我早就想过要把我小时候的事写成一本书，也不是有多与众不同，就是自己想来有很多事情值得自己纪念，但都因为文笔粗略就一直没实行下来，当然现在依旧没什么文笔，但是还是想写一写自己的事。我本人是一个比较懒的人，我喜欢文字，但是却不懂坚持。大学四年，本应该好好的丰富自己的知识，却又被自己荒废了。如今走上了工作岗位，天天忙于工作，便更加无心去积累文学知识，以至于再去实现出书的伟大愿望也就变得更遥遥无期了。但我的童年确实特别精彩而且丰富，即使文笔拙劣也能粗略表达出那股子野劲儿吧。
我呢，是个“黑户”，所谓的“黑户”可能有人明白，就是计划生育那会儿农村小老百姓东躲西藏生下来的小二小三小四（为了生男孩儿）……有的为了生男孩儿甚至生小七小八不等，就说我的小名用普通话说叫“换换”，意思就是下面换一个男孩儿来，我外婆特地给我讲了我小名的由来，你说如果你是这个名字，你会不会觉得很俗很封建？有种连名字都是服务于他人（也就是我弟）的意思，所以我非常不喜欢我的小名。还好我爸给我取的大名还是很得我心的。后来我弟终于降生了，我外婆还很得意说果然换了一个男孩儿（此处想笑出声，因为外婆没有文化，却很有想法），不过想要男孩确实是封建思想的影响，我们一大家子对于男孩女孩的待遇都是平等的，不然我现在就不是大学毕业躺在这写文章 ，早就儿女成群为家事烦忧了。因为没有户口所以叫“黑户”。因为没有户口，又不能在家生活，所以我从刚生下来就面临着奔波，最后“藏”在我外公家，一晃就是十几年。我妈说，她生我很辛苦，农历五月天，那个没有空调没有电扇的年代，生我也得藏着生，并且也不是自然生产，是早产（打针催产）。所以，我就在那个炎热的五月中旬在一片芦苇荡里生出来的。此后我妈就再没来得及多看我一眼，就赶紧把我托付给我姑姑，更别提什么母乳喂养了，四十多天的周周转转最终到我外公外婆的手里。我妈说对我的印象就是身子特别小，哭声就几乎没有，浑身发紫，皮肤薄的好像一碰就破，感觉活下来的希望很小。所以大人们就预测我即使活下来也可能是一个智障或者某一方面有缺陷的孩子，可是我却意外存活下来，白白胖胖并且还冰雪聪明。（此处捂嘴笑一下，掩饰一下自己厚厚的脸皮）
我外公家是洪泽湖边可以说是最落后的一个村庄，因为靠近洪泽湖，所以小时候我是坐着轮船过去的。我外公说我刚去的时候，装在一个大鞋口里，就巴掌大（所以我现在长不高绝对不是基因问题，而是小时候营养不良，还有那个大鞋子限制了我长个子）。四十多天，被我姑姑喂的也可以，白白嫩嫩。至于我为什么没我在姑姑家一直生活，是因为姑姑没闺女，想要我当她闺女。当然我爸妈没同意，我的处境就很尴尬，好在我当时什么都不知道。我姑姑到现在都对我挺好的，我也很谢谢姑姑精心喂养我，没有她我也可能就没有今天。在我外公家我也生活的很好，那种穷苦日子能把我养活下来真的太不容易了。那时候生活真的挺难的，没有奶粉喝，小时候我都喝米粉，我外公还不知怎么辛苦攒的钱给我买一袋袋的米粉。所以现在我外公外婆就是我的命，他们生活好好的我比谁都开心，他们受罪我比谁都难过。在我外公家真的一晃就十几年，所以孩子的启蒙教育真的很重要，我爸妈现在都还在说我心里只有外公外婆，事实是这样，我童年所有的记忆都是我外公外婆，他们看着我成长，陪着我长大，我吃苦，享福都有他们参与，有些感情早就伴随着成长渗透到你的血液了。为了养我他们更加不容易，我这辈子都很感念他们对我的付出。我爸妈的好我也是知道的，但是你不得不承认有些距离就算怎么努力拉近，它都还是硬生生的存在的，但它并不影响生活，却在很多时候让人介意。但是，我总相信，那些硬生生的距离终有一天还是会被拉近再拉近的。那时到了外公家以后，依旧很多人都想收了我做他们的闺女，可能都被我爸妈坚定的意志打败了。听到这些事情的时候我还是挺感动的。
