（一）
我们在家中是否经常遇到这样情况：给孩子说话，孩子不想理我们，尤其是青春期的孩子，进屋就把自己的门一关，拒你于千里之外，多说一句就特别的不耐烦，甚至给家长顶撞。气的我们会想“我咋生了个这样的孩子，如果再小一些非揍他一顿不可，都是欠揍…。”
还可能会遇到这样的情况，本想心平气和的跟老公谈点事，没想到话不投机半句多，说着说着就变成了相互挑剔，甚至攻击，不但想谈的事情没有解决，而且增加了新的情绪和烦恼，可谓是新伤加旧痛，简直无法交流。我们会认为对方顽固不化，不可理喻，我怎么找到了这样一个人？
一段良好的关系，爱是可以流动的。但实际情况是大部分关系的“爱”与“温柔”卡在了交流上。说几句话就吵架、继而冷战；有很多想说的话说不出口；温柔、爱意、关心的话到了嘴边就成了责备；倾诉到了最后就成了互相抱怨，等等。
生活中我们出现了太多这种相爱相杀，沟通困难的现象，其主要原因是因为我们不注重说话的方式，没有学会怎样沟通。重复旧的沟通模式，就只会得到旧的结果（抱怨、指责、怨愤）。
举个生活中的例子，比如朋友聚餐，如果时间到了，朋友没到，我们会打个电话问候一下，并嘱咐对方不着急，注意安全，我们等你；但如果朋友都到了，老公没到，我们会怎么说呢？不管老公是什么理由迟到，我们总能找到反驳的话：就你忙、就你离得远、就你事多、就你会堵车……。我们常常把宽容和理解给了别人，把苛责埋怨和委屈给了自己人。
（二）
亲子关系大于教育内容，搞好亲子关系，从好好说话开始。
那么怎么做到好好说话呢？我认为需要把握几个关键点：
首先，情绪失控的情况下，不批评孩子。因为一旦情绪失控，我们往往用狰狞的面目，狠狠的语言表达着深深的爱，殊不知孩子首先接受到的是我们愤怒的情绪，他在恐惧状态下根本听不进我们在说什么？这也就是为什么一件事情你都说过多少遍了，孩子依然还在做错。
有研究者认为，人和人的沟通，内容谈话只占信息交换量的7%，其他38%是声音音调和音量，更多55%的信息交换来自于眼神、肢体语言、情绪乃至气场。
心理学上有个“意识狭窄”现象，讲人在愤怒时很容易死盯着负面信息不放。很多平时看来无足轻重的一句气话，在这种情况下对人造成的伤害都呈几何倍数增长，一旦被刺激者的情绪失控，便会做出傻事。
如果你还没想好怎么说一句话，那就别为了逞一时之快而脱口而出伤人之话，因为你永远不知道，这句话或许会在对方心里留下不可磨灭的阴影和伤痛。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。辛苦培养孩子十几年不易，但毁掉一个人，只用三言两语就够了。父母常说：猪脑子、废物、你怎么不去死等侮辱性话语。性格较强的孩子，会将父母的暴力语言放大，然后出现愤怒、逆反的心理；而内向顺从的孩子则会从心底里认为自己真的如父母所说的笨、丢人。
或许你从前没有意识到，语言也会造成如此深的伤害，那么从现在开始，请拒绝语言暴力，批评教育，也请低声说话。
我想说亲爱的家长们，别话不狠说着不过瘾，没那么狠的心，就不要说那么狠的话，除了发泄情绪和给孩子幼小的心灵带来深深的伤害，真的是百害而无一利。
其次是学会倾听，少说多做。三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。不打不骂，用你的行动去影响孩子，用你的情绪去感染孩子，才是我们追求的教育方向。
我们长两只耳朵，一个嘴巴就是让我们多听少说。如果孩子不想听我们说话，那么请你觉察一下，在生活中是您说的话多，还是孩子说的话多？大多数情况下都是家长的话太多了，所以孩子才跟我们说的越来越少。
心理学上有一个名词，叫超限效应，关于它的解释是这样的：因刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说简单点，就是：“要想说出的话有力量，就别唠叨”。
说实话，孩子不听话可能是我们管的太多了；孩子烦可能是我们说的太多了。话一旦说的太多了，又不注重表达方式，就不值钱了。话越少越有力量，语言是一个人内心的统帅。如果我们不注意说话的方式，又说的太多太多，大多是一堆无用的废话，很多时候都是感动了自己而已，并没有起到什么效果。所以要想让孩子能够听进去我们说的话，就要提高她听我们说话的欲望，也就是说我们要学会好好说话。
再次，学会换位思考，体谅他人。不能总站着自己的立场上，自以为是的表达。其实生活中大多是冷暖自知，却很少有感同身受。
