最近一直陷入了悲观和忧愁的情绪之中，以至于小谢大为震惊，简直是要亲自来安抚我的节奏......
其实还好。只不过当时未料到我的一腔热血被我爹批得一文不值，老实说，这么多年我难得跟他耐心交流，好不容易兴之所至，想要他老人家接近一下我的脑回路，就这么残酷地被封杀了。
从小在我爹的高压状态下生活，满脑子被他灌输的都是好好学习，报效祖国，这样环境成长出来的我肯定不知撒娇为何物。我一直都很羡慕电视上的小姑娘坐在爹地的腿上，晃着爹地的胳膊，说：“我想要一个芭比娃娃~~好不好嘛~~”的神情，可惜我无法脑补。我想象不出五大三粗的我气壮山河的来这么一句，我娘可能就要以为我精神分裂了。但是不得不说，能够撒娇，有一个可以撒娇的对象的妹子，真是个幸福的妹子。
在喜欢的人面前又是另外一种样子。我喜欢一个人，相隔很远。有一回见面争吵，他把我丢在宾馆，自己回了住处。宾馆就在他的住处对面一栋楼，我高冷的看着他出去，他想想又转过头来，跟我说:我还是送你吧。明天几点的车？我说不。看着他叹气，关上门下楼。门关上的那一刹那我就开始哭，哭他为什么不多挽留我一下，哭他这么绝情，这么狠心，丢下我一人不管。第二天气鼓鼓的一人去了火车站，哭成泪人，给他打电话。争吵了很久，我终于回到昨晚的话题，他有点好笑的跟我说：谁让你不跟我撒娇来着。你要是求我一下，我就留下来了呀。此话一出，我简直要抽死他，明知道我不会撒娇，明知道我不可能将这种话说出口，还要来讽刺我。真是活该没有男朋友，我就是低不下那头。
不过这个电话给我一种醍醐灌顶的感觉，也许我只是需要一点点小策略，也许男人需要的，就是那一点点小柔弱。他们就是喜欢女人像小鹿一样受了惊扑到他们的怀里，说我怕，然后他们一揽腰，勾住女孩的下巴往上抬，说道，有我在，你不用怕。或者是在逛街的时候，肆意享受女生询问自己对某件衣服的看法，然后女生再娇羞的一低头，说，你觉得好看那我就买这件好啦~他们就可以环视四周，傲然道，服务员，给我把这几件都包起来。
好的以上都是言情小说的经典桥段。不能不说，我作为一个有着正常欲求的女人，还是有着一定程度的渴望的。
但其实，这样的事情，于我，真的是八字不合。
昨天晚上，我发了这样一条到豆瓣：我长了这么些年有很好的朋友敢撒娇的也就你一个而且还是不分青红皂白不分年月日的混账话
知道宝玉是怎么定义混账话的么？
后来我终于敢和我喜欢的人撒娇。结果不甚太好，他其实也并不吃这一套。可能当时那样的话只是为了安慰我，抑或是，给她自己找个台阶下。我很高兴他说了这样的话，因为以后的日子里我就可以以这句作为要挟。抱着他的大腿说，“送我去吧，你说的哦，只要我求你，你就答应我。”最终他并没有送我，但是作为让步，他答应第二天去看我。
只是这样的言语和行为持续了多了都会成为负担。我们无数次的争吵，无数次的和好。最终我没有了害怕，没有了难过，只剩下了厌倦。我知道，无论怎样争吵或者是冷战，我们终会和好，一点新意也没有。既然这样，我们开始的时候为什么要争吵，我们早就商量过，再也不要吵了好不好。最后，每次挑起事端的一方我们大概各占一半。我们都没有信守诺言，我们都太过年轻，按捺不住情绪，一次次的伤害对方，也伤害自己。
我问小谢：我不懂，我不知道两个明明是相爱的朋友为什么要一直争吵，这样还能算是朋友吗。
小谢答：正是因为是朋友，所以才可以有一直争吵的权力。否则，吵过第一回，永远不会有下一回。
不得不说，小谢在我的生命中，大多数时候都在扮演一个哲学家的角色。如果不是她经常性地及时指点迷津，大概我会更加频繁的被困在笼子里无法自拔的吧。
所以，直到现在，我肆无忌惮的撒娇过的人，也就那个人一个而已。
他经常被我折腾得无法，无奈说：别闹。
我倔，偏要抬杠。我没闹。