我清楚的记得我是从什么时候开始记事的，因为事情不好所以有触动吧。我记得一些故人故事，但是我现在只能在心里难过一番却不想表达。因为那件事以后，好多事情才有了变化吧。我记得我生活的一个大院子，我两个舅舅家的院子，可最后那个大院子中间竖起来一堵墙，我很讨厌那堵墙，因为那堵墙不只是一堵墙吧。我很喜欢我两个舅舅，长的标致，又疼我，我也感谢我的两个舅舅，能够在那种艰难的日子里容纳我这个外人十几年。在外公的那个大家庭里我有了自己的圈子，我的大姨二姨，大舅小舅，兄弟姐妹们，一大家子也可说是其乐融融。我还记得每年过年，在那个大院子里看着大人们忙里忙外，弄一些平日里都没有的年货，就是为了过一个年。我到现在都记得我舅舅做的花生糖，我外婆舅妈他们蒸的各种馅的白馒头，包的各种馅的饺子，所以那时候我们这群小将们都特别开心。每逢大年初一我们姊妹几个都会背一个布袋子，踩着厚厚的雪，挨家挨户的要糖要瓜子吃。现在回想那种日子真是甜的冒泡。
农村里，家家总有大事小事，农活家务。家长里短一箩筐。小时候最怕的就是农忙，大兵小将全部上阵，忙里忙外不得闲，说实话现在想想都可怕的很。我小时候坐过牛车耕地，别说还是挺好玩的，随着日子越来越好，就变成了拖拉机耕地。现在科技发达的很，看到牛车都是一个景观。现在想想我小时候真是野的不像话，男孩儿女孩儿干的事我都干过，爬树游泳打弹弓，逮鱼摸虾抓螃蟹，斗鸡打牌耍木剑……丰富的不得了。因为在洪泽湖边混，不怕水里的东西，什么蛇啊，癞蛤蟆啊，各种水鳖害虫都不怕，我还亲眼看过蛇蛙大战，场面还挺吓人的，最终小青蛙败下阵来。小时候放学，骑着比自己还大的自行车（说到这个大自行车，为了学骑车我真是费了不少功夫，最终胜利的时候，那种成就感也是让人一辈子忘不掉的），六七里路，穿过那段黑漆漆并且空无一人的乱坟野岭都没有特别怕过，最多心里哆嗦几回。下雨天没法骑车，脚上一步一步裹上厚厚的泥巴，即使脚步再沉重，再惧怕乱坟岗，想着要回到温暖的屋子，就还是很开心。但其实还是有怕的，老鼠这个物种我看见了必然吓得发疯。小时候还特别急于表现，总想让人都夸我厉害，聪明之类的，所以往往就会把自己武装的牛逼哄哄的，其实内心还是怂包的时候多一点。现在长大了，变了，人前也是个老实巴交的形象，当然人后的本性也是比较唯唯诺诺的，我是不太爱自己这种的性格的，倒是怀念起初中时放飞自我的自己了。唉，十足的女汉子现在着实连小青蛙都怕，人真是越长大越胆小。
我记得之后的大几年里我都是跟着我外公外婆在鱼塘边生活，外公他们养鱼养螃蟹，最后只有我们三个人生活，这种生活应该持续了十来年吧。当时我们住的都是土房子，夜里睡觉时一脚都能从墙上蹬下来泥块，哪有什么卫生不卫生的说法。在鱼塘边我上了学，也有一个铁的小伙伴，但因为我回家的时候通讯不发达就失去了联系，现在去我外公家也能星星点点听到关于她的消息，我认识她的时候就知道她是别人家抱来的，但是大人们教诲让我千万瞒着她，这也是我为她保留的唯一的秘密，不过听说现在她知道了所有的事。