我们能从别人的歌声里听到自己的声音，能从别人的故事里看到自己的影子。

                                                  ——王纪琼

七月终，八月启，长夏将尽，秋风徐来。在这个美好的八月，我们《纪琼谈家》安阳读书会如期举行。

第一项:升国旗，奏国歌

第二项:情景再现《都是头发惹的祸》

闵老师在我们读书会开始之前，谈了这段时间学习感悟。学习，不单单是学课本知识和写作业，哪怕是学跳个广场舞，也比在家坐着强，要有个大学习观，孩子学做家务，学技能也是学习，大家思维要打开。

一个人无意识行为就反映了你的行为模式，如果孩子跟你们说的时候，你们是听孩子说的呀，还是get你想要的那个点儿？

咱们应该听孩子说，想想孩子要跟我说这句话，他想表达的什么意思？孩子跟你说，妈妈，今天我很高兴啊，你上来就问，作业啥时候写？

完了，这叫无效沟通。时间长了，孩子就说没办法跟你沟通，因为咱俩一张嘴就说作业，就说学习，知道为啥孩子不愿意跟你沟通，你们要get的点，没有想孩子表达的是什么？

你有固化的思维，其实无论上什么课，学习什么，就是改变你的思维，改变你的认知，因为你的认知越宽，你对事物的理解越多元化，越多元化，你才能有更多的可能性，包容性。

也就是院长说的那句话，先把孩子带到他想去的地方，再把他带到你想他去的地方。

你先看孩子想往哪儿走，你先顺着他的路走，他走到那儿以后，他高兴了，然后你再去把他拉到你想去的地方，这就是先跟后带，这就是咨询师的一个咨询技术。

第三项:深度解析。

担任此次深度解析的导师是李芳导师。

静静是个遵守纪律追求上进的高一女孩子，因为妈妈的忽视，没有关注到孩子的心情，导致头发长了没有剪，而被教导主任批评，在学校理发店理发，发型难看，被同学嘲笑而躲在房间不见人不上学的案例。

每一次的情景再现，其实都是来源于我们生活当中的，我们认为的一些小事情，但是孩子的这个年龄阶段，对他们来说就是当下最大的事情，这些事情，有的发生在我们自己身上，有类似的故事，我们所有人都要从这个情景当中，找到我们能改观提升的一个细节点，然后助力我们的孩子正常健康的成长。

李老师根据案例呈现，给大家提出两条主线五个问题:

1:孩子在家的情绪变化是怎样的？

2:孩子的情绪变化，带给她的状态有什么变化？

3:妈妈的状态是什么样子的？

4:孩子在学校的情绪变化是怎样的？

5:你们觉得孩子现在这个情绪变化到他的状态变化，妈妈教养方式，对他有什么影响？

孩子有三个时间点的变化，开学前，开学后，十一假期后。

各位家长各抒己见，静静对高中生活学校是向往的。很自然的一种表现，乐观，自信，足以说明静静在适应这个新的陌生环境。她感觉自己的头发长了，要去理发，这个孩子还是比较遵守学校的规章制度啊，妈妈的那个时候不以为意，对她说话不上心，她还是坚持要去理发，妈妈还是忙手中的活儿，眼睛都没往静静身上瞧。

所以，静静的情绪变化:

开心——不放心（担心、焦虑）——着急——失控

孩子状态变化:

积极——不安——难过——羞耻

她的这个状态变化，你可以想想，他在学校里边会有啥表现？然后再想想你们的孩子是怎么一步一步的，走到那个情况的？

从感受妈妈和孩子的感受，闵老师锻炼大家练习觉察力，如果你在这个事儿上纠缠，你就看不到这个人，看不到这个人的情绪，感受不到人的情绪变化。

孩子出现问题的时候，不是马上就出现问题的，肯定是经过日积月累，一件件的小事堆积上去的，走到最后不好的结果，在刚开始那些小事的时候，觉察不到他的心理需求觉察不到他的情绪的时候，你老站在那个事儿里边给他纠缠，时间长了，孩子就不给你打开心扉了。

李老师说，孩子整个的行为背后她的情绪，情绪背后有需求，孩子真正的需求是在求妈妈的关注，孩子内心是不安全的，无力感的，这也是孩子和妈妈平常的一种相处模式。

家长们也谈到自己在家对待孩子的模式，找到自己需要改进的地方，觉察自己的教养方式。

第四项:讨论总结

闵老师一一指导大家沟通的语言技巧，语言模式，倾听是第一位，然后提出问题，精准提问，大家才能精准回答，然后再回应，找到答语里的有用的信息复述、总结、提升，做到谨言慎行。

