想听我的故事？想不透是吧。嘿嘿，有些事情只隔了一层窗户纸，戳破之后就没有秘密可言了。整个过程过瘾在于，如果我不说，他们根本查不出来我杀的是谁，根本就不知道我如何做的案，这个世界将会永远容忍我的存在。

我慢慢抿了一口酒，放下酒杯，泡沫还挂在杯壁。我仰望天花板，就这样呆呆看了几分钟。

没有了他，我就完整了。没有了他，我变得永远不会完整。我找来一个绳子，粗粗的捆绑绳，拴好了用来吊起70公斤的重物绝对可以承受。就这样一根绳子，直接从他身后套在他的脖子上，我本以为会很久，至少得2分钟吧，但实际上只有几十秒，他只挣扎了几十秒的时间，手臂后摆乱抓，抓着我的大腿外侧，很用力，临死的一搏奋勇又无助，力气越来越小，几十秒之后就失去了意识。但是我不敢放松，我怕这是他的障眼法，继续紧绷着肌肉用力的勒着。十分钟跟过了一天一样漫长，他应该死透了，我才松了手。死人很沉，他坠下的力量差点把我也带倒。很累，歇了足有半小时才继续下面的工作。也曾认为浓硫酸不好买，认为把它浇在死者的皮肤上会产生很大热量，这些都没有遇到，只有不断出现了大量泡沫和刺鼻的气味。他的脸、指纹、膝盖手肘的皮肤渐渐一团模糊。做完这些相当疲劳，我补给了自己一块煎牛排，摆放餐具的时候孤独袭来，以前都是我们两人的，他在我的对面。此时此刻只有我独自一人。不知如何应对，我把门口的穿衣镜放到对面的椅子上，才动了刀叉。之后倒是不难，直接开车到河边，尸体遗弃就行了，反正知道没人会报案，查也查不出来是谁。

转天一早我照常上班，路上给萍儿打了电话，告诉她我出差回来了。晚上回去吃饭回去陪她，我要她做好煎鱼穿上蕾丝女仆装等着我，我要给她宠爱。百分百的宠爱，是全部的来自我的宠爱。不是百分之五十的时间，不是百分之五十的情绪，随时可以见到她，随时可以表达我的想念。电话里听出她的喜悦，这份愉快让我高亢、兴奋、按捺不住，恨不得现在就冲回家。呵～那是我和她的家，只有我和她，不会再有别人了。

我又要了半打儿黑啤。喝的很豪爽，空腹喝酒，穿肠而过。喝过的这么多的低度酒一点也没有扰乱我的逻辑和思路。

我低头，羞涩的萍儿旖旎在我怀中，长长的睫毛，温柔的眼睛。5分钟后，我把她抱起。轻柔和猛烈间比较之下看她的反应，问她的感觉。她什么回答都没有呵，一句完整的话都吐不出了，只有气流带动声带的震动。我死死的盯住她的脸，看她表现出来的痛苦而扭曲的表情，试图从她每一丝的面部状态中感受她告诉过我的她享受过的滋味，却想象不出来。我应该能带给她她所说的快乐吧？是不是她经历过的最好的？是不是比她之前的都要幸福？尤其是和……那天……比？突然，就像撞到钉板的气球，我再也无法像刚刚那样控制住我的身体，我仍旧急速的运动，但是不管用，怎么都不管用，完全不听话。我着急出一头的汗，萍儿却心疼得体谅我忙碌一天的辛苦，她仍像开始时那样给我帮助。但是，我找不回来刚刚的自己了。我想，我完蛋了。他的死将是我心里永远的阴影。不！不！他活着更是对我的侮辱！他活着的最后几天，我慢慢变成他的影子。他必须死，要不然我就只能永远永远成为他的踏板。他值得骄傲的一切都有我的参与，都有我的帮助，都有我百分之五十的时间！为什么？为什么别人只看到他？只说他的好？我的呢？我付出的所有呢？我不后悔我做的这件事！一丝一毫都不后悔杀掉他！他不能继续存在了。至少，不能再以我双胞胎兄弟的身份存在。

我震惊，突然被点醒。可是又不解“没有听说你有这样的一个兄弟。”