认识她以后我们两个就结伴上学放学，我们上学要经过一条村庄，我们一起打过狗，一起摸过黑，一起逃过课。以前没有时间观念，有的时候，天还大黑我们就已经上学了，不过郁闷的是只要我不跟她一块儿上学，我准迟到。有一段时间老师都受不了了，罚我“鼻子靠墙”，当时那颗小小的自尊心就深受打击。现在很多时候，我都会想起她，也会梦到她，有时候也特别想跟她聚在一起聊聊小时候的糗事，回忆的时候，我就特别的想念她。爷爷奶奶带的小孩就容易被欺负这是我坚信不移的事，当时我们经过的那个村子上有一对姓杨的姐妹，老爱欺负我，拿她们的旧本子换我的新本子，不换就打我，威胁我不准告诉家里人，不然更倒霉什么的，还有太多糗事。她们两个就是我童年的阴影，我本来也还想着长大以后找她们报仇呢，不过听说早几年她们就已经为人妻为人母了，这辈子也是再没机会可以见了。
每个星期天或者放假，我大姨二姨家的哥哥姐姐弟弟就喜欢来鱼塘玩，那段日子还是蛮开心的。我们一起钓龙虾，逮鱼，玩水真的让人回忆起来特别怀念。说起玩水，家里有很多关于这类不开心的往事，有几次我也差点溺水，所以惧怕大人们说的“水鬼”。我二姨家的哥哥教会了我很多“江湖的技巧”，我大姨家的姐姐弟弟就靠我来带他们在鱼塘东奔西跑，我那时真的无所不能，就差飞上天。那时候一到夏天，外公就会在几棵大树树段中间给我们吊几根绳子然后结成网，铺张席子就是我们的床，我们大伙都叫它“木楼”，每天睡在“木楼”上，听着知了声，蚊子声，蛙声，蛐蛐声……一串串的，和着外公讲的故事，觉得无比精彩。为什么搭这个床是因为夏天到了，又热蚊子又多，那时候穷，没有蚊帐没有风扇（夏天夜里，外婆总是拿着蒲扇给我一下一下的扇，直到我睡着），搭的高一点蚊子又少还能凉快一点。不过，每天早上起来，我们身上都会被绳子勒的深深浅浅的印子。现在想想那种日子是怎么一天天熬过来的？可能是听外公讲的精彩的故事，也可能是借着外婆蒲扇下的风就不知不觉过来了。日子虽苦但也甜，那时候外公在鱼塘埂上种了各种瓜，西瓜，香瓜，花皮瓜……总之每到夏天，这些瓜都多到吃不完。有时候有过路的歇脚的时候，我外公就会摘西瓜香瓜给他们吃，觉得特别开心。而我呢，每天因为吃太多耷拉着个大肚子，经常被外公捉弄，用手弹来弹去说看看肚子里的西瓜熟没熟。小时候也不穿上衣，还是蛮不知羞的，更令人羞耻的是，可能西瓜吃多了，老爱尿床，真是难以启齿。每年冬天，记忆最深的就是没过膝盖的雪和铁锹都砸不破的冰。每年鱼塘面都结上厚厚的冰，我们的所有娱乐活动都是在冰面上，而且透过那层厚厚的冰，你还可以看到很多鱼在底下游。那时候晚上要看鱼塘，记不得怕什么东西被人拿走，因为我小时候喜欢跟着外公睡觉，所以晚上我和外公就睡在鱼塘埂上看鱼塘。那时候真的很穷，我们的被子不厚，身底铺的厚厚的稻草，我都是钻到我外公怀里睡的，早上起来，我们的头上都是厚厚的一层霜，而且有时候还下雪，我都忘了顶着一头雪早起是什么感觉了。但是那时候真的没有觉得有多冷，我外公常说，我在他怀里像个小猫一样。回想这些事的时候，我外公对我只有心疼。一年一年，冰面越来越薄，不记得哪一年开始，我再也没见过可以站住人的冰面。后来的两三年，鱼塘都被外地人承包种上了藕，每年夏天结束，我们都有吃不完的莲蓬子，冬天也有吃不完的藕。春天我记得遍地的野花野草，也别是一番景色。我最喜欢春天，我喜欢万物复苏，花开遍野，阳光明媚暖洋洋的日子。记不得是什么季节了，满坡又大又红的枸杞，野草莓，灯笼果…小时候，真是吃了不少的好东西呢。现在去超市都能看到以前吃的那些再平常不过的东西，都变得超级稀罕。那种无拘无束的环境应该对我的性格也有不小的影响的，有的时候我觉得每个人的经历虽然都是不一样的，但是每个人的成长中总有能教会你怎么生活的事。刨去不开心的事情，童年的时光虽然过的苦，但是总是小于甜的。
