有一种美好日子马上就结束的感觉。十分想念过年期间的这些年，每天暖阳高照，内心安安静静，不被打扰，不用担心家里会发生什么事，也不用去见那些不想见又不得不见的亲戚们，真是太爽了。也就是在这样的一段时间里我才觉得自己十分安全，因此我做事的效率高了很多，专注力，行动力都有所提升，比如：把去年11月份报的理财课程完完整整认真学习了一遍，那天高度专注，一口气看视频课程看了三个小时，这样的用心与专注都不记得多长时间没有出现了。这些年一直都是处于高度焦虑的状态，很难心静。并且这段时间开始能听到内心的声音，不再像之前这大半年以来一直无意识的暴饮暴食，太可怕了。原来身体每天需要的食物根本不多，而且有些食物是身体根本就不想吃的，可是我的头脑特别强烈，特别霸道把身体的声音压的死死地，我总是听不到身体的声音，就在刚才刚称完体重净体重居然只有47.75公斤，这是多少年没出现过的数字了，真是惊掉下巴。

遥想1月份那段时间，每天都是活在未来中，不满意每天按部就班的生活，但又不知道怎么改变，于是每天就活在混沌之中，打游戏，喝甜品，在快手看那些无聊的直播。

最近睡眠质量太差，晚上11点多了还是不困，一躺下脑子就特别清醒，或者好不容易睡着了，1点多那会儿就被吓醒来，总担心会不会有贼进来或者发生地震，总之内心十分没有安全感。早上醒来的特别早，其实明明很困，但是死活睡不着。老早起来也是没事干，因为不上班的这个每一天实在不需要争分夺秒，毫不夸张的说起太早了，还真是没事干。

这一下午春天的感觉特别浓，就好像小时候放学的时刻，树慢慢绿了，大家都在忙着干农活，植物们的芽刚刚冒出地面来，远远望去能看出一丝绿意，那是希望的颜色，那是美好的颜色，春回大地一切正在往越来越美好的方向发展……母亲开始折腾她的院子，收拾掉院中的落叶，以及过年时放的鞭炮的残壳儿，然后翻地，种各种蔬菜花卉的种子，浇水，施肥，天天刮大风，春天的气息越来越浓。而今天下午就有这样的感觉。很熟悉，很亲切。

我特别渴望早上订的藏蓝色套装可以赶紧到手，我特别想看看自己穿着她，白衬衫，左手露出手表，脚上是很细很显气质得高跟鞋的帅气样子，特别渴望。早上运动时我听着各种劲爆DJ，好听的旋律听上去特别酷，然后我就联想到我开着白色奥迪，左边车窗慢慢下来，我正笑的灿烂，从外面看向我，我的样子特别酷，顺便听着超劲爆，旋律很好听的DJ，太酷了我已经好几年没想过自己很酷的样子，这些年我的心里充满了各种恐惧，愤怒，焦虑，我连想都没想过自己酷的样子。所以最近总觉得我错过了那些最美的时光，最美的年华，我内心自卑，想酷也不敢酷！我他妈再也不想这样窖里活人了。

仔细一想，我这些年的日子，除了兼职的那些年，其余日子都是日复一日的重复，并且重复的这些日子里我自我安慰自己每天上进，跟别人不一样，可我从想过要离开这里，换个环境，换种生活方式。现在想想也不怪自己，这些年一直活在恐惧中，怎么可能有能量去换环境呢？

如今，不能再这样过了，这些年重复，单调，没有和外界接触的经验，没有丰富的生活，没有美好的回忆，真是太可惜了。这些年我一直苦瓜脸，内心痛苦，愤怒，用力减肥，可正当有效果了时，又觉得自己不配拥有好的，来否定自己，再次暴饮暴食，反弹，又嫌弃自己，再痛苦去减的恶性循环中，你辛不辛苦啊！其实这一切痛苦的原因都是来自于恶劣的底层情绪的重现所导致！如今，我逐渐学会了爱自己，满足自己，不嫌弃自己，好好陪着自己，有情绪了尽量第一时间就看到它，不再羞耻于表达不好的情绪，我懂得了求助，懂得了表达，我不再被底层的那些恶魔情绪给死死牢牢地困住，如今，我可以看见它，面对它，并把他一脚踢开。这已经是很大的进步了，非常棒！不要否定自己，不要乱投射，你值得好好被爱，你有稳定的工作，自己有房子，上进，你这样一个好姑娘非常值得好好对待！所以从现在开始一定要酷一些！更酷一些！那些年，我苦瓜脸，肚子上赘肉很多，白色的鞋子很脏，都发黑了，总嫌弃自己，总觉得自己没有别人好，从此以后再也不能这样了！

那晚，心里有些郁闷，喝酒失眠，第二天困的要死，就想我为什么要这样折腾自己呢，就为这样一个没学历，搞服务的人而折腾自己 太可笑了，你各方面都比他好，好吗？他想挑那就让他去挑好了，总不能是你去委曲求全吧！

我心里盼望穿上那套藏蓝色小西装时很酷的样子，我盼望着可以去心仪的单位上班的样子，我盼望着每天开着奥迪上下班的样子，我盼望着自己腰里没有赘肉，小腹平坦，十分酷的样子!加油！