是的，我两只能存在一个。在外部的世界中、外人的眼里，只能有一个出现。不会同时，只能先后。爸爸极爱妈妈，爱到可以为她发疯为她做任何事情，妈妈高度自闭，不喜欢见任何人，也没有除爸爸以外的任何亲友。这份爱让他们一拍即合，他们的爱巢就是他们那套房子的地下室，她只是他的私产，她也极为满足地做着这个角色。可想而知当妈妈因为生育双胞胎难产死去时，爸爸的痛苦。爸妈都不会真正的接生，却固执的不想妈妈接触任何专业医疗人员，在他们成婚的地下室，在他们的婚床上，我和我的兄弟一个出生后，还有一个在肚子里怎么也生不出来。妈妈失血越来越多，用尽了全力终于把另一个也健康产出，她却再也撑不住了。起先爸爸只顾着捧着妈妈垂下的头颅哀嚎，等到他终于想起我们，想一脚踩死出生时导致他爱妻过世的第二个婴儿时，再也分不清一个模子里出来的我和我兄弟哪个对哪个了。我们的成长中从没有见到过他的笑容。他只给我两报了一个人的户口，他总是放我两轮流出门，一人今天呆在家，一人今天出去，明天轮换过来；轮流去幼儿园；轮流去游乐场；后来轮流去学校。从出生起我两就习惯了这样的配置，每天出门的一个回来，会把在外面的一切详详细细讲给另一个听，另一个在家做好转天的功课和工作。我们很爱自己的另一半，他就是我，我就是他。两个人要完成一个人的活计会轻松很多，从小我们这一个人就是班里最好的学生、工作后又是领导最好的助手。父亲疯疯癫癫离家出走死在郊外之后，也没有丝毫动摇我们的生活模式。爸妈的地下室本就是我们的家，和萍儿在附近的出租屋只是我们另一场演出的舞台。我们需要一个女人，她是我们这个人在社会里的角色配置。毋庸置疑，我们最渴望的就是完全融入社会，不让身边的朋友同事发现一丝一毫的异样。如愿以偿：她做了我们的女人，我们这一个人的女人。如果我对她的感情像我兄弟对她那样的就好了，但我每隔一天的晚饭后独自从出租屋回到地下室，和兄弟交谈后，换他出门和萍儿生活，地下室的门在兄弟身后关上的一刻，那砰的一声让我心碎，这24小时真的好漫长，我前半生里学会的所有供自己消遣的娱乐方式全部失去了作用。哎，思念如水，止不住流淌。想念她清亮干脆的声音、恬淡的微笑、干净整洁的脸庞、活力四射的体态。但无论如何想念，习惯养成自然我也只能慢慢的捱时间，看着墙上的挂钟指针一步一步的跳跃，直跳到兄弟回来换我回去的时刻。案发的前一天是我陪着萍儿，温柔云雨过后，休息片刻，她赖在我怀里起腻撒娇，吞吞吐吐满脸通红的提她更喜欢我昨晚对待她的粗暴方式。她说她喜欢昨天刚刚进门，我双掌托住她的脖颈，不容抗拒的双唇抵住她的嘴角。她的心跳一下加速，物我两忘。软的如一根面条一样的她被我一层层褪去衣衫抱到床上，双腿举起，待她不知为何还没收到想要的反馈时，睁眼瞧我，却发现我又在冷静的看着她。她一时羞怯，拉过被角盖住上身和脸颊，但身下却早有一股温热涌出，就势水到渠成滑了进去。她说虽然她也享受我对她的温柔呵护，但更兴奋我的力度和节奏。她说的神往，我越听越难过。我恨我的兄弟，关于这些他什么都没有跟我说，虽然和萍儿的细节我也没和兄弟提过。“如果……没有了他，我就完整了”这个念头噗一下就钻进我的脑袋，再也抹杀不了。曾认为浓硫酸不好买，认为把它浇在死者的皮肤上会产生很大热量，这些都没有遇到，只有不断出现了大量泡沫和刺鼻的气味。做完这些工作——这个世界上——我们这一个人的名字下，只有我一个人了。不会有人为亲朋的失踪死亡报案，不会有人怀疑承载我名字的个体的死去，世界上多了一具无名尸体，却没有少任何人。

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本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合。