现在想想吧，这六年来唯一能证明我变化最大的应该就是发型。

从2013年开始，就一直都在变，表面上得风平浪静，到2020年的内心一直都在躁动不安着。

算算时间，好像我从来没有很努力认真的去完成一件事。像是在顺其自然吧，从2013年时，就想着通过写小说赚钱，然后开个工作室，过上自己想要的生活。

实际上连自己想要什么样的生活都不知道。老实说从2014年到2019年的这几年，我是有些后悔的，为什么呢？因为从2014年到2019年的时间足够的让我拥有自己想要的人生。然而我并没有那样做。

拿着不足3K的工资，做着一份“混日子”的工作，而中间所有的“剩余”的时间，我并没有思考自己是学习一个技能还是让自己拥有一份“好工作”。

有时，我常在想，要是人生能够重来，那该有多好，但是，显然这是不可能的。

小的时候就很希望能够快一些长大，长大后发现还是小时候的好。17岁时，希望自己能够成为一名作家，创建属于自己的工作室。然而，这个目标却依然没有实现。

2015年的时候，我想学习一门技能，于是不顾家人的反对，依然决然的选择进办公室成为一名“职场新人”。

因为我觉得只有坐在办公室里才能够接触到更多的东西，能学习到更多的“技术”，时间也比较宽裕，也会有比较多的选择“权”，这一个选择坚持四年。虽然中途有放弃的念头，但我得到了两个原则：工作要么不做，要做就要做到最好；二是不要跟同事做朋友，也不要对工资有任何的想法。这是我在2016年下半年的时候，思考出来的工作态度。

2017年的时候，我觉得生活总是在一个圈子里面，都只是在圈子里面“活动”，没有圈子外的，我觉得这样的生活以及工作都很无聊，也很枯燥。跟所有人说自己的想法时，却没有一个人能理解，那时我唯一能做的时候，买书看书。也知道了所谓的职场就是：你很廉价，你做的事情就是你的，除非你拒绝，除非你有能力，于是花一万块钱去报培训班学习英语。

2018年是一个让我觉得特别焦躁的一年，计划被打乱，还犯了一些小错误。人生有时候是挺讽刺的，当你的努力付出却看不到任何成绩的时候，你就会开始怀疑自己的，就会问自己是想要放弃还是坚持。然后，等你转身想要去问人的时候，会发现只剩自己一个，很希望这个时候有个声音告诉你要怎么做，很遗憾没有。即便有人听了，也只是你说了，别人听了，因为每个人的经历不一样，所以做不到感同身受。

2019年，夜里辗转反侧，很不是滋味。起身随手拿起一本书，没有翻看，想来思去，拿起笔这下：这是我想要的生活吗？

5月的时候，终于做了决定，写了辞职信。后面考虑到一些原因之后，放弃辞职的念头，因为我想再给自己一年的时间，不管“成绩”如何，我都想去证明自己的能力。但是，好景不长，已经扼杀在摇篮里“想要辞职”的念头越发的强烈。

后来因为一件事，我已经失去所有的耐心，我觉得这份工作已经不是我想要的，即便我再怎么坚持下去，也顶不住内心的厌恶感，感到很疲惫不已，终于最后还是递交了辞职信，携带着一张火车票，跟为数不多的三百块钱去了上海。

2019年是我经历事情最多的一年，算是酸甜苦辣吧。

来到2020年，我开始知道了自己过去的那些年里，自己到底失去了什么。青春以及时间，假如可以重来的话，我会选择回到2013年，重新开始度过2013年后的人生。

无可否认的是，这几年，我一直都在朝着错误的方向走，也错失了很多的机会，但是现在我后悔也没有用，因为这是自己选择的路，就算跪着也要走完。

最近一直都在想，如果当初选择另外的一条“路”，那么现在我应该会什么样子的呢。但我又想，现在我只是没有找到现在所走的路的方向，但是只要坚持的走下去，那一定会摸到大致的方向，虽然它很难。

我不擅长交际，我是个比较冷酷的人，我没有像你们一样该有的情绪，我可以很冷静的看着面前所发生的一切，即便你在我面前哭的稀里哗啦的，我也能无动于衷。

印象里，我大伯母曾跟我说：会哭的孩子有糖吃。因为什么跟我说这句话的，我忘记的，只记得在我懂事以来，哭的次数可以用手指可以数清，即便是现在我依然没有人们常说的“伤心”，动不动就哭的场面。

因为我觉得哭是最没有用的，哭是解决不了任何问题的。

回想这些年，真的是太过于丰富了。