临窗而坐静静看着窗外的树，房屋一排排的后退，不时地仰望蔚蓝的天空，某段思绪划过我的脑海。
写于在路上
时光匆匆流转，我们竟然就在不知不觉间，已同窗同寝2年了，对于这段岁月有这太多的回忆。
不管岁月如何，你陪我走过的那些日子却实实在在的存在过，我也深深记得，感谢有你相伴地青春岁月，虽然不疯狂不躁动，但却温暖。
对于初次的印象只是很文静，多的不记得，但我肯定未来的日子，我能想起你的一定是，你那操着河南口音的打电话的嗓音，你真的让我见识到了你的牛逼，竟然那么能说，说那么久，又什么好说的呀！反正我也不明白。
开始的时候，我真的不懂也很烦躁，总之就是笑你吧，后来大约记得你说过，不开心就打电话，也就原谅你了，可是还是苦了我，我真的好敏感烦躁，所以你一打，我就放歌，塞上耳机放上超大的声音。好像没什么用，没办法，你的穿透里太强。当然说出来没别的意思，你开心就好了。
一直觉得你是个特独立，开朗乐观的简单女孩，希望未来的你，是个幸福的贤妻良母。
说实在的，朝夕相处那么久，却仍然不那么懂你，就像你没法懂我一样。可能是你比较有个性。有时候很奇怪的明明我们的兴趣爱好根本就不一样，却还是莫名地呆到一起。当然无奈是常有的。谢谢你陪我去过的那些地方，谢谢你能忍受我的倔强，谢谢你给我的笑容。
其实我一直都是个好的倾听者，愿意为你出谋划策。有时你和我聊那些情感的事，都是嘻嘻哈哈的，矫情的样子，我就不愿搭理你，一点都不认真，纯粹就是拉仇恨。也曾羡慕过你，为什么有那么多人在乎，喜欢，就像耿耿一样，想不到喜欢她的理由，但是她就是那样幸福着。我一点也不嫉妒你，只是羡慕吧！特别是，白色情人节（记得没错的话）那天他不远千里，只为来到你的城市来看你。
有点影视里的剧情，但真的，很羡慕，也会很幸福吧！我想你自己应该用心去感受，值得珍惜就好好珍惜，过去的就让他过去吧，不管那个人曾在你的生命里留下怎样的痕迹，教会了你什么，给了你怎么样的感觉，毕竟那都是过去式，当份记忆记住就好，至少你曾经拥有过。
和你相处的时间最多，说过的话也最多走过的路也最多。同样也和你经历了许多我的第一次
第一次看的电影《陪安东尼度过的漫长岁月》，第一次吃过的韩式石锅拌饭，第一次去过的古县衙，第一次骑行去玉田水库，第一次放孔明灯，第一次的无序的划船，第一次在宿舍门口喊门，等等。这所以有的事都带着你的温暖回忆，
我就像没见过世面的孩子（其实就是），被你领着跑，被你关照着，融入这陌生的世界。
我们一起干过三份职业，都是共进退。在晨管干过一年，没学到什么，就学会了克制，不管春夏秋冬就得早起；在大口九奶茶店干了一学期，学会点滴的销售，懂得人情世故；在韩国料理店干了一个月，尝过了韩国菜，懂得后勤工作的辛酸。虽然你也没帮我什么忙，但是感谢你陪我一起度过了艰难的岁月。
忘不了每次和你走在操场上，聊过的话题，谈过的天，笑过的懵逼。
我不知道你是怎么看待我的，但是我一直都把你当做我的朋友，至少是在这个学校的最好的朋友，我真的很在乎你，虽然偶尔大声没好气地和你说话，叫你干啥的，只是因为在乎吧，觉得你会懂，以为可以仗着我们关系好，发一下癫发一下疯，偶尔发发牢骚。或许我的方式让你觉得我很凶，很无礼，偶尔也会像贝塔恨简单不成钢一样，只是太在乎，而忘了如何相安无事，绝对没有恶意。
但渐渐地发现，我真是太自以为是了，我太看重自己价值，以致失望了，也没人心疼。我是看起来很汉子，但是也渴望被人在乎，谁又喜欢把生活过成硬生生的，只是不喜欢受伤罢了。
我几乎很少拒绝你，不管是什么，还是会去做，就算你把我当男票用，我也只是唠叨两句就好了，谁叫你是我亲妹呢。你对我的好几乎全寝室都享受到了。反正我也少感觉到特别对待。我对你的每件事都很真诚，所以你下次想帮我什么，比如送伞什么的，请不要只是随便说说，要时刻准备行动着，否则我只会失落，如果那样宁愿你没有看见。
其实我也是挺敏感的一个姑娘，心里也埋葬好多的情绪。哎！说多了都是矫情的话，好了好了。就像你说的，谁没点难过的事，笑一笑，吃饱了，睡一觉，明天一早又是新的一天。
我自觉的我是个用情很深的人，以前傻傻地把友情排第一位，受伤了被忽视了，才知道自己真的傻够了，也就不会那样再像从前那样无所顾忌地对一个人好。
因为懂得，所以慈悲。 愿你被世界温暖以待，愿你的城市阳光明媚。愿未来的生活我们可以更加靠近彼此，渐渐懂得，温暖彼此。
