真的好长时间没有见过你了，初中毕业后，就再没有回去看过，于我，那是一场灰暗的梦，虽然可能有些零星的快乐记忆，但你带给我的，很少是愉快的记忆。
那时，我刚刚步入初中校园，小学时的我成绩优异又很乖，老师们都很喜欢我，于是乎，我理所当然的认为你也会喜欢我，想想那时多么天真。我依然很乖，从不闹事，但成绩只能算中等，再加上内向的性格，不起眼的长相，自然不会取得你过多的关注。虽然你是我们的班主任，但开学过了很长时间，你都未曾记住过我的名字。
好不容易，你终于注意到了我，却是一场批评，我的课文没背熟，你把我狠狠地骂了一顿。上帝作证，我真的很认真的背了，当时我真的是被吓坏了，你点起来背诵的前几个男生，没背好，被你骂的狗血淋头，有一个甚至背骂哭了，我心里好方，从来没见过一个女老师如此凶神恶煞的样子，全班同学，大气都不敢出，生怕成为下一个倒霉鬼。在我最不想引起你注意的时候，你注意到了我，没错，我成了那个倒霉鬼，结结巴巴的背了几句，就被你叫停，一顿臭骂，我强忍住眼泪和委屈，站在那里，头深深地低下，如果可以，我再也不想抬起来。你打破了我想成为一个被老师喜欢的学生的梦，同时，也让我体验到从未有过的屈辱感，原来被老师骂是这种感觉。我还记得小学时，一个成绩并不出众，还因为早恋被老师责骂的好友，她对我说，班主任对她说过的最温柔的一句话就是说她和另一个同学长得特别像。当时我不以为然，现在想来只是心酸。
后来，赌气的我，不去吃中饭，独自在教室里抄写被你罚抄的作文。你中午来教室查看，教室里只剩下我和另一个腿受伤了的男同学。你在慰问完他以后，走向了我，问我有没有吃饭，我说没吃，你问为什么，我终于忍不住哭了起来:“老师，我背了，我真的背了!”你劝我去吃点东西，我当时满脑子想的都是你一点都不相信我。此事之后，我再也不想你能够喜欢我，不引起老师的注意，才是明哲保身的好方法。
面对没达到你的要求的学生，你从来都是一顿骂，无论男女，毫不留情，且骂人不吐脏字，却能让人痛彻心扉。是你让我见识的语文的博大精深，文字是如此有力量的武器。你很得意的告诉我们，在家里，你老公都吵不过你，我有时在想，究竟是他因为爱你而让着你，还是因为你的嘴炮功力强大，想来想去，也只有后者。
你是如此的不信任我，即使我的语文成绩还算不错，报听写时，学霸同桌问了我一个字，你都要责问我，为什么你不肯相信是她问的我呢？就因为她是学霸，(好吧，我承认光是这点就很有说服力)。我有很长一段时间都觉得你不喜欢我，也许那时的我太过敏感了吧，你也许压根没把我放在心上。
最后一次与你发生不愉快是在初三，那时你已不是我们的班主任，但仍是我们的语文老师。我忘记带语文书，也没有去借，一是我不大认识外班人，一是我觉得这没什么，和同桌共看一本就好了。事实证明我把一切都想的太简单了。你让我们读书时，发现了我没带书，狠狠的扭我的耳朵，责骂我，我以为这就完了，结果紧接着你故意提问我，在大家都停下来的时候，我窘迫的站起来，说不上话来，你又是一顿羞辱，我使劲的咬着我的手指，才没哭出来。后来发现手指都咬出了血。说真的，那时候说不恨你，都是假的。我知道你想让我们变的更好，所以严格要求我们，但那时的我们，把面子和尊严看到比命都重要，我慢慢变成了老油条，对批评不太在意了。小学刚毕业时的我，如果知道有一天我会变成这样，大概就不会对初中有那么多期待了。
我还记得你要生孩子那会儿，班里的同学约定好同一时间一起给你发短信(至于那时为何那么迫切让你回来，是因为我们更受不了后来的那个班主任)，我因为写作业错过了时间，懊丧的几乎要哭出来；我还记得开完家长会，妈妈热情的去跟你打招呼，跟着一大堆家长去拍你马屁，还告诉我她想给你的宝宝织一双小鞋，因为我的语文成绩很好，她想表达一下谢意，我心里真的好难过，我劝阻了她，没有告诉她你并不喜欢我。有时候，人之所以痛苦，是因为记性太好，也许你已不记得了，但这些鸡毛蒜皮的小事一直深埋在我心里，每想到一次，心就像被扎一下。
后来的后来，我毕业了，再也没回去过，但我妈还常到我学校去，因为我妹也在那里读书，她和我说见到了你，还问起了我的近况，原来你还记得我，不知道为什么我心里有点感动。
其实我想谢谢你，如果不是你，我会继续沉浸在全世界的人都会喜欢我的自我臆想中；如果不是你，我也不会拥有强大的内心，不再是那个玻璃心的小孩子；如果不是你，我也不会严格要求自己。
总之，希望彪悍的你一直都彪悍下去吧，但是也希望你能多一点耐心，温柔一点，毕竟，每个人都希望能被这个世界温柔相待。
老师，我一直期待着你的表扬。。。