他不说什么，我知道我还没有触到他的底线。否则，他一开口，于我便是死亡判决书。
小谢说：我只听到你的哭声，但是我不知道你发生了什么，我不知道能够为你做些什么。那一刻，我觉得自己离你好远。
他常说，我犟得像一头牛。
其实他错了，我犟过一头牛。
还好，这么些年，我也看得清，无论他是否想要伤害我，他总是爱我的。正因如此，原本想要伤害我的动作都变得轻柔了起来，都变得掺了那么一丝不忍。
我知道他舍不得。
无论是从爱我的角度，还是从不愿失去了一个那么爱他的人的角度。他总归是个心软的人，所以他舍不得。
我知道这一点，我可以利用他。利用他的不忍，利用他对我的爱，在我知道我的所作所为还在他的忍耐极限的情况下，我可以说出更多伤他的话来，做出更多伤他心的事情来。我的目的很简单，我要让他看见我，让他知道我的存在。不能因为我不是那个陪伴她走完一生的人他就可以在以后的日子里对我有丝毫的淡忘。这是我绝对不允许的。只要能让他记得，那么，是爱还是恨，又有什么必要呢。也许有一天，受够了胡作非为的我的他会讨厌我，恨我，下逐客令勒令我立即消失在他的视野里。可是我要确保，在我走之前，他这一生，都不可能忘记我。
而我，又会不会忘记他呢。
当然。不。
但是我还要确认一件事。我要做好充足的准备，以便在那一天来临之际，我不会仓皇失措的离开。我承受不起自己那样丢脸的时候。我要自己堂堂正正，干干净净，大大方方，自己走出去。而不是被他，或者更糟糕的，被他的伴侣赶出去。
我知道这一天的到来不会太久。我已经做好了准备。做好了随时被他赶走的准备。
而我，也储存了足够多的记忆，我和他的回忆，以作为以后的漫长的孤独的没有陪伴的日子里的精神食粮。没有人可以拯救我，我只可以自己救自己。
到现在为止，我们的记忆已经足够多，足够饱满，足够我这一生慢慢享用。我们当然有过快乐的日子，不然也不会持续到现在。我们曾经在只有我们两个人相处的时间、空间里面，过得非常的快乐。
我那时候很年轻，也很傻。总是想着，上天要是这样的日子可以一直这样过下去就好了。
因为年轻，所以有欲望，而且有了想要和上天抗衡的想法，想着人定总是能胜天的，想要贪婪的跟上天祈求一个梦，一个可以一直做下去永远也不必醒来的梦。
可是我长大了。我们会一直分开，在一年中稀疏地见上几次面，再次分离，再次感受痛苦。可能也会希冀下一次的见面，但是我知道，那样终不长久。我们无法厮守。一生也不。
既然如此，每次等来的希望还不如杯水车薪，只是缓兵之计而已。因为我迟迟地不愿意接受有一天，我将目睹他结婚生子这样的残局，在那之前，我想要多一点，更久一点的看见他，看着他就好了。
可能是因为我爱他。
事实告诉我，就算有一天我不再爱他我，我的执念，因为太久，太深，已经深入骨髓，难以割除。我再爱他又有何用，难道这次我抱紧他未必落空？
互相伤害这件事总归是违背社会常理的，既然如此，社会就不会容忍这样东西的存在。所以，我早就接到了死亡通知书，只是安静地等待着死神来将我带走的那一天而已。
我不害怕。也不惊惧。这一切，我都做好的准备，只希望，那天来的时候，我能够获得一个全尸。
总的来说，这个世界上，我还有他一个人可以撒娇，可以胡闹，可以说混账话只是为了让他在意，说一些让人害怕的东西只是为了让他担心，我知道他总是会半夜我说难受的时候一下子坐起，问我怎样，问我哪里难受。
可能我就是喜欢看他着急的样子，我喜欢看他为我担心的眼神。为了这样的不伦，我愿意受到更多的惩罚只为能多看他一眼。
“狼来了”的故事，我也是听过的。
有过这样的日子，以后的艰难困苦，颠沛流离，可能我不再那样的畏惧，我知道我总是有与这个世界对抗的勇气。
最后的最后，祝你生日快乐。
我也是，陪了你，四年呢。
