20200304    周三

*吃过饭，孩子耷拉着脸，来到我们房间。“妈妈，求安慰”。

别看那么大个头的小伙，其实也还只是个孩子。近来我们的关系亲密度提升了不少，孩子偶尔也会在我面前撒娇了。（说实话，以前我不懂，孩子在我面前一会儿一晃，一会儿叫我一声，有时故意和我抬杠争辩，东拉西扯非缠着我说话…我总觉得这样的他是在磨时间，是在拖延他该做的事，我觉得可烦，忍不住想说他吵他。现在才知道，那是孩子渴望和我链接，那是孩子在寻找和求证妈妈对他的爱。

是呀，人啊，不管长多大，我们内心深处，也许都想在妈妈面前，撒个娇，找个接纳，有个依靠啊。

现在我有点觉得，能给妈妈撒撒娇，说说心里话，流露自己真实的情绪…这样的母子关系，才更亲密哦。）

*我给孩子一个大大的拥抱，“这样的安慰行不行？还是，你想要一个什么样的安慰？”

我没像以往那样，一看孩子心情不好，一听孩子有情绪了，就会心慌焦虑，就要急着问“怎么了，发生了什么事？”就想急着去解决问题。

我只是顺着孩子的需求，真正的去听他说的话。他说，“妈妈，求安慰”。也就是说，他想要个来自妈妈的安慰。

于是，我就给他个拥抱，问问他这样的形式行不行，起到他想要的安慰的效果了么？或者，他想要我做些什么来安慰他？

至于他“怎么了，发生了什么事？”这样的问话，我要么不问，要问也得等会儿再说。因为，如果孩子想说，他自然会说。如果他不想说，追着问，又会让他感觉不好的。

*孩子让我抱了一下。他自己开了口，“妈，你说姥姥为什么还是总批评我，挑我毛病呢？我被她批评的时候觉得很不舒服。”

“哦？”我没说话，脸上是询问的表情。

“就刚才，我刷过碗了，把碗放到台面上了。姥姥又把我叫过去，说我刷碗把台面上又淋的有水，还说我不能把碗放台面上，要放碗橱里。可是，我见她之前刷碗不也是刷完放台面上的嘛。怎么到我这儿，就成了我做错了，做的不对了。”

孩子不满的，有些委屈的嘟囔着。

“嗯嗯，”我回应着。“你没见姥姥说我的时候，我也是可不舒服。因为我也是觉得，你怎么老挑我毛病，老觉得我做的不对不好呀？我也是不喜欢被人批评，不喜欢被人说不好。”

孩子可劲儿点头。“你知道你们说我吵我时我的不舒服了吧。”

“知道了。因为谁都被批评过，被说过。基本上，没人在被批评被说的时候，还感觉可舒服的呀。”我说。

“咱们想听和喜欢听人表扬，想和喜欢被人认可。姥姥也想，也喜欢，是吧？我有时候在想，姥姥一天到晚做了那么多事，姥姥有那么多优点，那么能干，我表扬过姥姥么？”

“你好像没有。”孩子接到，“我也没表扬过姥姥。”

“是呀，好像我们都习惯于表达对人的批评否定和不满，抱怨和生气她怎么这样对我，她怎么老是那样？可我们好像也很少表达肯定和表扬，也和她一样的方式对她哦。”

孩子不说话了。

老公插话，“有时候别人不是故意想批评你说你不好，不是在否定你。而是想把做这件事更好的方式方法告诉你。就比如你考了80分，错了两道题，老师让你改错题，是为了让你把错误订正，学会正确的，下次考85，90…。

就像姥姥刚才说的，刷完碗，把碗放碗橱里，把台面上的水再擦擦。只是说这样做，能让你从80分提升到90分，做的更好些。而不是否定你刷碗没刷好，没做对，没有抹杀掉你刷碗的80分。”

听老爸这么一说，孩子不那么委屈了，咧开嘴笑了笑。“就是，其实吧，我刷碗还是刷的挺好的。下次我也可以刷完放碗橱里，做的更好点。姥姥有时候就是说话口气严肃了点，好像也并不是批评我。”

“要不，”孩子又想起了什么，“咱们以后也多夸夸姥姥吧。估计姥姥从小到大很少被人夸，所以她也不习惯夸别人。妈，说实话，你也是这样的人。”

孩子说完，去他房间了。

*我心说，可不是嘛。我爸妈很少夸我，一般都是指出我的不足不好，他们没觉得这样是批评我否定我，而是觉得是在帮我成为更好，是在为我好。我一边敏感着抗拒着这样的方式，一边又习得这样的方式对孩子，对身边的人。如果我不去调整和改变，那我的孩子，估计也会像我这样。

怪不得都说传承传承，一个家的生活模式，态度习惯……，都在有意无意的传递着呀。

*小打卡上，有一节批评和表扬的论述，我找了来，再看看。

其中写到：

很多人在批评别人的时候非常容易，表扬的时候却要非常刻意。

因为批评是一种索取，索取是一件很容易的事情。

我们批评一个人的时候，实际上是在说：我想你能做些什么来让我舒服点。

（看来，批评并不是为了让别人变好，而是为了向他人索取，想要他人照顾自己的感受和需求，想让他人为自己的担忧，焦虑，恐慌等情绪买单，为自己的安心，舒服，快乐负责啊）

表扬是一种付出，一种给予，匮乏的人根本给不出。

（是的，老妈很少得到过家人的表扬，我很少得到过家人的表扬，我们缺表扬，我们还想要表扬呢。我们没有，我们匮乏，怎么给的出？我们也不习惯，也不会表扬啊？）

另一方面，我们表扬一个人，就好像否定了自己一样。所以我们不愿意表扬别人，是潜意识里不愿意承认自己做的不够好。

（的确，尤其是对伴侣，朋友，同事等，我们给不出表扬和认可，还有这方面的原因，怕承认了别人的好，就等于在说自己不够好。其实，两者一码归一码，不是等同的呀。）

*是的，很多时候，不是我们总想去批评否定别人/自己，不是我们不想表扬肯定别人/自己，而是我们不会，不习惯这样的方式，而是我们太怕自己不够好，因为我们也匮乏，也没有得到过，没有被这样对待过哦。

好吧，我们没有的匮乏的，就去补上（要么主动去向别人要表扬～这个好像不能完全如愿，我们毕竟不能决定别人给不给；要么自己有意识的给自己～这个决定权在自己手里，可以自己多认可表扬肯定自己，给自己补充，补足）；我们不会的，就去学；我们不习惯的，就去有意识的多练习…（学着并多练习去表扬别人，学着去看到别人的好，去表达肯定，欣赏。）

*就像郑委老师说的，若是真想真正的为别人好，让别人提高，让别人听得进你说的话，愿意和你一起面对问题解决问题，请你学会爱，学会信任，学会心赏，学会悦纳，学会建议（要给出切实有步骤可操作的建议，而不是光提要求，光定目标），学会帮助（给别人能接受的方式和需要的帮助）。

通过批评否定，通过挑不足的方式，让他提高，为他好。这样的方式，可行么？

（这样的方式，也许，别人连你的话都不想听，和你的关系都越来越不亲近，还谈什么听你的话，去提高，为他好呢？）