这段时间，我家大女儿妍妍性格比以往好了很多，自理能力也增长了不少，这让我省了很多心，我们每天早晚的相处时间总是在温馨和谐的氛围下度过。我还以为，以往哼唧、拖沓的情况已经成为了历史。我也以为，自己可以一直这样平和喜悦地对待她。
可是今天早上，我又一次陷入了情绪的沼泽地。
忙碌的早晨，我一边收拾着东西，一边催促妍妍穿衣服和洗漱，可是她好像心情不太好，从一醒来就开始哼哼唧唧，不愿主动穿衣服，不好好刷牙洗脸。当我们收拾妥当时，我抬头一看钟表，已经八点了！平时我们最晚七点四十出门。今天除了送她上幼儿园，还要送二宝去上早教课，本来应该更早出门的，可是今天却彻彻底底地晚了。我一下子怒气冲天，没忍住抽了她一下。妍妍在哭泣中跟我道歉，可是没用，我依然停止不了怒火，顺着这股愤怒的能量，持续地骂了她至少三分钟！
这一幕是那么的熟悉又陌生。
熟悉是因为小时候我的母亲经常这样对我，一言不合就打骂，而且越骂越气，越气越打。
陌生是因为，我已经很久没有对妍妍发这么大的脾气了，我自以为亲子关系的这门功课，我已经通关了。
讽刺的是，
昨天，我还在跟朋友分享关于与家人相处的情绪话题！
早上，我还一边洗漱一边听了得到听书里关于《控制愤怒》的解读！
更讽刺的是，我还是一名深入学习处理情绪方法的情绪教练！
情绪来了，唯有面对与处理
送完孩子，看着她们各自进入课堂，我总算松了一口气，回到办公室开始处理自己的工作，可是一整天都不在状态。忙完那些紧急且不重要的事后，我静下来打算好好梳理一下今天早上的情绪。
在这件事情里，我洞察到有两层情绪。
第一层是我对孩子的拖沓行为不耐烦，认为晚出门都是她造成的，认为她不应该在忙碌的早上还耍各种小性子。
关于耐心，其实以前也处理过，但是为什么这次还是会发火呢，我意识到首先我仍然有很强烈的期待，认为她已经长大了，有足够的能力控制自己的行为，所以她理所应当在我设定的时间内收拾好自己，准时和我一起出门。当我的期待被她的任性打破时，我便产生了过度的非理性行为。
另外，一直以来我都被标榜为是一个很有耐心的人，因为我害怕自己会失去耐心进而失去控制，所以也一直在压抑自己心中可能会死灰复燃的小火种，可是有些火种越是压抑就越有活力，它总会在那不轻易间被点燃、爆发。
其实孩子耍小性子是再正常不过的事实了，每一个孩子包括我们小时候也都是这样成长过来的，我们被父母惩罚的时候，并没有想过，我们只是做了这个年龄应该做的事情。现在作为成人，我们可以用理性和逻辑来控制自己，虽然不想早起，不想上班，可是为了工作、为了生活还是会强迫自己起床、洗漱、按时出门。但孩子的理性思维和逻辑能力还没有发展起来，他们只有通过情绪化的行为来表达自己的感受。
后来我清楚的认识到，妍妍早上之所以闹情绪，是因为没有睡醒，没有睡醒是因为昨晚睡得太晚了，睡太晚是因为我一直在忙工作而没有带着她早点进入洗澡、上床、听故事、入睡这个流程。所以需要作出修正的是我！
第二层情绪是我看到自己处理了这么长时间的情绪后，居然还能对孩子如此失控，对此我感到很失望，对孩子充满了愧疚。
在清理过程中，我看到自己有一种恐惧：害怕自己的“知道”与“做到”是分离的，也就是说，如果我在实际生活中说一套做一套，不能把关于情绪所学所认知到的内容活出来，那么我就是分裂和不完整的。
看到这一点，让我感到十分惊叹，因为过去我很害怕别人说，“你不是在学XX吗？怎么实际上还是这样的？”
而现在我正要面对这一点。
清理完这部分的障碍后，我看到了一个虽不完美却是完整的自己，一个沿着最小阻力道路不断成长的自己。
从今天的事件里，我收获到的礼物是“耐心与接纳”，感谢上天通过我的孩子将这份礼物呈现给我。每一个情绪都是上天送给我们的礼物，今天你收到礼物了吗？你敢拆开包装盒看看里面是什么吗？如果有，欢迎在评论区留言讨论。
