写关于我的文,愉悦自己的内心。
前段看到一个出过一本畅销书的90后在豆瓣里写过一句话,说很多人都把写日记当成了写作。我想这句话扫荡简书圈里的大多数人。像我们没有系统学习过写作的人,码字就是自己的心得体会一般,但我想很多作家的灵感也都来自于这些,比较任何形式的艺术应该都来源于生活并高于生活。
前几天有两年没见的好友信来郑开会,终于等一相见。我们掐指一算真的有两年半的时间未见,虽然这段时间我们因为都有各自的家庭和孩子,以及工作,完全没有了那种没事就瞎聊的情况,都对对方的情况不甚了解。但那种老友相见的愉悦感还是溢于言表的。
见面的第一个话题,就是婆媳和孩子。
我们两个还算关系处理的比较融洽的,但说起其中的寒酸,我还是没忍住在老友面前留下了眼泪。和公婆前些日的大吵的场景还历历在目。说道激动时我崩溃了。说起带孩子的问题,我和老公一直意见统一,认为父母没有义务帮我们带孩子。自己怀孩子那一刻没有最好这个准备,最起码生她那一刻,责任两个字就刻在我们心中。所以第一年我果断辞职在家带娃一年,后来婆婆主动要来带孩子,我们决定一个月给她2000块钱作为纯劳动付出。当然她也乐于接受。本想着这样天下就太平了,因为婆婆初中毕业,我教她的很多孩子饮食等的东西她也上手很快。我就这样放心的重回职场。可慢慢发现,人与人相处真没有那么简单,何况是婆媳,慢慢她已经完全放下了原来客客气气的姿态,当起了真正的长者,吃什么买什么她都要插话干预,一次我们出门遛弯没跟她打招呼,引来了她的极度不满,开始发飙了,我们都很诧异。我忍了两天但没换来见好就收,过份的孩子都不搭理了,我忍无可忍的要找她谈谈,可想而知,最后世界大战爆发,她脱口而出了很多不满,我当时震惊了,我一直觉的对她嘘寒问暖买衣服,但最后换来的是我自己在她心中那么不堪。最后我把他们请出了家门。
当晚我和老公无眠,他没有指责我,因为他也忍无可忍了,父母的行为让他伤透了心。思考一星期,我和老公决定:我辞职,继续在家带娃。心中虽然很不甘心,但说实话我愿意,因为换回孩子的健康成长,生活的和谐很值.........虽然后续她又自己回来了,我们又这样生活,但我变了..........生活的琐事不再叙说.........
我想每个在职场的女性,心中承受了比同样的男士太多太多,所以我们只有更加努力,才能使生完孩子的你在选择工作时失去的更多。因为在做这个决定的时候你已经失去很多,但如果换回了自己的成功以及孩子物质的后盾,已经孩子以后精神上的榜样,这样换取才是有意义的。
所以我在2018年,31岁的自己选择考研,努力做好每一天,你的努力会换来你应得的运气与成功,我满心期待那一天的到来。