小时候，我特别喜欢跟着我外公上街，那时候算起外婆一辈子都没有上过街，后来日子好了，我总是能吃到很多好吃的。跟屁虫这东西我觉得是小孩子与生俱来的。因为老跟路也闹过别扭。有一次上街我就在人群中走丢了，我哭了一上午觉得自己肯定是不听话被丢了，直到听到广播里我外公寻找我的声音，我的心才放下来，我永远记得我看到外公急切的来抱我的情景，那种安全的感觉我此后的生活中都再没体验过。当然小时候也有犯混的时候，那时候不知道和我外婆闹了什么别扭，我赌气说不要他们了，要回自己家，于是就顺着鱼塘跑走，任外婆怎么在后面喊我硬是不理。等到自己怂的无路可走的时候，被外公骑车带了回来，外婆哭着说不要我了，让我走，我当时就慌了，我没想到外婆会因为这件事掉眼泪。我怎么会走呢，我能走去哪里呢？直到现在我回想起那件事我都觉得自己可恨，我也一直很后悔当初那样小的年纪，说出那么狠心的话。小时候我常常卖弄自己的小聪明，其实我知道在大人眼中有多小儿科，但我还是想引起他们的注意。虽然让人难以启齿并且回忆里充满尴尬，却也不是不值得被原谅的。有一次，被外公用凉鞋拖打的浑身凉鞋印子暴起来，原因太让我难以启齿，所以可不可以留点余地？还有一次不知为什么被外公用皮带加柳条抽了一次，也是皮带印子加柳条印子爆出来。外公要么不打，要打就往死里打，不过我从小到大就被毒打过这两回，事儿都不小。（没被我外婆毒打过，因为她打我的时候，我就绕着鱼塘跑，她也追不上我，等我回来时扮个鬼脸示示好哄哄她，她就笑了）。后来说起这些事的时候我满是尴尬，自尊心接受不了这么丢人的往事重现，可明明是我做错了事才遭的毒打，而且我也觉得打的是对的。可我外公总说想起来那两次被打就心疼，说我被打的不轻，几天不愿意粘他身边。我外公说这些话的时候我能感觉到他的后悔，可是他越说就让我觉得越羞愧。我何德何能让我外公那么爱这么不争气的我呢？我还记得有一次外公上街回来，带回来一个米老鼠的方书包；我记得那一年发洪水，我上下学都是外公背来背去；我记得那年冬天，我和外婆在屋里比赛剥豆子；我记得有一年，我外公打农药中毒差点出事；我记得又一年我和外公和大舅出车祸，我们三个就差点死掉。我记得我们养的猫，养的狗，还有那只特别爱啄人的大公鸡……我记得很多事，可是一时间都想不起来，但是有时候闻到一种味道，看到一种植物，别人的一句话就能让我想起很多很多的事儿。
家家有本难念的经，生活里总有各种各样的矛盾。有时候小孩儿确实理解不了。见过血淋淋的厮打，互相侮辱唇枪舌战。现在为止，我是不愿意见到这种场面的，我也不愿意多去回忆这些事情。我外公是个直性子，粗人，暴脾气而且极其爱面子，而这些我小时候都不知道，长大才渐渐发现，但他确实是一个很讲礼数并且很正义的人，他不识字却能讲很多识字人讲的道理，而且他的内心是很善良很柔软的，做事情也总是考虑的比较周全。对外，用十几年后今天的社会的话来说，他绝对是那种人不犯我我不犯人，人若犯我我一定加倍奉还的人。有些事情只要他觉得自己占理，他就不会任由人评判。