是怎么样的一个人，我？

在收到娴的信息之后脑子里不住回响这句话。她说我永远也不懂我对她的意义，说我是傻子，是白痴，是大笨蛋。真的不懂么？我也不知道。也许懂吧，又或者真的不懂。懂和不懂又有什么区别呢 ？懂了能做些什么，不懂了又会失去些什么，谁又能说得清楚呢？都说逃避是弱者的行为，不愿做那个所谓的弱者，所以就当是我不懂好了。

怎么样的一个我呢？爱出风头？爱插科打诨？爱胡思乱想？白天的自己是这个样子，到了晚上却又是另一番模样。好一个模糊的自己。原来近视不仅仅表现在眼睛，根源扎在心里。无怪乎有人说眼睛是心灵之窗。

她问我你到底在乎谁，我知道自己心里是有一些答案的，但是那一刻我真的什么也想不起来，所以只能是无言，只能是轻飘飘的一句我不知道。她又骂了两句白痴，呵!的确，可不白痴嘛!

那么我究竟希望得到些什么？自己又究竟在做一些什么？一路走来，沿途风景美好无比，自己到底渴望抓住些什么，留下些什么？自己是否知道错过了一些什么，那些失落的美，那些潜藏在心底的爱？

无言以对。

耳机里刘若英的《后来》久久不绝，她说后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。我曾告诉自己，但行好事，莫管前程。什么样的事算是好事呢？前程又算是什么呢？我说自己等着自己后悔的那一天，话这么说，真的到那一天自己真的可以接受的了，承受的住么？答案飘散在风中。我们都是蒲公英的种子，追寻着自己的一栖之地，等到真正扎根的时候，几个人能够说人生无悔呢？突然想起那句话，人生若无悔，该多无趣!以前觉得很是平常一句话，现在自己却又猛然触碰到个中意蕴，当然是我自己的。我们所有人都是在他人的故事里流着自己的眼泪。我恍惚间看见那个很多年后想想前尘的那个人，追忆着一件件过错和错过，竟然笑了。他笑得那么开心，扬起头颅，露出洁白的牙齿。该是怎样的一种心情？

我不想去思考，因为我不希望那个人会是我。

我记得看过一张照片，是戴着假面的那个人，很恐怖的面容，我说假面人，喜不外露，忧自独饮。现在自己还能放出这样的话么？总说自己很迷茫，没错，按照往昔的惯例，现在大可以说我又处于一个迷茫期。可是真的可以这样么？说到底还是不愿意面对罢了。因为逃避，所以无论怎样其实都是错的。

听悲伤的歌，找到自己的旋律；听晦涩的旋律，自己填补内心的空白。

不愿意这样的，怎样？你问我，我又该答不上来了。又是一阵无言，又是嬉皮笑脸，又是不知道，又是逃避，又是不知道。大家都累了，自己也累了，这样的啊，哈哈，这样的我啊，懦夫啊原来。

原来这样。