，有简单古老的街道，有灯红酒绿的纸醉金迷，但也有慢慢成熟的在路上的很多梦想……
出了站台，努力挤进人群，挤了好长时间的地铁，又转了好长时间的公交车，我都快忘记踏进宿舍那一刻，她们看我的眼神！是的，全身上下，只有狼狈两个字可以形容，哭红的双眼，脏兮兮的衣服，乱糟糟的头发……但也就是从那一刻开始，我坚决的告诉自己，那将变成历史……坚决到连时间这个过程都不需要了！
有时候很多梦想就如同我们的未来那么遥不可及，但是，我学会的是不再期待没有未来的未来……我能做的，能给的，或许只是怎样爱自己而已！
很多时候，结果往往与坚持的背道而驰，就如《致我们终将逝去的青春》里的郑微，最终她还是没和她爱得死去活来的陈孝正在一起，但很多时候，往往也会有幸福的大结局，就如《春娇与志明》里的春娇与志明，经历了千山万水，最终习惯的还是对方……但电影始终是电影，结局好坏出自的是编剧，也或许是迎合广大观众的喜好，但我们只是我们，迎合不了别人，因为我们还没学会迎合彼此……我们就如《同桌的你》里面的周小栀与林一，最终的结局是林一出席周小栀的婚礼，回忆总喜欢添油加醋,它会朝着你期待的方向修改，当你欣喜若狂的时候,真相,会将你惊醒，而记忆并不等于真相。时间太长 ，我怕我等不到你 ，我不想离开你 ，距离太远 ，我怕我追不上你 ，我能做的都做了 ，只是我不确定了。最终他们还是分道扬镳，而你又怎么知道，看这些电影的时候，我是怎样的心情，有一种很想我们有未来，但又不得不认清我们没有未来这个现实，然后在电影里一次一次的哭自己……
那天固执的用了四个多小时把空间3986条心情全部删了，虽然我知道那不代表什么，也是徒劳的，但我还是那样做了，虽然忘记的本身不关乎这些东西，但是，你又何曾明白，四年多的心情，好，不好，开心，感动，温暖……每一种都来源于你，所以我固执的认为，删了的不是自己写下的心情，而是你所有的好或者不好，但是，我唯一记住的还是你的好，我之所以又选择记住，是因为或许你也真真实实的对我好过……
在这个城市，我依然有很多梦想，比如，未来，我会写一本书，比如，我会走遍自己想去的每一个地方，再比如，我会把自己当成这个城市的一员，不停的融入其中，直到有那么一天，我真正属于每一个有梦的地方，更比如，我会忘记你，努力把每一天都过得很精彩！
我找不到，我到不了，所谓的将来的美好，我什么都不要，你知不知道，若你懂我，这一秒……我紧紧依靠，可是，靠得太近，时间一长，我把自己迷失在你的世界里，老是有一种错觉，如果没有了你，那么生活该怎样继续？不知道该怎么解释，只知道，你是全部而已！只是忽略了爱得太多，负荷的也太重！
最痛苦的事莫过于自己逼自己放弃，自己逼自己决绝，自己逼自己变成另一个虚伪的自己……可是，我没办法，如果当爱已经变成一种可有可无的敷衍，只能自己跟自己说抱歉，然后转身，另一个天涯和海角……
或许还有一种可笑就是，我们有共同的朋友圈，我知道，老死不相往来这种方式不适合我们，因为在未来，不可避免的，我们还是会有牵扯，我不可能因为你而缺席某场聚会，你也不可能因为我而不参加某个疯闹……我们都在慢慢成长，或许有那么一天，现在所有的痛苦我们都会笑着说出来，所以“好久不见”成了我必修的功课，我相信有那么一天，我会站在你面前微笑，然后轻语一声好久不见，因为岁月抚平的不只是伤口，更成长了我们的内心……走过的，认真过就好，在乎过的，幸福过就好，而一辈子，突然觉得太远了，因为我还太小，担不起一辈子，更要不起一辈子，在这场支离破碎，碎了又拼，拼了又碎的的回忆里，我到现在敢肯定自己是幸福的，敢肯定自己也是幸运的，因为拥有你那么长时间，你也对我好那么长时间，那么，分开了，就分开了，带着那份不为人知的好，各自慢慢的幸福，直至在人生的彼岸，幸福花开成海！
期待下一个转角，如果再遇见你，那么我会自信微笑，然后云淡风轻一声，好久不见！
写下这篇文字的时候，心里满是平静，能送自己的只有这份安静而已！晚安……
当我正视自己的内心，看到的不是有多不甘心，而是在拥有你的时候，每一天我都那么认真的对你，所以，不枉走过……
