寻找

    记得上学期上心理课时，老师让我们每个人给自己写一段墓志铭，当时我脑子里就倏地蹦出来了十六个字，“不断痛苦，一直快乐。几路迷失，永远寻找”。

  想来，已经走过的这十九个年头，真的是一个寻找的过程。

  最清醒的永远是孩子。当我少不更事的时候，对整个世界知之甚少。那时候最想要的事情是吃颗糖，最开心的事情是几天假，最害怕的事情是一顿打，最勇敢的事情，是毫无顾忌地，敢向所有人说，我想要什么。只是有最赤诚的心，还有最无知的脑，我就那般把整个世界想的如此简单，也把自己看的最透彻。

  到了该上学的年纪，我便走上了在所有人的眼里最应该走的路。没有人向我解释为什么要走这条路，只是把我放到了起点线上，鞭策着我一步一步向前。谈不上喜欢，也谈不上不喜欢，不过是纵使学十几年，也其实并不真正清楚，什么是之乎者也，什么是代数函数，这些于我，只是在透过别人的眼睛和别人的思想，去学一些与自己并无多大关系的皮毛。说来惭愧，自小受到的教育，一句话总结，“学习是唯一的出路，”以至于到现在，在这个多元化的今天，我依旧保持着这样的思想。在被这个思想不断洗脑下，我也就踏踏实实地学知识，学文化，去跟数学题死磕，去跟英语单词硬磨。于是，渐渐地，我发现自己，除了学习，其实什么都不会。

  高中以前的那些日子，其实还好，只是为了取得好成绩而学习，然后肆无忌惮地玩闹，日复一日，没有什么大事发生，平淡又快乐。那时候也不会想太多，不过是在已经选好的路上，按照既定的步伐，寻找每一个果子罢了。思及人生真正意义上的的成长，大抵是从高二那年的第一次放弃开始。

  这些年来一直陪在我身边不离不弃的，除了家人和各种的药，就是电视剧了。电视剧对我的意义，真的就好比水之于鱼，离不得。高二那年，各种艺考的传单漫天，我就在这样的方式下，注意到了“编导”。这样一个与电视密切相关的职业使我头脑发热，于是我开始了多方了解，也就有了想考编导的心。可是呢？保守的家庭认为我不切实际，学校的老师觉得我在胡闹，这于我无疑是莫大的障碍。但我依旧不死心，我继续从各方面了解艺考，了解着，了解着，我怕了。是的，我怕，我怕花费大量的金钱与时间后，考不了满意的学校，最后连文化课也一落千丈，两头落空。对于从小就对于“学习是唯一的出路”这种思想深信不疑的我来说，文化课学不好是一件怎样可怕的事情，可想而知。于是，我，放弃了。那是我第一次觉得选择一件学习以外的事情这么难，也是第一次体会到所处在这样的大环境中的无奈。放弃后的那段时间里，脑海里一思及就开始落泪，三分埋怨，七分伤悲。可我这个人一直有一个好处，就是虽然会沉浸在过去的悲伤里，但也会在痛苦中及时为自己另谋出路。放弃艺考后，我把目光，转投了法律。

  备考的那段日子里，我把学法当成了我最终的目标。当一个人离一件事情非常远的时候，他满心都是这件事情的好，而当两者之间的距离越来越近的时候，那件事情所有的缺点就会被无限放大。高考成绩出来后，对于成绩的复杂心情和报志愿的迷茫交织在一起，我成了一个烦躁易怒，头脑不清楚且更加瞻前顾后的人。再一次，家人对于我学法的念头给予了极大的反对，所给的原因也就是身体，难度，就业这几个，而一个八竿子打不着的亲戚适时的冷水也差点浇死了我。好巧不巧，在我不知道怎么抉择的时候，我参加了一个英语口语考试，就突然觉得，英语也挺有意思的。就这样的头脑一热，在加上所有人喋喋不休的劝说，我就那般不坚定的，放弃了一直心心念念的法律，把第一志愿报成了英语。然后好巧不巧，成了一个英语专业的学生。

  录取通知书到手以后，便沉浸在马上就要成为一个大学生开启新生活的喜悦当中，也就告诉自己，一定要把英语学好。可是，决绝的舍弃长久以来的执念去拥抱头脑一热所做出来的决定，哪有那么简单？开课不过一周，我就陷入了深深的自我责备。因为我发现，上课时身边的同学眼睛里放出来的光，是我没有的，换句话说，我根本不喜欢英语。在一次口语课上，老师给我们播放了一段学校的宣传视频，当镜头闪到“模拟法庭”这个画面时，我的心突然就活了起来，像是一块石头漾开了一潭死水一样，我知道，这才是我想要的。朋友告诉我，“如果你将就一次，两次，那你就有可能将就一辈子。”这句话惊吓到了我，也点醒了我。我开始意识到我与我想要走的路已经偏差了许多，便想要把它拨正，所以，我决定转专业。那一学期，我只是埋头学习，为转专业而作准备。虽然不喜欢英语，可一想到学英语是为了转专业，我内心就无比踏实。半年之后，我以为所有的事情都要水到渠成了，然而，我错过了转专业的面试，换句话说，我转专业，失败。

  得知消息的那一晚，长久以来支撑我的信念瞬间崩塌，那时候我真的觉得自己活不下去了，可笑吧。一系列的巧合，让我觉得我身上的戏剧性简直比电视剧的效果还要强烈，这难道就是生活吗？那几天，我想到了一个词，“命运”。长久以来的执念不曾实现，反而是头脑一热所做出的决定就如此牢不可破，甚至在我试图反抗的时候还通过重重的巧合给我当头一棒，这难道就是命运吗？那段时间，我就以命中注定来安慰自己，尽全力说服自己，本学期开学以后，可想而知，我依旧不爱英语，依旧不想学英语。好比在封建社会，一个家族的少爷有一个心爱的姑娘，却不能和她在一起，反而被迫娶了一个家人硬塞过来的妻子，而这个被硬塞过来的妻子，就是我面对的英语。说句笑话，是这个妻子阻碍了和心爱的姑娘的姻缘，我怨她，恼她，厌她，却为了那一份责任，又不得不敬她。我每天和她呆在一起，心并不在她身上，而且自己也变的愈加消沉。可我还是我，依旧是那个会在痛苦中积极为自己寻找出路的我。

  于是，我开始考虑跨专业考研和双学位。说句实话，我现在早就不清楚我为什么一定要学法，只是内心无比地清楚我想学法，我要学法，我会学法，爱而不得的，或许才是最好的。这样的执念，是一份不甘心，不妥协，是一种如果无法实现人生将会无限遗憾的可怕心理。我相信造化弄人，也相信，好事多磨。先前我把那一次次的巧合当作命运，而现在，我更愿意把她作为上苍的考验，毕竟又有哪一个主角是一帆风顺的呢？命运啊，你越是充满戏剧性，我便越相信未来会有无限种可能，这是上天的磨练，也是上天的恩赐。

  我觉得人生有两种最好的状态，逆流而上和随遇而安。我骨子里贪图安稳，却也不甘于现在的一切。换句话说，人是一个复杂的矛盾体，有时候很清楚自己想要什么，有时候却又开始拼命寻找自己想要什么。或许和年龄有关，又或许只是因为生而为人。这一路上巧合太多，磨难太多，逆流而上是用最果决的方式直面困难，随遇而安是用平和的心去默默蓄力，而我，实则并不清楚自己该怎么走，或许是在找一个平衡，或许是找一个更明显的倾向，可所有的前提，我想我已经找到了，是随心。

  未来，是未知。迷失一路，寻找一路。阴雨一路，向阳一路。