第二本书《非暴力沟通》，感谢各位伙伴的热心参与！第二期学习打卡活动圆满结束！
以下为各位书友的心得分享！
1.书友黄天龙：
《非暴力沟通》心得分享：
大概是2013年的时候第一次看这本书，一开始没完全看懂在讲什么，接着又看了第二遍、第三遍，直到后来，它成了我推荐给我学生家长最主要的一本书。我给的诠释是：如果你真的用心去阅读、去感受、去理解书中的核心，那么，你可以解决亲密关系、亲子关系、社交关系、工作关系……它非常具有魔力。
而在实际生活中，我也多次感受到自己的不足：
1- 表达不清楚。时常用“不要……”，而没有表达出“我需要……”，结果，产生了意思曲解、词不达意，结果当然也是让人失望的。
2- 情感引导，在《你就是孩子最好的玩具》这本书中也有具体的阐述。而且在此之前，我只懂得说：我理解你的感受，并没有具体说明我感受到对方因为某一件事而产生的具体情绪是什么。所以，最终也没有倾听到听方真实的需求。
3- 情绪的小盖子。是的，小盖子每次打翻的时候，又让我想到了《正面管教》的情绪大脑； 现实生活中，当情绪打翻 ，我更多的是想着立马控制全场，来满足自己的需求，结果时常不尽人意。
……
当然，还有特别多的点。从一开始卢森堡的倾听，就已经让我很是震憾了！
2.书友燕子：
今天我来说说读完《非暴力沟通》后的心得，《非暴力沟通》的重要模式有4个要素:观察，感受，需要和请求。就拿观察来说，会把观察跟评论混为一谈，有个员工，其实她的工作量，不是非常多，但是每天她都是上班忙到下班，在以前，我会去说她，做事要麻利，不要拖拉，在当下，我观察了一下，她是属于不燃型，觉得这样得过且过就好，因为所有人都把她排斥在外，我感受到了她心里的委屈，不满，感受到她没有追求，没有融入，导致工作怠慢，相比其它人而言，都会想着早点工作完就休息，可以一起聊聊生活，聊聊孩子等等，然后下班，而她，因为所有人都排斥她，导致她情愿慢慢的工作着,也不愿意早点结束事情，好一起来交流交流，需要，我觉得她需要大家的接纳，大家的认可，而我需要去把这事情做个连接，给她给所有人一个平台，最后要请求她先跟身边的人能够每天聊上几句，增进感情，请求所有的同事们能听听她的内心，因为在以前，我对她的意见很大，也间接导致其它同事对她的看法，从而大家都远离了她，
3.书友左文珠：
很荣幸的加入到了这个读书会，之前导师说的很简单（花几个小时就能读完一本书），其实没那么简单，感觉一时半会的很难弄懂里面的逻辑，一直在看，APP里面的图文介绍看了两遍，然后老师的音频也听了两遍，每次看着听着，感觉是那么回事，但是过后发现啥也没记住，确实如此，把前天晚上做出来的思维导图打印出来重新又读了一遍，感觉思路又清晰了一点……
之前一直以为所谓的暴力，就是武力上的斗殴等事件，原来我们生活中，言语上充满着如此多的暴力，生活中对不满的指责，另眼相看的嘲讽，种种的说教，对他人的否定，随意给他人甚至自我贴标签等等都是暴力；很多时候我们所说的话以及行为的表达只顾于自己的感受，往往忽略了他人的感受；用我们自己的思维方式和价值观去评判他人，拿现状的种种去和他人作对比，对自身的责任总是用“不得不“你让我”等关键词来回避，甚至把自己的思想想法强加于他人，太多太多的“异化的沟通方式”，充满在我们整个生活中，值得我们去深思。
生活中我们要去学会仔细观察，并清楚地说出观察结果，而不是动不动的就随意贴标签式的去评论，对他人的指责、批评、评论反映的是我们自身的需要和价值观，用心去倾听感受他人的需要，同时给于他人反馈；在遇到挫折时，要去反思问题的所在，是不是有未满足的需要，然后考虑如何去满足它，学会聆听自己的心声，发现心灵深处的需要，原谅自己，包容自己，充实自己。
4.书友燕平：
《非暴力沟通》听后感
听完我个人觉得沟通去寻找对方的需求既重要，又是大家比较难做到的一部分！
当某个人情绪发泄是因为得不到满足，我们生活中并不懂得有四步可以帮助我们的方法：说事实/说感受/为什么/将清晰明确的要求！
我们的沟通就比较容易进入暴力沟通的状态里，当中讲到推卸责任，会让我们不清楚自己是情绪的主人，我们就会成为危险的任务！
反之，我们可以做得更好！案例，我家陈大哥每次开心的时候，鱼煎的特别好，每次我都夸他用爱在煮饭，这就证明了控制情绪有多么重要！
不带评论的观察是智利最高的观察！
我们成长的三个阶段：
1.做情绪的奴隶～做什么事都不会快乐
2.面目可憎～不管不问
3.生活的主人～可以管理自己的情绪，帮助自己和别人！
一点读书心得和大家分享！樊登读书会真好，让我们对生活有不同的感悟！
5.书友刘英材：
【学习改变行为之002《非暴力沟通》心得1】
沟通的话术
什么是我的《观察》
我的《感受》如何
哪些《需要》（或价值，愿望等）导致那样的感受
为了改善生活，我的《请求》是什么
《非暴力沟通》，是一本非常经典的实用的书。以上就是他的要点话术。
我觉得非暴力沟通可以让人心宁，不管是自己还是对方，例如我是一个提倡说不对别人生气的人，因为我觉得你对别人生气，就是拿别人的错误来惩罚自己，那太傻了，但是很多时候你看同事犯了一些如此初级的问题，又很不自觉的把怒火给升起来了。。。
在学习了非暴力沟通以后，今天早上有一个同事交了一个尺寸数据，这个事情我安排她做，然后也要求她发给一另同事再核对把关，结果还是有一个非常重要数据没有更改，如果按照常规肯定会叫他们过来，狠狠的训一顿，然后指出错误令其去改正，自己心情也会很糟糕。那由于最近一直在听这个非暴力沟通，那我想拿来试试，于是就把那个模板拿出来，先脑子里大概想一下，然后让他们过来一下，把错误的地方给他们指出，说这个数据没有改正，如果这样安排下去，会造成几千元的损失，而且还会把事情搞砸了，关键两个人都没发现。表示了我的感觉，对他们很失望，因为这个问题无关能力，仅需要仔细认真核对就可以了，然后请他们回去再一次仔细的审核一下，然后认真改正。
而经过这一个模板的套用以后，我突然发现自己对这件事情没有什么太大的心绪变化，而且还能达到我想要的结果，还洋洋得意了一下。
但现在记录下来一看，发现很多细节还是但有暴力的存在，需要再复盘，但已经有很大的收获了。我深刻的认识到这个话术的威力。而且发现这个是个需要花工夫刻意练习的技能。刚好听到音频中，樊老师有说到北京有专门的练习《非暴力沟通》主题群，我想组织一个专门的群练习学习进步，有没有人愿意一起呢，欢迎找我详谈。