闵老师为大家普及四种教养方式，教养模式其实也就是一种行为模式，一种互动的模式，

首先是民主权威型，这个民主权威型就是大家有问题，我们可以摆在那儿，我们要把它集中起来讨论，你不能说光民主不权威，那是你对孩子的不负责任，真正的对孩子的尊重是我把所有的情况给你们展示，但是选择权在于你。

或者是因为你的年龄还不到那个级别，选择权在于妈妈。民主是你有说话权，权威是要有一个人当家的。

第2个就是溺爱型，啥叫溺爱型，超出了你的承担范围，孩子这个行为已经不仅仅在你们家里的影响，都都涉及到外面了，还不加以制止，那你就是溺爱型。孩子要飞机的你家里就没有那种水平，还得想个办法又卖血的，又卖肾的，给他满足这个不合理的要求。

第3个就是忽视型，孩子说东你说西，孩子要钱，你给手机。

第4个指责型，你动不动就是批评他，只能看到孩子做不到的地方，看不到孩子做得好的地方。

李老师讲，忽视型父母的觉察力比较低，闵老师教大家说话之前先铺垫，让人感觉不太突兀。

有家长讲出，孩子曾经自己讲述学校发生的事，老师把同学作业本扔到地上，同学弯腰低头去捡，被老师骂，其实家长不知道，孩子说的是自己的事情，为了怕妈妈担心，怕妈妈批评自己，就隐瞒了，说是同学的事情，这个妈妈没有觉察到是孩子当时心里是不舒服的，孩子是有情绪的，他在向妈妈求助。所以，做家长的一定提高警惕，关注孩子一言一行，去觉察，去引导孩子，不让事情发展下去，最后出现不好的结果。

闵老师讲了心理学术语:共生，纠缠，孩子只担心你们家长之间的问题了，还怎么能有力量去学习？孩子才是人间清醒，我们要向孩子学习，学习他的觉察力，家长要提升自己能量，做孩子的咨询师，毕竟家长和孩子经常在一起。

闵老师说:“我能看到你们家的资源是什么，我能看到你们家的这个缺少是什么，你们家的方向是什么，但是人你让我去帮助你们，我只是有限。熟悉的模式会让人感到怎么样？安全。但是不一定正确。你怎么把熟悉的模式改为正确的模式，小步就是慢，慢就是快。过去的就让他过去，不去纠缠，洒脱一点，向内问自己，我想干什么？达到什么目的？我怎么做？我的方向是什么？向未来。只要你放下了，孩子就会放下。”

当孩子给我们说什么的时候，一定要重视孩子释放的信息，让他多说，提取它有用的东西，抓住给孩子赋能的机会，给孩子赋能。

比如你想批评老公，你不能直接上来就批评，得先夸夸，然后风一转，再说事儿？院长说的，说话要先走意思再有意义，叶老师也说了，三明治理论。把批评放到中间，前面有铺垫，后面有夸赞，这样人家才容易接受你的批评。

第五项:解惑答疑

这个案例的认清真相是什么？

这个女孩是比较敏感的，她的心理需求，情感需求是多的，但是妈妈没有get到这个点儿，妈妈就会觉得这有啥事啊，不就剪个头发吗？多大点儿事儿啊？

1:我们说教育无小事，拿到家庭中就是孩子无小事。他给你说的每一件事，都有他的目的，他们说不好的事情的时候，你得学会倾听，你不能生气，不能着急，不能有情绪，让孩子先说，不要反驳，这就是你们要有承载力，孩子嘛就是说说而已，结果人家说了说，你拉肚子了。你被他带进去了。

2:说好的时候，家长要表现出惊讶，给孩子赋能，孩子就是要赞扬的。

哎呀孩儿，你这件事处理得真好，咋这么有思想呢，出了这么巧妙的，这就是你的抉择，你知道孩子想给要你要什么。

3:闲聊的时候，院长说了，其实这个时候还是有防御的，不光孩子有防御，你也会有，你要保持高度警惕，听话听音，学会引导孩子，院长我们要的孩子就是没话讲话来说，先说一些不咸不淡的话，这个时候，你从他的回应里面，你能听出来他的深层的这个当时的情绪。

比如孩子讲老师扔作业本的事，然后你就问他，假如这件事儿，你在旁边的时候，你能不能体会一下，当时你那个同学他是什么感受，都是同学，就要跟着他走，孩子会有这样的表述的，他的反应是啥呀，他会怎么样？当他说别人的事的时候你也跟着他说别人的事，他的防御就降低了。

