散文《目送》中有一段话令人印象深刻：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。”

父母和孩子的关系即是如此，这是一个从舍不得放手到必须放手的过程。

记得儿子小学六年级上册的期末，他的班主任周三发群消息说20号上午8:30到校领成绩通知书，我一直以为20号是下周一（实则是周日）。周日中午，同住一栋楼的吴同学给儿子送来期末考试卷和成绩单，我和儿子都傻了眼了，不是说明天领通知书吗？我赶紧去翻QQ群，结果还没翻到，就跟儿子说：“老师没发通知吧！”儿子一把拿过手机，翻了一会儿跟我说：“妈，老师周三发的消息，你还回复了收到二字！”

哦，我已迷糊到这个地步了吗！

我能如此迷糊，全是儿子给“惯的”。从小到大，我一直培养儿子要独立自主，自己的事情自己做，所以我很少操心他学习和作业的事情。班级QQ群消息平时也是他自己看了以后回复，有两次我“自告奋勇”的帮他看了消息（包括这次），都出现了错误，给儿子添了麻烦。

后来，我诚恳的给老师和儿子道歉，请他们原谅我的迷糊，说自己今后一定改正。儿子说我是“糊涂妈妈”，以后不能再让我帮他看群消息了，害怕再次看错，我马上接着说：“鲁道夫·德雷克斯说——不要帮孩子做他们能做的任何事情。从这个错误中我学到了——以后还是要自己的事情自己做。”儿子说是，不能再让我“坏事”了。

因为我对孩子的事如此“迷糊”，所以当我看到微动画《妈妈，不要吃掉我！》时，着实给我吓出了一身冷汗。影片里的妈妈因为爱，“吃掉”了自己的孩子，还好后来看到那只是个梦，梦醒的妈妈和回家的孩子，也顺利和解。

有人觉得这个动画诡异吓人，但这不恰恰是不少家庭的写照吗？

大多数孩子，都或多或少经历过相似的被控制阶段。不同的，可能只是时间长短、事件大小。

现如今的父母，不仅有“虎妈”、“狼爸”、“怪兽父母”，还有“直升机父母”。

“直升机父母”过分介入儿女生活，像直升机一样盘旋在子女身边，保护或以保护的名义干预孩子的生活。他们在孩子遇到困难时马上降落，无时无刻不准备施以援手。

父母疲惫劳累，子女往往也不堪其扰。

今年完美刷屏的朱雨辰妈妈，就是典型的包揽一切。她自称“用全部生命去爱儿子，没有自我，完全没有自我。”

朱妈妈今年71岁，每天早上4点起床，给儿子熬梨汁，坚持了整整十年。哪怕去看望儿子，也不嫌辛劳，随身背着一口重重的锅。

儿子今年40岁了，她第一次吃到儿子做的饭，竟然哭出了声：

“他才40岁啊，为什么要面对这么多！”

有时候，不是孩子不想“断奶”，而是父母不想让他们“断奶”。

英国心理学家 Sylvia Clare 曾说：“世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的——那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”

这种分离让父母们难受，有的甚至因此产生分离焦虑。这种焦虑，往往是父母控制和溺爱孩子的元凶。

“作为父母，管教孩子是应该的”；

“你必须听我的，因为作为父母我一定为你好的”；

······

可孩子开始反抗，这时，大多数父母会选择维护自己的权威，进行镇压。最后家长的权威的确得到了维护，却发现孩子除了听话，什么也不会。

尽全力爱孩子，到时间就放手，赋予孩子自主权。

《正面管教》讲：对于孩子的选择，你总是试图最小化他应该承担的不利后果，这叫“干涉”；而只要一有可能，就把控制权交给孩子，这样他们就能自信，有机会学习处理自己的事情，有主宰自己生活的能力，这叫“授权”。