我外婆是什么事情都没有自己的主见，往往我外公说什么就是什么，一切以我外公为中心，当然我小时候也觉得外公无所不能，像个superman，英雄一样。有他在怎么都觉得很安全。小时候不懂，现在便懂了。不过现在我外公在我心里还是很英雄，只是英雄老了，不过我逐渐也了解了“英雄”处理不好的事情大概是因为他那急性子和暴脾气吧。不过对待处理外人的事情上，“超人”从不含糊，果断而且让人无刺可挑。对家庭，作为一家之主，那么多子女吃个拉撒，大事小事他都要担负起来，拉巴拉巴那么一大家子真是很不容易。子女还没拉扯完，还有孙子孙女拉扯，当然，我这个常客就已经花了他很多心力。但是外公外婆对子女都做得尽心尽力，生怕对谁有亏欠，但他虽做的所有的事其实都是想对所有人都好的，但是处理方法上可能缺少沟通，以至于很多时候，别人不一定照单全收。比如说成年的儿女总会有自己的想法，所以叛逆不愿意顺从，这些都值得人理解，但是我唯一理解不了的是，那时候农村的社会教育或者家庭教育有多么差劲，或者生活有多艰难才能让人失去一些珍贵的东西呢？好在，时间不断向前，日子也越来越好，谁也不会揪着过去不放，每个人都在慢慢变老，或多或少对人生也有所思考，但是总会有人永远都长不大。面对矛盾或者纠纷，现在想想每个人都站在了小名小利上。所以很多事情是评判不了对与错的。前段时间看到一段话说，人生来本就没有什么正不正确的活法，只是人都喜欢给自己下咒，然后在和别人的比较中痛苦不堪。比较就会痛苦不堪，痛苦就会找各种理由发泄，然后便只能更痛苦。无论你的阅历多与少，你的心里都会有一道疤，只要你不碰它便不疼。而我外公外婆心里也有疤，我特别清楚，却也不知能够向谁提及。我外公外婆，在我心里是最好外公外婆，最好的爸妈，最好的爷爷奶奶……我十几年在他们身边，见过他们对每个儿女的事操心，心疼每一个儿女子孙。不只儿女子孙，就连侄儿侄孙都能牵挂一圈。家家都能过的好，就是他最大的安慰。只是农村本来就是这样的，没有人能够坐下来交心的谈一谈，说出自己的想法，有的时候即便爱你，也不会搂着你说个爱字。就连我，说的冠冕堂皇，可是那么多年，我始终没有对他们说过一句爱他们的话，最极限的也就是玩笑式的说一句想他们了。
外公外婆都已经很老了，他们在我回家后沒两年就离开鱼塘搬回村里了，他们现在盼着儿女绕膝，可是每个儿女都有自己的生活和家庭，陪他们的时间越来越少。而他们也过不惯城镇的生活，觉得不自由。他们过惯了烧着草锅的生活，自然不习惯与儿女同住，他们总说他们煤气，电磁炉都不会用，也学不会，就像个痴子，又怕弄脏了儿女家的房子，又怕弄坏了屋里的东西。他们依旧住在小屋里，只是不再是鱼塘的那个小屋了。好在还有一个舅舅和大姨暂时还没搬，能够在旁边照应，他们总说他们两个走了那真的就空了，整个庄子就剩他们两个了，说这些的时候叫人心疼。他们当然懂儿女们要为生活奔波，所以他们希望儿女们陪在他们的身边，却从不说破自己的心思。每次放假我都会去陪他们，等到走的时候他们都会掉眼泪，总说也不知下次还能不能见到，每次我都会连哄带训的说道他们，并告诉他们会常去陪他们，可是能兑现的时间很少很少，他们也是懂的，所以每次站在小屋旁看着我离开。每次回头都会看见外婆掀她的围裙擦着眼睛，花白的头发特别惹眼，每次看她我就会不觉的鼻子范酸，不觉眼泪就掉下来了。而外公总是自己在屋里不出来，我知道他舍不得让我们走。外婆总说，她老是回想起来在鱼塘的日子，她说那些日子很幸福，没有纷纷扰扰的家长里短，每天就是吃喝玩乐，很满足，她说她也总是梦到自己又回到鱼塘生活了。说完她总是深深的叹一口气。