举个例子接孩子放学的时候，一见到孩子，你就会问今天留的什么作业呀？或者说今天考试考多少分啊？家长们我想说，如果你下班一回到家，你的爱人就问你今天挣了多少钱？你什么样的感觉？
同理，我们都是一个人，甚至孩子一回到家，你就想着赶快把家庭作业写完，不写完就不要吃饭不要玩。那你一回到家还立马就想加班干工作吗？所以我们教育孩子要立足于人性，学会换位思考，理解他人。作业是要写，但我们要讲究写作业的流程和方法，按照科学的方法来做事，而不是只用嘴巴做事。
有些时候我们分清自己是在教育孩子，还是在发泄情绪。
最后，尊重事实，少编故事。很多时候事实不足以引起我们生气，往往是我们看到事实之后，头脑中有自己的解读，并进行编一连串的后续故事，是自己编的故事让自己很有情绪，所以就很难做到心平气和的解决问题。
举个简单的例子，如果无意中你见了老公和一个陌生女人在一块说说笑笑，你会怎么想？女人们应该都有自己的小心思吧。看到青春期的孩子躲起来聊天，你又会怎么想？事实是什么样的呢？老公也许只是见到久别的朋友或同事，孩子也许仅仅是不想在你面前接电话。事实不像我们想象的那么糟糕，女人们真的编故事的能力太强了，会无端的生出好多情绪。所以要想做到好好说话，也要学会觉察和控制情绪。
（三）
有些人又说了，道理我都懂，可是我就是控制不住怎么办？我想说的是谁不舒服是谁的问题。举个简单的例子，两个小孩在一块玩，别人的孩子打了你的孩子一下，你的孩子一点反应也没有正常的在玩耍，而你却不舒服，认为孩子受欺负了。其实你不舒服是你的受害模式启动了，孩子们之间的相处模式就是你打我一下，我打你一下，甚至孩子心目中根本都没有欺负这个概念。
举这个例子的目的是想告诉大家，遇到问题应该向内求，在自己身上找原因，学着觉察情绪，进行个人成长。当你成长好了的时候，你才会发现一切都变好了。
现在这个社会，我们做家长的总是焦虑过多，对孩子担心过多，要求过高，而且急于求成，常常导致过度教育。
我想说，别把自己的焦虑传给孩子，我们焦虑是我们自身内在的不安全感，不良情绪在作怪。那你会说了，我也不想焦虑不想担心，我总该做什么吧？是的，我们应该做些什么，行动是降低焦虑的有效方式。我们不应该为担心而担心，而应该把关注点聚焦在怎么培养孩子的能力上？
举个例子，我是怎样锻炼小宝独自一人在家的。这就是我们可以干的事，而且孩子真的一天一个变化，带给我们一个又一个的惊喜，所以孩子们各种能力都是慢慢培养的。
（四）
在家里我是怎么好好说话的，当然做不到的地方也有很多，毕竟沟通是一个大话题，是一个值得我们所有人认真学习和实操应用的话题，我感觉在这条路上，我更需要好好学习，今天举一些成功的例子吧！
首先讲跟老公的相处，我本人特别喜欢吃鱼，但是我又害怕摸鱼，所以无论老公是煎炸蒸炖，怎么做鱼我都吃得有滋有味，而且赞不绝口，于是他有点兴致更高了，天长日久，现在做鱼的水平真的也高了起来，这就是良性循环。
我们女人也一样，比如我们精心做了几个菜，但是家人都挑剔，我们会生气你们爱吃不吃，谁做的好吃去，我不伺候了还不行吗？反之，如果家人都吃得有滋有味而且赞不绝口，你下次做饭更有动力了。
再说给青春期的儿子相处，我们要像鸡蛋里挑骨头一样找到赞美之处，拿着放大镜找优点，就算要提建议，也要先肯定他两三个好的地方才提一个建议，这样孩子更容易接受。
给小宝相处就简单多了，多看见孩子，大胆的赞美就行了，比我经常说的是有儿子就是好，都可以帮妈妈干家务了，还有妈妈就需要你这样的儿子…。
总之，一个人在感觉好的时候才能做的更好，说话要注意看到一个人的付出，让他体会到自己的存在感和价值感，他才会有更大的做事动力。
（五）
我们现代女性真的很累，生活工作处处争强好胜，方方面面都要干好，有时身心疲惫，哭都找不到一个地方去哭。转念想想，为何非要把自己活成汉子，活成铁塔？
做女人不妨智慧一些，学会动嘴少动手，老公孩子干着，你在后面夸着，动动嘴的事，家人就高高兴兴的把活干完了，又何乐而不为呢？
同时我们也可以主动弱一些，柔声细语的来表达，以激起老公和孩子保护欲望，时间长了就成就了他们。
特别是家有男孩的，如果母亲过分强势，那么父亲就会相对弱一些，而儿子性格取向同性认同，会趋向于父亲，也会相对软弱。一个妈妈的强势，造成了老公和孩子的软弱，这是我们想要的结果吗？
所以要学会控制情绪，好好说话，做一个情绪稳定，心态平和人。作为父母要做家庭中的定海神针。
20200527叶雪白每日一省616