在一般的家庭中，家庭作业一直是让父母和孩子都很头大的事情，网红金句：“不做作业母慈子孝，一做作业鸡飞狗跳。”足见家庭作业的影响巨大。

现在，请想象自己是一个没有完成作业的孩子，在听到以下话以后你会作何感想呢？

孩子：我没写作业。

妈妈：

1、我真不明白，我不让你做家务，给你做早饭，还早早地叫醒你，你怎么还是写不完作业？

2、什么？又没完成作业？为什么老完不成作业？好吧，这次我帮你，但下次再也不会了。

3、做不完我就没收你的IPAD，一周不准看电视，放学以后哪里也不准去玩！

4、你怎么总是这样？要么忘记、要么做不完，你是记性差还是笨？

5、让你写作业，你怎么能这么磨蹭？快点快点快点！

6、你马上就去做，如果在接下来的30分钟内完成，我就奖励你10元钱。

7、我会写纸条给老师说你病了，但是下次你要好好完成作业哦。

在线下课程中，家长们向我反馈，在听到以上的话以后，他们有种破罐子破摔的感觉，更不想做了，无所谓啊，反正妈妈会帮我，我就拖拖拉拉的好了，又没关系。

依赖、逃避、敷衍、投机取巧，拖拉，做作业变成了家长的责任，而不是孩子的责任了。

现在，请继续想象自己是一个没有完成作业的孩子，在听到以下话以后你会作何感想呢？

孩子：我没写作业。

妈妈：

1、你想一想，不写作业的后果会如何，你愿意听听我的担忧吗？我们能不能一起头脑风暴找到解决方案呢？

2、我很惊讶，因为你打了一下午的游戏，我希望你能先完成作业再打游戏。

3、怎么做才能安排好你的周末呢？你有什么计划呢？

4、你没完成作业我有点难过，因为按时完成作业对你来说真的很重要，这是检验你是否有掌握好课程知识的关键。

5、每天晚上七点到八点之间，如果你在作业上有什么问题，可以来找我，但是，如果你拖到最后一分钟才来找我，我就无能为力了。

在线下课程中，家长们向我反馈，在听到以上的话以后，他们感到做作业这件事确实是自己的责任。

事实上，第一种家长是“干涉型”，他们通过减少孩子能够做的选择，强行分担孩子应当承担的责任，但凡有以下几种情况的，都属于对孩子干涉过多的类型：过度代劳、过度保护、奖励、包办、惩罚、控制、说教、责备、批评、唠叨；第二种家长则是“赋权型”，他们不会帮孩子做他们有能力自己完成的事情，相信孩子能吸取教训，再和孩子一起做好计划，避免重复发生同一个问题。

你想做干涉型的父母，还是赋权型的父母呢？

我愿意做那个“赋权型”的妈妈，该睁眼的时候睁眼，该闭眼的时候闭眼，该半睁半闭的时候半睁半闭。父母适当“示弱”，孩子才能自己掌控他们的人生，活出真实的自己。

赋予孩子自主权的要点

1.要教给孩子人生的技能； 

2.专注于解决问题的办法； 

3.对自己的孩子有信心； 

4.放手，每次迈出一小步； 

5.增进自我认知，经常问孩子你有什么感受，你是怎么想的，这对你的生活有什么影响……让孩子有自我反思和自我成长的能力。

放手的一些建议

1.要鼓励孩子们积极参与解决问题的过程； 

2.邀请孩子参与设定日常惯例表，他们参与的越多，越有可能执行下去； 

3.通过允许孩子体验自然后果来放手； 

4.决定你怎么做之后，要在事先让孩子知道你会怎么做，如果你是当真的，说出来，告诉孩子，并坚持到底； 

5.避免陷入权力之争； 

6.事情在变好之前可能会变得更糟，如果孩子习惯了一言堂，就会变得努力让你为他们负责，变得不合作，不具备适应性； 

7.给予孩子充分的信任。

期待伙伴们的反馈，下期再见！

最后说一句：正面管教适用于所有人际关系的处理。当我们感受自己的内心、接纳自己的情绪、修复自己的伤痕、跨越生命的阻碍，将会收获生命赐予我们的礼物，让我们更加笃定的面对未来！ 

文章来自讲师团队：向日葵老师