虽然只是20出头的年纪,回头一看,离开大学校园已经一年半了。说实话我对于校园生活是没有留恋的,我是一个很普通的人,在平淡的校园生活里,没能遇到所谓的校园爱情,也没有成为耀眼的学生领袖,想成为一枚学霸,囿于我个人的学习能力也未能成功。那段时光唯一值得珍视的,或许是收获了几个毕了业还能继续联系的朋友吧。就这样磕磕绊绊、小心翼翼、慌慌张张地度过了大学四年,勉强考出些个证书,毕业后也算是端上了个饭碗,靠着家里的些许接济度过了在一线城市工作的第一年。
在这一年半里,间歇性地会陷入情绪低潮,陷入情绪低潮的时候,情绪不受控制很痛苦,这让我不得不思索情绪低潮的原因。原因很多,有对自己无能的无奈,有对看不到出路的绝望,有对成功速度赶不上父母老去速度的焦虑,有对考研必要性的疑惑,有对同学成家立业,而我孤身一人在外漂着的苦恼等等等等。我仿佛走进了一个死胡同,有个声音告诉我“你走不出去了,你的人生注定没有希望了,你再怎么努力也是徒然,你不会收获幸福快乐稳定的生活”。
其实回头想来,我都把关注点放在了事件的消极面上。我最近查找出了一些原因,比如平时接触的媒体所传达的信息无不在加强我的个人焦虑,导致我对现实产生了很多认知错误,偶尔想通了觉得打好自己手里的牌就很好了,就会释然,但是持续不断地接收媒体上各种人生赢家的报道、知乎微博上看到的各种社会精英,潜意识里对自己有所要求的时候,仍然还是会焦虑,找不到生活的重心和意义,整个人就是存在着,丧失了活力,特别一到冬天,整个人会丧成狗,每天按部就班的上下班,周末就宅在家里,也不出门社交,然后就越来越丧,跟父母聊着聊着就想哭,但是他们不能体会我所感受的压力,自然也不会理解我。
以前自己难过的时候,就硬扛,就逃避,想不出答案就不想,就虚度光阴,过一段时间就好了。可是那时候年纪小啊,还是个学生,现在年纪大了,工作了,自然就不能任性妄为了。我开始去寻找外界的帮助,去找父母朋友学长学姐同行前辈聊我所面临的问题,问问他们的建议和看法,即使这些建议并不能起到实质性的作用,在低潮期有人陪你说说话也是好的。我将之前看了一些的幸福课捡起来重新看,打算将里面的建议实施起来,开始改变自己固有的观念,换一个积极的视角去看自己的生活,仿佛心情是好点了。
虽然人的存在本身并没有意义,每个人都要经历苦难,生命的意义是我们自己赋予的,人活着一生只是一种体验,扮演社会所要求的各种角色,生老病死罢了。不开心是一天,开心也是一天,我们的存在不是为了追求痛苦,而是为了追求幸福和快乐,没有人有义务取悦我们,只有我们自己能让自己快乐起来,所以我决定开始寻找快乐,寻找意义,cheer myself up。年轻的时候如何找到生命的意义?这个问题真的很难,我还没有找到答案,可能读了我这篇日记的你也不会有所收获,如果能产生共鸣,就一起找起来吧!