打开很久没有用的QQ，突然消息提示一个很久没有用的群已经被群主解散，那一刹那，突然一股莫名的悲伤涌出。我还清楚的记得，那个群里人很多，是我最早加入的一批群，那里面的人当时联系也比较密切，每天的消息都是99+，然后我嫌消息提示太频繁，就设置成了接收消息但不提示，后来不知道从什么时候开始，群里的最后一条信息再也没有更新过，有时候偶尔有一些什么游戏链接，但是后来连这个也没有了，我也再也没有查看过这个群的消息，直到今天，突然再次出现，剩下的也就是一些惆怅了。
一直以来，我都是一个很感性的人，从小学毕业，初中毕业，到高中毕业，几乎每次的离别，都会让我很长时间无法走出去。我很讨厌结束，也不喜欢回忆，每次到真正要离别的时候，无论是好是坏，我都任性的想要一直下去，总之就是不愿意分开，哪怕知道以后还会再见，亲密的人总会保持联系，也还是觉得会很遗憾，很不舍。高考完那天，和同学吃饭到很晚，错过了禁校的时间，站在校门口一动也不动，突然发现以前自己从来没有好好的看过这块每天都路过的大理石碑，就是每天都会见到的东西，都会习惯性的忽略，但当你真正的开始正视它时，会发现自己其实从来没有好好了解过它，但是时间已经不允许你再重来，所以大部分的遗憾对我们来说其实都是无法弥补的失去。
小的时候，总是以为离别是一件很重大的事情，需要很重的仪式感，毕业典礼，葬礼，婚礼，践行宴，这些场合，总是会因为离别的伤感而带有浓厚的正式感。我清楚地记得，在我初中毕业典礼上我哭的不能自己，舍不得同学，舍不得老师，拉着不管熟不熟，关系好不好的人一起合照，每当到这一刻，我是真的希望时间永远停止，大家一直在一起，谁也不分开，谁也不离别。然而，短短三年，在高中毕业典礼上，我的想法就完全改变。不知从什么时候开始，我竟没有那么恐惧离别，尽管我依旧会伤感，会落泪，但我再也没有那种想要抛弃一切只为能让自己拥有的现在在多一点停留。我开始坦然的接受离别，习惯离别，甚至是主动离别。而每每到了那种本应该特别伤感的离别场合，我也不再难过的撕心裂肺，剩下的只是一些遗憾，惆怅，还有一丝希冀，希冀此后的日子这个人还能再出现在你的生命里，希冀此后的生活还能有这个人一起参与。
曾经看到过一句话，有些人你永远都不会知道，那是你与他的最后一次见面。其实大多数的离别都是悄声无息的，不知怎么就断了联系，没有对不起，没有我爱你。彼此都很有默契的不再打扰对方，也不知道是哪个动作发出了这样的信号，也许是一次约会的推脱，也许是不经意的避闪，又也许是三人行融不进去的尴尬，因为不想，所以不再。后来我逐渐变成了一个理智而又悲观的人。我从不幻想能有一个人陪我到死，哪怕是未来的夫妻，也可能因为久见生厌而貌合神离。我也从来不信永远而坚定的誓言，我明白除了自己之外，其他人都是过客，只是有些停留时间长，有些停留时间短，但他们总会离开。如果真的有人能在我生命的最后一刻稍停片刻，那将是我一生的幸运。陪伴，本就是一件代价极高的行为，如果有人愿意陪伴你片刻，一定要珍惜，但千万不要强求。平行才是生命正常的轨迹，交错是生活带给你的礼物。
