写点什么呢？

        先说点对于婚姻的见解吧。

        此刻，我28岁零5个月，在多年以前。具体多久，我也记不清，反正5、6年应该是有的，就按照2015年谈吧。那会我在大学，还有一个女朋友，怎么认识怎么相恋怎么分开，如今也都还记得。在一起1年多的时间，就分手了。细算下来，一年半。

        那是我迄今为止，最后一次有个人陪我。关于为什么分开，我倒是忘记了具体的导火索，只记得她说过“我不是真的喜欢她”。这句话刚好在她之前，另一个对我说过类似意思的话，说“我很冷，暖不热”。具体表达出来，我想应该就是我随时保持着理性，不管我为她们做什么，我心底都提前排练好了。所以不管对方是激动，开心还是伤心，我都没有一点波动，好像这一切，已经发生过一样。而每一件事所带来关系的进步，还是疏远，我提前都预想了很多遍。

        从那会的时间开始，我也发现了我无法改变自己的地方。对于两人在一起的时间里，我会在发愣的时候，预想很多种事情组合，提前演练了很多种情感的表达。以至于真实发生的时候，我没有太多的期待，像是喝一杯茶水一样，还是那么苦。说的真实点，这应该是算计，利用了很多小事，自己预想的时候，会知道发生什么结果，从而选择去怎么做。

到了现在，也是2016年5月份到现在，5年多时间，我不怎么敢去认识新的人。所有的主动示好，我只能拒绝。所有的关怀，我都会无动于衷。我习惯了去预想很多事情，也导致了生活中，我并无过多的情感表达。

时间再到现在，参加了多次婚礼，见证了身边的人，有的结婚，有的待婚，有的待定。在朋友之列，好像就剩下我一个人仍然孜然一身。我说我孤单吧，但是我又不知道孤单是什么感觉。闲下来的时候，我可以看书，可以打游戏，可以听歌，可以看电影，可以睡大觉，可以发呆想事情。习惯了一个人的生活，倒也觉得轻松自在。结婚的感觉是什么样，我的确是不知道，看身边人的表情，在结婚那一天，都是幸福的样子。我想，可能也是和身处的环境有关，可能是真的幸福。我是真的希望，都幸福且有期待的一直生活下去。祝福他们。

        生活，到底是该怎么样。是选择相亲结婚，还是继续等待或者？。

        第一种，相亲结婚。  这一条路，我思考过很多次，从3年前开始，如何去哄一个人开心，去做一些小事，去说一些话，来促进两人的感情，从而“幸福”的过下去。结婚生子，买房买车，养育下一代，起早贪黑开始抚养其长大成人，再看着他/她去选择每一个，我曾经犹豫的过路口，去认识他应该认识的朋友，逐渐的叛逆，再到长大。然后开始教导下一代相亲结婚，买房生子，循环下去，好像是while里面，没有return，没有break，也没有其他跳出的操作。无穷无尽，直到有独生女的出现，结束了我本该延续下去的姓氏。这样的生活，我思考过很多很多次，这和放弃生活，好像没什么区别，这里不谈个人事业的追求。这样的生活，开始选择去过，就好像去看一条笔直的道路，一眼就看到了尽头。我妈常用来说我一句话就是，“可人们不都是这么过的。”

在时间的逼迫下，选择了这种生活方式，此后的悲喜哀乐，还能有多么的期待。两人相亲在一起，我试过去喜欢别人，发现我可以喜欢任何人，只要过得去的长相，过得去的性格，不算合适，只能说是凑合。那么，此后的生活，不管是生活中对方所给的小惊喜，还是自己预谋的小算计，还是装作趴耳朵的表现，或许装作大男子主义，或者是相敬如宾的日子。在结婚后，都开始了为下一代而奋斗，当几年后生育下一代，有了自己的房子，早晨爬起来看一眼身边的人，洗漱去上班，机械的工作，下班后两人聊些家常聊些趣事聊些生活。周末了，再带出去转转，或者和朋友去玩半天，或者凑个小长假，买几张票去旅游，去听不同地方风的声音，去摸不一样地方的云，去看其他地方的山水草木。日子向前这样过着，再遇到一些小挫折，一些坎坷，直到下一代面临了相亲的选择。那会，就算是彻底到头了吧。当老了，走不动了，也没法独自去外面的世界看看山水草木，只能拖着年迈的身体，喝着茶叶很多的茶水，碎碎念的说着以前发生的事，旁边的人听不听无所谓，太阳下山了。再拖着步子，慢悠悠的上楼，听着电视机的声音，看着儿女吵着笑着说着事情，那一刻，是不是这辈子就算是结束了。哦，对了。中途的时候，可能还会中途离异，或者中途丧妻，丧子，或者丧自己。或者谁只能躺在床上过着，是我或者她人。或者是再婚，再再婚。这样想来，选择了相亲，那么和相亲的哪一个结婚并不重要，生大病并不是自己现在能看出来的。哪怕是一家人看遍了全世界的风景，也无非是山水草木随机生成的一副动态图而已，又能有何人生经历，去说给下一代听。唯一能说的，就是让他选择这个循环，走一遍我走过的路。

第二种，去选择一种自己想过的生活。在思考了很多次第一种路之后，我知道了我并无多大情感波动的原因，我预想了很多种生活的可能，包括生老病死，妻离子散。我想追逐的，是让我心能继续跳起来的生活，并不是极限运动，我还是有自知之明的，那样只会走的更早罢了。

        我想过的，是给让我心跳不止的人，一个家。看见她穿着新娘的服装，站在我的面前，互相戴着戒指，在我精心准备的场景下，完成我想象中的婚礼。套公式的婚礼，我不想要，那样不如花点钱雇两个人，去代替我们完成那忙碌的一天。

        如果还有情感可以表达出来，那一定是这样的生活着。等多久不知道，或者1年，3年，5年，10年，一生。

        第三种，选择一个凑合的人结婚。假装着喜欢对方，想和对方生活。这种心理准备，多年前，我就在两个人身上用了。婚后生子，此后，身心投入到追求的事业当中。做自己想做的东西，其实无非就是敲代码，做出一些很方便很利于大众的东西，有很多种，但能力尚欠。不管到时候别人觉得如何，而我一定不会为了赚钱，而去做一些良心过不去的工作。或是自己不愿意的996工作，或是不管别人生活的贪念，或是想尽办法去让别人掏钱。起码这一点，到现在还没有改变。

        摆在眼前的路，就只有这三种，这三种路走之前，我都得回到西安。

        这2年多以来，我失眠的时间算下来，起码有3个月晚上的时间。我不想去选择第一条路，那样的我，会永远活在催眠当中，自己没有任何动力，去做任何事情，那就真的是会感觉，小桥流水一样，那么的顺其自然，那么的无力，那么的绝望。

        最起码，我是不想，这样的生活。我总是习惯于听别人教我如何如何做，但也只是当时听听罢了。每个人都觉得自己的生活方式是对的，我也坚信这一点。

        为人处世，何种生活。都是第一次，也都是几十年，随心而行，或许才能不枉此生。下辈子？哪有啥下辈子啊，不都是化作一抹黄土罢了。