你不知道，在世间过的每一天对我来说并没有什么区别。
最大的不同是，比如当下你给我发条短信或讲句温暖的话，我就会尽力记住这一刻。
在你生日那天凌晨一分给你发的简讯，真的是黔驴技穷后的我，手无缚鸡下最后的挣扎。
“生日快乐，你要快乐。有生之年天天快乐。祝好。”
区区几言，短短十八字，仿佛要花尽我此生最大的气力，它涵盖我所有的勇敢。
我心里已经很累了，我笑不出来。
我那时满脑子都是，我已经错过你一次了，不愿再错过第二次。
我有时妄想，或许不久后你有了女朋友，或许就会直接提醒我不要再给你发消息。
我甚至想我一定会束手无策的去百度，如何才能忘记一个人。
是啊，数年过去，我为什么不对你淡却，而是更爱你呢。连我自己都不知道。
沮丧的那几年常想，努力长吧，长到二十四五岁就好了，七年很快就过去了，我就会努力忘记你了吧。
可二十四岁，如果我还喜欢你怎么办。
夏天回家，又一位高中同学步入婚姻。朋友圈里花着大浓妆的她，抹胸礼服挽身，甜蜜的依偎在未来丈夫旁，浅笑倩兮，一脸的岁月静好。
像我们这种年纪轻轻，在大城市算人生刚起步的年龄，回到小地方来就儿女绕群，闭眼能想到五十年后的生活。
时间长了再回到这里，好像不结婚没有孩子的都会被另眼看待，真是讽刺。
一个人生活是很辛苦，总之都要结婚的，何不找个自己喜欢的呢。
每个人想要的生活不一样，我只知道，那些不是我想要的。
我心里的自由，比谁都多。
我仔细想了下自己跟她们的区别，其实是我蛮挑剔，不管是找对象还是就业。
我内心的标准跟她们不一样，所以即使把她们身边的良人给我，也不一定能欣然接受。
那我为什么要百般屈下的跟你联系呢，因为我不想只跟你成为朋友圈里的点赞之交而已啊，我怕你很快就会把我忘了。
时间会检验一个人对另一个人的真心。我们分开，隔离，跟别的人认识又来往，曾经那些少时的朋友大都丢在人海中成为点头一笑的过客。
可我想跟你长久的来往，我想一提及你的时候还能得意的说，嘿，我们也是认识好多年的呢。
我想过不一样的生活，我想有很多的朋友和欢笑，我想每天都能有奋斗的目标而不是碌碌无为荒废度日，我想有钱。
所以我蛰伏，潜藏，变瘦变美提高品位，因为我想以更好的姿态见你，不想给你丢脸，不想让你后悔。
我最怕你会忘记我，我努力地要成为你生命里过分的痕迹。哪怕备胎，也要做个漂亮的，姿态优美的备胎。
小城里没有我要找的人，他们都有心上人和未婚妻。我的爱人在他乡。
事无两样心有别。
志不同就做不到不谋而合，小城里的人不能理解我的思想，我是心里有梦想的女青年。
时间长久，我就在那儿待不下去。
要跟有志趣的朋友呆一起，对未来有一定的期待和向往，甚至这种向往是不能轻易对人说起的。
我想过生机勃勃的生活。
这么年轻，为什么要把自己活成老人？
我只是觉得人身上还有应该有一些东西在，特别是女性。不是事业，就是爱情。两者都没有，那就太可怜了些。
在这个社会，做个经济和思想都独立的青年，是我困难却坚定的目标。
这个世界，能让我感兴趣的东西真少。但一直对你有恰如其分的好感。
若能有偶来的一天，用来跟你过，挺好。
“生活就是交织喜悦绝望，和幸福悲伤，爱情重复变换妥协坚强，随万物生长。”
如果我不能从过去中走出来，那我就没办法开始新的生活。
要勇于面对自己的情感，接受它，驯服它，得不到时再劝说它，宽慰自己。
如果始终不见你，我就没法对自己交代。
现在说喜欢一个人多简单呐，面不改色心不跳就能脱口而出，娴熟的给人感觉太虚假，看不到真心。
可我的真心洁净赤裸地摆在你面前，你也看不出来。也许你从心底就不愿相信，我是真的喜欢你。
梦里见你，你依然不会接受我。你勉强的笑笑，低头小声跟他人说话，面不改色跟我擦肩，随即扬长而去。
那些你已经忘记的事情，我都还记得。就像即便我哭了，你还是要走。
