爱，是生命的主题。

    因为爱，我们觉得我们是活着的。没有爱的日子，就像是没有阳光的地球，它终究不会长久地存在。

    我很迟才懂事，因为老是叛逆，所以很多人都觉得我无情……

    我对小时候经历的事情，谈不上刻骨铭心，只能够说是历历在目。

    印象最深的是:小时候，因为同学有买来的汽水，就是那种小瓶的饮料，但我没有，我那天中午就跟父亲说我想要装水的瓶子，起码让我假装我是有买过，父亲好似知道我的小心思，但是因为家里小孩多，给了你没给他零钱，总会闹出一场架，生出一些麻烦来，所以父亲没有给我钱，我就默默地站在屋外，等哥哥妹妹都上学去了，我就哭，超级大声的那种，母亲知道我想干嘛，就跟父亲说，把那丫头拉过来，看我不打你，不去上学还吵我睡觉，父亲见我没去上学，又差不多迟到了，就给了我一块钱，然后骑摩托车送我去上学，一路上，别提我又多开心，放学后又在同学和哥哥妹妹面前使劲显耀自己的父亲对自己有多好……其实我知道，家里经济不好，父亲的每一分钱都来之不易，而我，就这么无理取闹地上演了类似的戏，一次又一次。

          还有一次就是:坐在父亲的摩托车上因为贪玩，所以使劲摇摆，最后父亲的车翻了，所幸坐在摩托车上的我，母亲，还有父亲都没有受伤，从那以后我坐父亲的摩托车都不敢动，怕摔，更怕的是父亲受伤……

       父亲是严厉的，但同时也是慈爱的。从小到大，在学习上，教我要好好对待学习，要珍惜时间，总是怕我浪费时间去看剧去玩，便把“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”这句时时挂在嘴里……当我取得成绩的时候，他从来没有正面表扬过我，只是一直都更我念叨着:虚心使人进步，骄傲使人落后。所以我也一直在更他较劲，一直向他证明我已经懂事长大了。在为人处事上，他严厉地教导我，让我自己要有底线，不要做一些违背道德的事情，比如不可投机取巧，不可侮辱他人，更不可以做假，要正直，要善良，不可欺负人，更不看瞧不起人。他自己也用实际行动告诉着我们要尊老爱幼，算是言传身教吧，所以我每次都以长辈为先，做什么事情都站在长辈的角度思考问题。只是生活，总不会是一帆风顺的，这些道理我们都懂，也经常安慰自己，在困难挫折面前不要低头更不要气馁。所以这代表着我是一个矛盾纠结体。

   前段时间，我写了这么一句话:我这辈子，最对不起的人是父亲，同时我欠最多的也是父亲。这绝对是事实啊，且不讨论我对父亲做了什么，就单单是养育跟教导之恩情，我都无法偿还，哪怕给我一百岁，我也无法把我自己欠父亲的点点滴滴偿还掉一半。

 这年的清明节我没有回家，那时候父亲也不知道为什么，他总说眼睛痛，我听到这心里是痛的，因为我是一个学生，连自己都养不活，最怕，最怕，听到的就是身边亲人有什么事情，更怕父亲身体有什么问题，毕竟古稀之年的父亲，着实另人生忧，而我什么都做不到，就连回去的车费都没有。这个一个悲伤的故事。

  父亲，我在家时候，他从来没有当面批评过我。比如我很想他说说我，为什么不经常回家?为什么不经常给我打电话?为什么不去拜访大伯父一家?想他批评我说没点人情味。然而，从来，没有，起码他从来没有当着我的面说过我的不足，说过对我的不满。但是我从妹妹口中，却听到了父亲对我最扎心的评价……妹妹如是说:你姐姐这种人读再多的书也是无济于事，因为她的心太小，总是悲观厌世，像全世界只有她活得最惨似的，同时她也让我着实伤心。妹妹对父亲最能够聊得来，因为她们的性格都是差不多的，而我这个内向的孩子，只有一遍一遍的自己想，想得再透彻也不见我会说一句。

   妹妹，跟我说，你怎么能够把母亲的死怪罪在父亲头上。大抵，你那场哭泣，我吓到了父亲，父亲更加小心翼翼地跟我相处着，生怕触到我的痛点，在这里，我觉得自己是错的。到现在，我才知道，生死有命，富贵由天，父亲待母亲已经够好了，我何必这样残忍地对待我最爱的父亲。

    通篇下来，我没有看到，也没有感觉到我对父亲的爱。可是，我心里真的是爱他的，不是因为他能够包容我小时候的叛逆；也不是因为他能够恨我而不恨我，只是因为我欠他太多太对不起他，只是因为他是我的父亲，是我这辈子心里最稳的最能够暖我心的父亲。

     我会很伤心，当我知道他对我很失望的时候；我会很难过，当我知道他生病的时候，恨不得自己替他承受这一切；我会很揪心，当我看到他的脸上爬满了皱纹，头上长满了白发；我会很痛心，当我知道他把所有的最好的都给我，而我自己却什么事情都帮不上什么东西都给不了的时候。

     你知道吗？就在写这篇文章的此刻，我的心是复杂的，感觉泪水就要夺眶而出，心里想的都是你的好你的背影你的笑你的话。大抵，我是你的女儿，因为你，所以我决定自己不再逃避生活，不再沉溺在悲观的大海，而是走向阳光，积极乐观地把自己每天要做的事情做好，然后充实自己，让你看到一个可以让你放心的女儿。

     我的文字，不够美，但是你在我心里，就像是一个塔，指引着我靠近靠近。