可以这样问，孩儿，假如你遇到这个事儿的话，你怎么处理？

（他想通过别人的事，说自己的感受。）

如果他说出来咱就听，如果他说不出来，咱就说，要不要听听妈妈的想法？

那你需要爸爸妈妈怎么支持你呢？

双圈理论和接话技术是万能公式。

问题1:有家长提出，老大休学在家，老二看到哥哥不学习，也闹着要玩儿不学习了，觉得不公平，家长怎么指导接话？家长说是这么接话的:

你觉得他天天在家玩，然后你你天天写作业，你感觉自己很委屈，是吗？

不公平，是吧。

要是我，我也觉得不公平，因为啥？如果我在单位上班，那个人也在这上班，我们都在上班，他不干活，光我干活，然后发工资，同样发工资的我说我也不愿意，我觉得不公平。

就跟他确认孩子情绪嘛，然后我就说，那你觉得这他这样天天在家不出门，天天在家看手机是正常还是不正常？

他说不正常。

我说，那你觉得你天天写作业，天天学习正常的起床，你正常不正常？

他说，正常。

我说这不就得了，你是正常的，是吧，哥哥是不正常的。

他说，哥哥生病了。

我说，就是嘛，哥哥现在他就是特殊情况，咱向正常的发展，不能像不正常的发展，给弟弟就说了这么多吧，然后他就开始读书写作业了。

这几天我一直在纠结这个问题，我也不知道，因为他下次再遇到这个问题，再说啥？再说这个，这不就老套了吗？

觉得我这次千人导师班回来，我觉得我更稳定了一点，没有那么急躁了。

闵老师解答:

你有灾难化的想法，其实就是你的这个思维方式，就是你的解释风格，你对任何事情的解释风格就是灾难性的想法，就是你受原生家庭的问题，你又带进来了，你说出来，这就是改变的开始。看见即教疗愈。

那我很好奇，这一次成功的劝二孩儿，你做了些什么？

家长:

经过思考，加上学习，还是向别人求助。当时先稳定的自己的情绪。只有稳定了，你才能去思考，才能够说出来，因为如果他当时给你抛出来这个问题，又没有做好准备，然后你不知道怎么应对你就开始着急，发怒，就是无能的表现。

闵老师:

经过思考你做了啥？

家长:

梳理自己的情绪。

闵老师:

你认清真相，真相是孩子有委屈，你情绪稳定，你就会接话了，自我暴露，这是咨询师用的技术。

院长导师班讲的，幸福人生三三三建制

一:凡事向内预备备。

1:清晰自我。

2:位置认同。

3:认命修运。

哥哥这个情况，我认了，不否认大孩儿，去修运。

二:成长对话不吵架。

三:完形结构向未来。

这是我的成功，对未来更有信心。改变自己的自动化思维，给自己做好心理建设。

问题2:有妻子和老公沟通，老公总不回家的问题。老公总是回避问题。怎么办？

闵老师点拨:

角色归位，做妻子该做的，说妻子该说的，我能做的，就做了，我能说的都说了，对方来不来，那是他的事儿。

你总觉得人家讨厌你，那是你的感受，不是人家的感受，你的感受不一定是事实，真实的原因是什么？

做我该做的事儿，而不是我想做的事。接下来去修运，正常的夫妻之间的矛盾不可能靠你这一次两次就能解决，但是他每次扰动一下，就有可能小的改变，带来大的进步。

如果你这样对自己进行了一个自我成长的对话，那你觉得你的情绪会怎么样？

家长:稳定。

闵老师:你的状态会怎么样？

家长:越来越好。

闵老师:你会对家庭有影响吗？

家长:有影响，会越来越好。

闵老师:这就相当于给自己做了一个咨询。

问题3:当妈妈需要和爸爸商量一些事儿的时候，孩子适合在一起听吗？

这个问题，闵老师延续了院长的讲课风格，从上次千人导师班住酒店结账问题，这个事件里面生成案例，呈现在大家面前，提出界限感这个词语。

是谁的事儿，谁负责，不关谁的事儿，谁回避，做好课题分离。

爸爸在妈妈面前是弱者，在儿子面前不一定，那是人家爸爸，是生命中的第一个男人。

你和老公谈的事情是不是让孩子在场，你得分清你俩谈的啥事儿？需要孩子在场帮助妈妈解释一下，否则，爸爸听不懂，也可以让孩子在场。

但是，你需要一些话术，今天我和你爸爸要谈一些事，怕他听不懂，妈妈觉得你的表达强，妈妈需要借助你，帮帮妈妈解释清楚，你愿意吗？如果孩子愿意，一切ok。

孩子会觉得有自信，他有责任，你给孩子赋能了。

孩子纠缠在你和爸爸之间，你觉得孩子还能精力写作业吗？这也是家长在消耗孩子。

每次都读书会都是一次头脑风暴，都是一次精神洗礼，都是一次成长提升，期待下次读书会再会。