我自卑的原因有三：①我家里条件不好。②我长的不好看。③我们家祖辈都重男轻女。
我们家里没有钱，这是我从小就知道的事实。虽然不至于吃不起饭，但买一块五块钱的蛋糕都需要考虑很久才敢和父母要。还会被说乱花钱。
我有两个哥哥。我不知道别人家里是不是这样，在我家，从我记事起，两个哥哥就承担起一部分的家庭事物。只要放假，种地，锄草，收麦，他们从未缺席。
在我比较小的时候，我的爸爸都会说一些我如果是男孩子就可以帮他们干活了这种话。好多时候我想问问，既然不想要，当初为什么还要生我，可是我不敢。我怕他们真的说，对，他们后悔了。所以我的潜意识里总告诉自己，自己是不被看重的一个角色。可并没有因为我是一个女孩子就少干活。
从小我都会被使唤去做很多我能做的事情，十二岁我就已经会做饭。每年收麦时都是家里人最多的时候，我就会负责做饭，哥哥也会来帮我忙。
我是一个思想比较早熟的姑娘。我不喜欢现在的生活，打心眼儿里渴望经济独立。甚至想早日脱离家庭的约束。我知道照顾父母也是我的义务，我不会不管他们，我只是希望我更加优秀时给他们更好的。
还在上学时，除了书本费和学校需要的一些费用以外，我从不敢开口要零花钱。看见别人拿着零食和好朋友有说有笑时，我都会逼自己加快步伐，看不见就不会馋。
小学毕业时，别的同学都拿着好看的回忆录开心的让好朋友帮他们填写，我没有。我最兴奋的只有别人给我本子时，我可以潇洒地写下自己的名字。
我上初中时，大哥已经快考大学了，二哥则是走进体校，一年后戳学了。去到城市打工，做的也是酒店最基本的工作。
我曾问他：“你干嘛不读书了？”
“家里没有那么钱，供不起我们三个学生的，现在也挺好的，我可以自己养自己。”说这话时，哥哥的眼里透着沮丧。他学习真的挺好的。
是的，家里人也不止一次地说起让我念完初中就戳学。可是我把读书当成出路，当成实现我梦想的唯一，我很努力。我以为我不会放弃，可有一次母亲很认真地找我谈话。说哥哥现在在上大学，学费很贵，还要生活费……这是在跟我抱怨吗？我很难过。
初二之后我选择了自己提出戳学，我放弃了我自己的目标。十七岁的年纪独自外出打工，那时候能做的就是服务员之类的。走的那天父母给了我四百块钱的车费，从此我再也没有向家里要过钱。
很多人都知道，做服务员不但工资低而且会受很多委屈。有时候遇到的客人不是动手动脚的，就是说服务不好，说这说那，被投诉了，领导也不会听我解释。他只相信客人，说客人会投诉我就是我的问题。
每个月发工资的日子电话都会打来，让我寄钱回家，从来都不会问我我自己钱够不够。没次每次都是诉苦。说哥哥这次的学费又卖了家里的牛，用钱紧张让我寄钱回去。
每个月我都留几百块钱，剩下的全部打回家。我生病打吊瓶是我一个人去的，我不曾向家里人提起。我被别人车刮到，腿破了流着血，我自己去到诊所包扎的，不曾向他们提起。有一个月他们说实在用钱紧张，我也要用钱，我不曾犹豫，全部打给了他们。
他们会为了给哥哥凑学费找人借钱，卖掉家里种地的牛。也会为了哥哥结婚买房贷款，舍下面子到处找人借钱。当初有个老师说要资助我读书，怎么说他们拉不下面子不肯接受。
去年，我十九岁，为了还债他们逼我回家结婚。更是放出狠话，说我不回家就当白养了我这个女儿。我在电话里苦苦哀求，我说我还小，真的不想现在结婚。他们根本就不听。
我永远也忘不了我得知这件事的那几天，每晚每晚的喝酒买醉，用酒麻痹自己。半清醒的状态下默默流泪。每天失眠，一闭眼全是那些话，直戳心脏。
如今我已为人妻，马上也要做一名母亲了。花呗，信用卡都有小额欠款，怀孕了没办法去上班。我结婚时一分钱没有给我。我现在想给孩子买一些东西，也不好意思向婆婆要钱。她买的那些都是比较便宜的，我虽然不喜，可我没有底气去说什么。
活到现在我的生活满是心酸，过去的伤痛永远留在了我心里。似乎所有人都满意了，唯独没有人考虑我的感受。
都说有人用童年治愈一生，而我将用一生治愈童年。前二十年我让你们都满意了，往后我会加倍对自己好。
