春风轻拂着杨柳，河两旁垂柳渐序抽芽。我踱着步，步子不大，轻轻地走在花园内道。微风掠过河面，河面上泛起微微的涟漪，我走着,跳着。
这几天心绪凝着，挚切体会到心顺着胸壁向上提的感觉。2018年，我参加了中国研究生考试，结果是考试失利，败北而行。但是我很知足，我深知自己所付出的远远不及，所以决定再来一次，就在我加满油箱准备加足马力的时候，恶运再次宠幸我。新年刚过，人们饮食造次的结果让医院内分泌科室备受欢迎，而我的身份既是实习医生也是一名未确诊的患者。2019年3月10号，这一天仿佛经历了几个世纪，这天我一共抽了5次血，历经3个小时。而每一次扎针都是买一送一。在检验室门口，每一刻都显得难捱，我看看周围，看看自己手里没有翻动的电子书，感觉全身血液正向我的面部汹涌而来，然后骤然经静脉回心，手心里攥着晶莹的汗点，冷硬的空气袅袅升起将我包围。
“明天下午出结果”一位年轻的大夫轻声说道，脸上的淡妆和真切的微笑给整个春天送来了信号。
一刻，两刻，三刻……终于鼓足勇气将脚挪到自助取结果的机器面前，插卡、查询。后面的人吼着“快、快”，我两手抖着，终于点了打印。结果出来，我站在原地，眼泪哒哒，不由我命令地掉下来，此时我无暇顾及我身穿的是白大褂，也无谓过往的患者、家属瞩目，只是想着我是爸妈的孩子，而我现在却脆弱的一无是处，我是不是就此要放弃这毕生的梦想，是不是以后先父母而去，我想那种痛苦是我所不能承受，这一次我哭了，虽没有淋漓，但却足以排掉体内瘀滞的悲伤。
洗了把脸，回到病房，继续工作，我呼、吸、呼…尽量抑制着自己的感情。终于忙完，我告诉医生，医生看过结果，说“治疗吧”，一句话，纵使温和的语气，仍然无情的给我定性判刑。我内心又一次涌动，胃里一阵翻腾……见过34岁的壮年忍受尿毒症病症时无奈的心酸，见过7岁孩童查出肾炎综合征时的绝望，见过25岁为战胜白血病而一贫如洗的悲伤和倔强，但是如今…
以后的几天里，我出乎意料的熟络了科室的护士，医生。她们关切我的饮食和病情变化，我心里很感动，但是不善言辞，在内心最柔和的地方感动着，感恩着。下班时，小伙伴陪我走路，我深知走过的不只是风景更是疾病中对理想的坚持、对个人的考验和这人世间最美好的情感。
作为一名医学生，我深知疾病的治疗、发展、预后。我明白心态的重要性，但是当疾病欣赏自己时仍然是那么的不知所措，而这一切我都无法如无其事地告诉我的母亲，回到家看到母亲喜乐的情景，我不知多少次掉下了眼泪，那些天我的心放在炙热的烤架上来回烤着，终于，母亲发现了，这天母亲刚开口说话，我哇一声哭了出来，这一哭是对父母的愧疚，是自己挫败的不甘和郁伤，记得大学期间我1周睡眠不足20小时，参加完所有比赛直接倒在了床旁，被老师骂得狗血淋头，在外面备受欺辱也得微笑的时刻我都在坚强地挺着，而今我也有这番脆弱。
那几天，没有和任何人联系，只是拿一部手机随手拍下任何感动温馨的画面发成动态，我反复质问“放弃吗？”答案曾改过不计其数，每一次都有不同的理由。但是，我不会放弃，我知道，我必将负重前行。我是一名医学生，而这并不是人生的终点也不会是人唯一的角色。记得从《大学》里看过:要求别人做到的自己必先躬行。我也一直坚信乐观总能让黑暗的日子不再那么难行。艰难的日子里，学会了知足，这未尝不是一种财富，阳光的活着，这何尝不是一种幸福，余下的时光，努力地前行，这终归是一种值得……
往后余生，未来可期。阳光下，鲜活的生命用顽强和积极正昂首挺胸。
