我是晚婚女。二十八岁生的大女儿，孕吐没折滕死我。整整吐了四个月，最严重的时候，喝进白开水，吐出胆汁似的黄连水。写到这我的胃都条件反射，呕酸水。
真没想过要二胎，老公是双手表明，一个就够了。
我三十岁那年，我妈得了乳腺癌，中晚期。右侧乳房全切除，化了六个大疗。住院期间大姐，二姐换班伺候着。我只在手术那两天在妈身边，因为家里有个三岁的孩子，没办法只能回家伺候孩子。
爸妈性格一直不合，妈妈出了院我带上孩子搬回娘家伺候我妈。大姐，要上班，二姐，要上班也有孩子。
化疗把妈折磨成了皮包骨，吃啥也不吸收。经历了生与死的边缘，六十岁的妈像七十岁的人一样，我连哭都只能躲被窝哭。
妈说，她不怕死，得病的人早晚都有的一天。最不放心的是大姐，还没结婚，以后老了咋整呀！我劝妈，想那么远干嘛呀，先把身体养好了。我的婆家与妈家不过三十里路，为了伺候方便，我和孩子在娘家住了小半年。
妈的身体慢慢好起来，可也只能做饭，喂鸡。农村的春种秋收一晃就一年。第二年妈去大姐的城市复查身体，大夫说，只是肝上有多发性囊肿，别的没发现什么。我们姐妹三个很高兴，可妈在邻居婶婶面前念叨，如果她真有转移复发的一天，死了也闭不上眼睛，因为大姐没结婚。
现在多是独生子女，生二胎是想着两个孩子是个伴，遇到事情可以分担一些。其实，社会压力，经济压力，好多人都选择了单身，选择了丁克一族，也是深思熟虑的结果。大姐，单身，只要她快乐，她觉得幸福也不碍着别人什么事。可是爸妈不愿意。
如果我说自己是孝女，别人会笑话我太高估自己了。可我真的是个孝女。
为了我妈，我做了一个决定，生二胎。
我跟老公商量过，他打心底不想要二胎。男孩女孩，都是自己的孩子，老公爱我，爱孩子，这就够了。
可我希望妈可以多活几年，给她一个生活下去的希望，来支撑着日子还有很多奔头。
我怀上老二的时候，又孕吐，住进医院打营养针，一米六几的个头，九十斤的体重。老公心疼，真的心疼，他给我洗头，洗脚。是我扛不住了，怀孕三个月，住过两次院打营养针，又有点走血。我妥协了，我说，把孩子做掉吧，我感觉自己难受得要死了。老公扶着我去人流室，我妈和婆婆两个人就是坐在床边摸眼泪。没招啊，心疼我，还可怜肚子里的孩子，除了哭，两个老太太啥话也不能说。
坐在人流室外面冰凉的凳子上，胃里翻江倒海，脑袋里乱七八糟，糊思乱想的，眼泪噼里啪啦的掉呀，老公给我擦鼻涕擦眼泪。他没哭。他要哭，我的天真的就塌了。
……
半个小时的等待，我一直瘫软着身子靠着老公，我们一句话也没说。护士叫我名字，老公答应着说，进去吧。我像断了腿一样，站不起来了……
我当初的想法多么的简单，在生一个孩子，让我妈有个盼头，活下去，让大姐也能老有所依，让我和老公能更拼更努力。
而我半道逃了。不能，就二秒钟的劲头，我对老公说，咱们回病房吧。老公二秒钟是蒙地，又啥地，后悔了？
我说，背我吧，我走不回去了，一点劲儿都没了。
到现在也说不清，是吓的，是怕的，还是后悔多一些。反正，我的孩子留了下来，妈妈的希望，我要为我妈负责到底。
我的二女儿已经七岁了，我妈还活着，乳腺癌已经走过十年的春秋了。大姐，还是单身。
一切，都熬过来了。