很久很久以后，我才知道，原来这一切是我自作多情，一厢情愿，活该被伤害，活该被抛弃，人家压根或许从来就不把你放在心上，没把你当回事，她云淡风轻地走了，只留下我一个人在原地傻傻地低声抽泣，不愿相信我们的交情原来一直都只是这么浅……
但是脑袋里的画面却一次一次地跳出来提醒我，这个骨感现实的事实，我流着眼，抿着嘴，心绞痛的，或许痛过后就觉醒了，学乖了，不会再那么傻傻地付出，得到的不是温暖，是漠视。
我从未想过我们之间的情义会毫无征兆地改变着，我曾以为我们会是很好的朋友，我曾以为我在你心里会有那么一丝丝的重量，我曾以为我们很一起走的很远，但是有一天，我才发现了，我并没有那么的重要，我也只不过如此而已！
这一切只不过是我自以为的幻想，从一开始或许我就错了，错的不可思议，但似乎一切早已注定了，等待着我翻开……
大三了，一起相处了两年，或多或少都对彼此有点了解，也渐渐感受到自己的无力，以前我总会迁就她，责怪她不带我去玩，那时的我最多当时闹闹说着无伤大雅的气话，过会就忘了，但是现在的我，不会再那么幼稚傻气了，我会给自己承诺，许自己的更好的旅途。
不会再想孩子一样缠着她，陪她闹陪她笑，因为我懂得了，那个人不是我，那么我的存在就没有意义，那我何必存留她世界制造点花火，静静地来悄悄地走，这样就好了。
对于她，我只想说，我无悔了，不是我不珍惜你，而是你不懂得珍惜我，你也从不曾替我考虑，从来都没有。
然而我也只是个平凡人，我做不到一直默默无条件的付出，我也需要回应，在乎，可是没有，你似乎永远只是在乎自己的事，对于我，从来不闻也不问，何来的关心，就算是你的举止伤害了我，我沉默不言，你也只是会沉默，感觉没你的事，依然无所顾忌的，似乎都是我的错，我自找的一样，活该了我！我做不到和你一样的坦然，我会一次次警告自己，安慰自己。痛过后拥抱自己，然后学着坚强。
她不懂我，我不敢奢求她了解我所有，但是不在乎我，竟然是那样带着赤裸裸的讽刺，那一刻我听见心碎了一地的声音，彻底觉悟了。不再怀疑自己的判断，毅然决然地舍弃。
运动会期间，就我们单独呆着寝室，一起去食堂吃饭，饭途中，小辉（为什么每个我初次印象好的男生，最后都变成了我所厌恶唾弃的男生）来了，他用我恶心的低声喊着平的名字，就坐下了，然后开始了他们的聊天，我吃完了，就低头玩手机，反正人家刚瞄都没瞄我一眼，没我的事了，我就等着平赶紧吃完，赶紧开溜，但是他们聊的好有劲我我被晾在一边，反正我也不在乎，随便了，但是他们的谈话内容让我开始烦躁了。
先是他对着平说去陶溪川散步，平就问我，我在思考着，没有回话，他突然开口说了:“我只想和你约”。我立即明白了，暗自庆幸我没说话，但是恶心了一把，淡淡说了一句“你看吧！”然后继续我的等待，说了些双十一买买买的话，竟然扯上了男女朋友，他说，我这么真好的人怎么就没女朋友呢！她也附和着，我也只是暗自发笑，有点不耐烦了，就踢了一下平的脚，暗示快点吃，赶紧走，我没有抬头看她的表情，不看也知道一脸懵逼，如果他们继续聊，他说，给我介绍个吧！谁知平竟然指责我说，我当时就火了，直接甩包走人，出了食堂一个劲地走回寝室，她也没有追来，路上想了很多，什么意思，搞得我没人要一样，就他那样的送给我，我都嫌弃死了，恶心死了。
还有很失望的是，他们欢快地聊着，完全不顾我的感受，也不知道关照我一次，赶紧撤，竟然还在摸嘴皮子，还把我扯进去，我也是没谁了。她随后也回来了，但是我没有说话，她也没有说话，开始看自己的电视，甚至简单地问一句，刚才怎么了的话都没说，我不知道我对她还存在什么，我想够了，都去死吧！
此时此刻我是一个人坐在冬日的光辉里敲下这些文字的，我的身体灼热，可我的心依旧冰冷。
这个冬天，我们结束吧！不必再挂念了，不必再纠结谁的对错，沉默沉默就好了。
对于我们曾“相亲相爱”的两年，感谢有你的陪伴，或许什么都有个时间期限，到了那就只能这样了，毕竟无力。
直到现在我才真真地发现，我们性格爱好那么迥异，但是我们还是磨合了在一起的时光，或许那个终止的就叫“度”。我们不是同一个世界的人，志不同不相为谋。
谢谢你的存在让我教会我一些东西，懂得，原来彼此都只不过如此，现实就是这样的直白，苍白无力。
我在南方的艳阳里大雪纷飞，
你在北方的寒夜里四季如春。
不在和谁谈论相逢的孤岛
心里早已荒无人烟
只做一个都自己说话的哑巴。
2016年埋藏在冬天里的秘密