是啊，在鱼塘的生活十来年觉得也挺短暂的，如今我回家生活已经十年有余。那年冬天，我爸来带我回家过年，然后在家里继续上小学。知道要走的前几天说实话我并没有什么感觉，还觉得回家也挺好玩的。可走的那天我外婆在屋子里抹眼泪，我外公当着我的面哭出来，现在想想我还是忍不住掉眼泪。我跟在我爸后面不敢回头，却忍不住回头，我外公外婆就站在那看着我，我瞬间眼泪下来了，到大姨家告别的时候就已经控制不住情绪了，呜咽呜咽的哭，大姨和一起长大的姐姐也跟着抹眼泪，我也不清楚那是一种什么感受，到现在我也弄不明白舍不得是不是那种感觉。我与他们之间有太多的珍贵的回忆，那种情感永远都无法忘记也无法抹去。但是当我走出了那两间黑乎乎脏兮兮的小房子，我就已经知道我再也回不去了。很多时候，我想念那个房子，裸露的红砖，灰色的水泥墙面代替了以前的土墙，屋顶沥青的瓦也代替了厚厚的秸秆。很多时候回想起来那个冬天，想起外公外婆的眼泪，不免觉得心疼。他们爱我是无私的，从不求我能回报他们什么，对我来说有他们在身边是特别幸福的事情。现在我隔两天就会打个电话给他们，如果有段时间没打过去，再打过去的时候他们总会问我有没有发生什么事，过的好不好，总说听到我的声音也安心了，不然没有按时打卡的话他们总是为我担心。有时候想想，无论你在什么地方，总有一些人在牵挂着你，这是一件多么幸福温暖的事啊。
回到家以后，我的家也发生了翻天覆地的变化，农村新建设，我们家住上了二层小楼房，干净又整洁。我明知道我到了自己的家，可是那种气息让我觉得自己格格不入。我野惯了，脏惯了，我都不会住楼房，是真的不会住。我姐姐弟弟在我眼里就是城里的孩子，白里透红，只有我黑不溜秋。在家我都不敢对着我自己的爸妈任意妄为，我也怕自己身上不干净弄脏了哪里。什么扫地，拖地，什么电饭锅煤气灶我统统都没用过，我什么都不会，我没做过饭，没刷过碗，我都不知道为什么这些技能我必须要学会，我就会爬树逮鱼摸虾，十足是一个未经世事的山沟沟的孩子。尽管我爸妈和我姐姐弟弟对我都小心翼翼，我依旧活的很拘谨很唯唯诺诺。我很多时候都在怀念甚至做梦都是那片鱼塘，我不喜欢这种生活，活的细致拘谨，然后把它过成一种美德。不过我的确有很多坏毛病。我不爱过这种生活，但是我从来没跟我外公外婆说过，因为我怕他们觉得我过的不好，所以每次回他们身边我都说我特别好，我不知道我外公他们怎么能灵敏的嗅到我的心思，知道我不习惯，所以经常给我爸妈做思想教育。我很感念生活给我的经历，让我有一个那么好的外公外婆，但是我还是深切的觉得，一个孩子的成长，即使拥有所有人的爱，没有爸爸妈妈都还是非常遗憾的。不得不说，我的童年可以说不缺任何人，但是回想起来，为了很多可能，还是不觉遗憾。
在家的十年时间都忙于上学，家里这边的哥哥姐姐们也都长大成人忙于组建家庭。小时候那点对家的记忆也都藏在心里。有一年爷爷奶奶在家带我们姊妹几个，爸妈忙于挣钱，那一两年成了留守儿童。爷爷奶奶也特别的好，爷爷奶奶也是属于特别慈祥和蔼的老人，也很疼我包容我。虽然和他们不是朝夕相处，但是我能感受到他们对我的疼爱。我也很爱他们。在自己家的生活就这样不紧不慢的过着，过着学着。十年了，我已经几乎融入了这个环境，我学会了各种技能，虽然过程总是伴随着很多大大小小的错误的，结果还是比较圆满的。