四天的课程，因为我的自保心理缩短为两天，不好请假又舍不得都舍掉;又因为信任而敞开，收获了意外的礼物。
周五晚上11点多到达酒店，虽然很晚了，但还是和兔儿聊到了很晚。我很在意和兔儿她们三个的姐妹情谊，问起了她个人感情，然后和她分享了我的情感经历。第一次向她袒露我在寻找伴侣过程中的屡次挫败，直到遇到我的Mr.Right。我在和兔儿的分享中再次与12年前的自己相遇，当时的我已经处于6的状态多年，身高控的我在和8的互动中，很自然地呈现出一对一的状态，即使是害怕也要纵身一跃。这个8是转业军人，他身上有我爸爸的影子，父亲也曾是一名军人，父母长达10年的爱情长跑都能修成正果，让我期待且坚信我也配得“一生一世一双人”。然而，本9的我终究不是8期待的乖巧懂事的6。
在关系破裂后，我像是回到了小时候：1岁多的我边哭边唱：“不ji mi,妈妈上班走了哭，见不到妈妈呦……”我唱了几次之后，哄好了自己，相信了“妈妈是爱我的，只是腾不出手来，才需要把我放在姥姥家去上班。”可是，我14个月大的时候，弟弟出生了，我发现爸爸妈妈是可以腾出手来把弟弟留在他们身边的。虽然只是每天晚上，白天的时候弟弟和我一样得在姥姥家。但是我哄自己的理由不成立了，爸妈如果不是因为腾不出手来，那就是我不是他们爱的那个小孩？要我期待的那种爱太痛了，我不如爱周围有的吧。姥姥姥爷像是再养一个女儿般带着我，那一间小小的南房，就是我们三个人的家。从此，姥姥每次要给爸妈拿点儿什么东西的时候，我会阻拦：“别给他们，咱们也不多。”自此，我似乎把注意力放在了比人更靠谱的物质满足上。
我不记得那个时候的我是不是也会像25年后那么痛哭，会觉得自己像是被全世界都遗弃了。那段时间，我总会不停地像小时候那样安利自己，用各种方式转移注意力。却依然止不住堕入黑暗，经常会梦到在无尽的黑暗中下坠或是飘荡，没有一点光，也不知道自己是什么。直到我答应自己，再为自己的爱勇敢一次，去找他面对一次，当我认领了之前是我的选择。并且在“跪着走完自己选择的路”和“继续堕入黑暗”中选择了前者，我告诉他：“我爱你是我的事，与结果无关，可能也与你无关，我想联系你了还是会联系的。”同时，在心里给自己画了一条底线：每年只有在生日那天可以给这个人打一个电话。有种从死刑改判无期的感觉，看似半斤八两，然而生与死却是天差地别。
总之，自保又一次给一对一闯的祸收拾了烂摊子。
带着这样的梳理，我开启了两天的学习，早晨的向阳汲取能量练习之后，我已经开始流泪，在接下来的合十礼敬中。我会在遇到几个人，尤其是艳娜，一对视就流泪。直觉告诉我，今天的场域会带给我礼物。在聆听美如姐分享的时候，我有种穿越时空，拥抱12年前自己的错觉。再听涂军分享老公一家对她的允许，有照到镜子的感觉。一上午，我听着别人的故事，流着自己的泪。
下午AB练习，当我看到面前是美如姐，我明白我需要面对“压力态的我爱不动孩子”的卡点了。我几乎记得她分享的全部内容，尤其是如何严格要求孩子，以及孩子在成长中承受的苦痛。巧的是那个阳光大男孩是我合十礼敬中感觉有熟悉感的一个，靠直觉又钝感的9终于反应过来：那种熟悉感可能是因为我的奔仔也是3w2。
这个看到让我不得不面对自己的亲子关系：我目前和孩子的互动中，指责占据了大半。我在拿他当作证明自己很厉害的工具。我感觉自己最近很拧巴，有些东西似乎是盖不住了，但是在日常的环境中，我自己一往下探就逃了，麻醉了，屏蔽了。是什么在拧巴，我始终抓不住。
AB练习中呈现出来，我在美如姐转身的瞬间，双手开始发麻，然后迅速蔓延到头顶，然后又从头往下，这种感觉像极了二阶时候的死亡静心中，脸上麻的我无法动弹的感觉。可是这样的感觉又让我有种心安：姥爷在这个世上最后的感觉，是不是就是这样呢？当麻木的感觉缠到喉咙处，巨大的恐惧向我袭来：我再不出声就没机会了！我大喊着“姥爷别走。”既想要和他保有最后的连接，又舍不得姥姥。在对抗中，我喊出了“爸爸妈妈”，随即又感觉像是背叛，我使劲掐着自己的手心，想要逃离这种混沌与矛盾。美如姐给了我拥抱，她瘦瘦的身体是那么温暖有力。我慢慢平静了下来，分享了我之前的梳理与卡点。我虽不想面对，但是事实就是：我在用力地抓着和姥爷的连接，不肯放。
我又想起了上半年的二阶中的一个练习环节，向父母表达愤怒，我记得我冲着扮演我父亲角色的焰姐歇斯底里：“我恨你！我知道我像你，你不是看不起我姥爷吗？我就要活成我姥爷的样子，活得比你好一千倍，让你看看，到底谁窝囊！你生我却让我姥爷养我，到底谁是废物！”
今天的副型分组打假，我稳坐在自保组，尽量少说话，偶尔附和一下。我内心有我可能是一对一的猜测，但是我不愿意过去确认。
但是，盖子终归是盖子，下午被老师的话戳中了泪点：还有的人可能会为了逃避一对一的痛而选择别的副型。毕竟一对一的痛会深一些。
路上，兔儿陪我聊天，给我反馈帮我梳理。我依然说，我在接下来的生活中觉察一下吧！契合是否是健康态下的首选。
如我所是，依然在路上。