但是可能也正是因为这十年的磨练，我性格变的唯唯诺诺，越来越不像小时候那个潇洒的自己，处处总要小心翼翼，生怕哪里又做错了，我怕极了犯错。我有时候特别想挣脱自己现在的性格，可是尝试了很多次依旧是失败了。说到初高中，有段日子我是融入了和同学的生活，所以我特别爱上学校，我觉得跟熟知的同学在一起总能找到真正的自己。可是等到了另一个环境又变回了懦弱的自己，我确实讨厌极了这样的状态。这时候我大学毕业走上工作岗位，依旧还是慢慢的在挣脱自己收敛的内心。读书期间过的特别的漫长，每天面对各种缴费也特别痛苦，但是我相信几乎所有人往爸妈拿钱都是煎熬的尴尬的。说起上大学，高中本应在文科班却因数学太差混不下去自动转为了艺术班，提起了画笔画画，家里人当然是很不乐意，觉得那很没出息，那段时间真的是与家人抗争了很久，最终胜利。这里我也很感谢我爸妈，感恩于他们对我的付出，尊重我的选择。因为我并不曾后悔我拥有画画这个技能，虽然技术不高，但是过程带给我的是纯粹的享受的。我也希望我有一天能够过上那种带着画笔画山画水的日子，等到真有那么一天的时候，希望自己是个洒脱大方的形象。
以前书上说:由俭入奢易，由奢入俭难。我很能体会那种感受。很多时候，我怀念小时候那间土房子里的生活。我外公外婆他们现在搬家了，但依旧是间小房子，我也过的惯那种生活，住小房子里我也觉得很安心，我也吃得了任何的苦，但是如果让我选择再回到十多年前的那种日子，我还是不愿意回去的，因为日子都是往前走的，生活越来越好，没有人愿意再往后退，那种温馨的日子永远存活在我的脑海。这几年外公生病，家里也过的人心惶惶，外公第一次生病的时候我特别害怕失去，因为这些年这是我唯一怕的事。只要放假，我都会去照顾他们陪他们，小时候觉得他们不需要我，长大了才知道，我那一点小小的陪伴，对他们来说都是难能可贵的。在医院陪我外公的时候，有时候我觉得很沉重，他拉扯我长大，不知付出多少，他不但不求回报而且还反过来感谢我对他的照顾，其实算什么照顾，不过就是在他旁边和他说说话，最多也就给他洗个头剪剪指甲罢了。很多时候外公外婆总是和我生分，他们不愿意让我咬他们正在吃的馒头，不让我喝他们碗里的粥，有时候我用筷子喂他们一块肉，他们都躲来躲去不愿意吃，每次这个时候我都挺生气的，并且厚着脸皮喝他们碗里的粥，喂他们吃肉。因为我知道他们不是与我生分了，而是怕我变得嫌弃他们了。我现在是个二十多岁的大姑娘了，可每次我还是像个孩子一样，有时候突然抱抱外婆用我的脸蹭蹭她的脸，像小时候一样，有时候我会把脸放在外公的手掌心蹭蹭，外公也摸着我的脸，像小时候一样宠溺。有时候我的鼻子一阵酸痛，那个手掌依旧是我小时候熟悉的那个手掌，特别暖，就是更粗糙了。
如今关于小时候的一切都成记忆，小时候那帮人还是那帮人却又已经再不是那帮人了。奶奶走了，爷爷外公外婆老去，爸妈同辈的长辈们年纪也越来越大。他们长辈之间也不像年轻的时候有精力去计较得失。兄弟姐妹们也都陆续组建了家庭，小一点的也都在努力上学，每个人都有自己的小日子。每年过年偶尔还会聚一聚，但是再也聚不齐了。有的时候会有人感伤一下，但是日子依旧在往前走。人总会有一别，就像我们已经告别了童年，我告别了那片长满荷的鱼塘，告别了无忧无虑的天空，告别了夏夜里外公的故事……总有一天，我们也将告别生命中所有出现过的人，纵然我们再舍不得也无力挽留。但是我们也终将习惯所有的离别，因为我们总会从一个幸福到达另一个幸福的。
