是你觉得周围再吵闹，内心都会觉得孤单。
一、所思在远道，所念在远方
今天是爷爷的生日，隔着渺远的星河和空阔的宇宙，我托十月的秋风寄去一缕相思和牵挂。
12年前，我8岁。爷爷70岁；今年，我20岁，爷爷依旧70岁。我对他的记忆停留在了稚嫩的童年。
“盖闻死别长城，生离函谷。”或许苍茫的世间可以掩埋一切，但一定有一种力量可以填平时间和空间的沟壑，架起一道爱的高墙。
爷爷走过的数年，起初因为幼时无知，对“离别”这一主题的理解并没有那么深刻；随着年岁的增长，才渐渐懂得原来我与他竟是天人两隔，是在我今后有限的生命里不再与他产生交集，是他与我之间的这段祖孙之缘在不知不觉中已悄悄耗尽。
人生何其短暂，这短短的一生，我们最终都会失去。
我们所处的星球这么大，却找不到一个不因失去而失意、不因思念而思绪万千的人。
犹记那时爷爷因一种名为“脑干出血”的急病突离了我们。四毫升的脑溢血，成了送走爷爷的最后一道通牒。四毫升大概是多少呢？一个普通瓶盖的大小。
一个瓶盖大小的出血量大吗？好像不大，但是却足以让一个体格高挑、行事果决、性格豁达的他突然地离开我们。
有多突然呢？大概是早上我去爷爷家问好，晚上便已天人两隔；大概是我匆匆赶到医院时，见到往日硬朗的他已祥和平静地睡去；大概是我去摸他的大手时，摸到的只是一双冰凉僵硬的手掌。
春去秋来，北雁南飞。或许，常常嫌热向往秋天的爷爷选择在清秋离开我们，也是对我们的一种留恋与不舍吧。
那时的我也曾一度因为爷爷的影响而改变教师的职业理想，将未来的职业选择——从医，作为自己前行的方向和目标。
游走于病人与家属之间，奔忙于生死的对抗，为挽救每一个生命的存续而努力，为守护每一个家庭的幸福而施计……正因为自己经历过至亲的离去，才不忍不愿看到更多的人和自己一样。
二、选择你所向往的，是对所爱之人的一种尊重与坦诚
那时的我虽不知道人生的意义是什么，但我清楚，有一条真理便是，让自己的生活过得好一点，给他人带来尽可能多的幸福、满足或者愉悦感。这是爷爷将自己的人生体验与教育方式打在8岁的我身上的烙印。
烙印很深，直到现在我还能清晰看到它的影子。或许，这种体悟与感受将随着我对爷爷的思念，伴我不长不短的一生。
到后来，直至高考结束填报志愿时，在我心驰神往的师范类院校、传媒类院校与医学类院校间我犯了难，是坚持自己的所爱还是为因爷爷而改变的职业理想、人生追求而向前探索呢？
填报志愿期间，我常常说服自己，要不要直接填报“山西医科大学”（综合往年分数线与排名，我的分数进SMU属于很稳的那种）……
纠结间，爷爷的精神熏陶与教养作用在此时又发挥了它的作用。执念是风，热爱和本事才是帆。光风大和自己没关系，帆才能收住风。
因而我来到了这里，以自己的方式寻找着前行的方向。告别医生的执念与理想，我想更多地开拓自己人生的边界，大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。以读大学的态度过一生，以过一生的方式读大学。
纵使人生的疆土还有待开发，纵使简单而稚拙地『送』走了自己的两段感情，纵使自己要攀的山还远在山脚之下，纵使路遥马急而星河梦远。但相信「生命不息，希望常在」。
三、“在爱的记忆消失前，请记住我”
《千与千寻》里说，忘记自己就会迷失；而《寻梦环游记》说，在爱的记忆消失前，请记住我。比死亡更可怕的，是遗忘；而比遗忘更悲凉的，是迷失。
秋风清凉，送我去往更远更远的远方。在远方的田野中，我好像又回到了小时候，拽着爷爷的衣角让爷爷给我买糖。他微笑颔首，沧桑而不失白净朝气的脸上漾起笑意与皱纹。
夜深了，窗户外的风让我打了个寒颤，我还是我。我再也见不到爷爷了，此时的他，或许已经在新的世界里扎根生长，幸福地生活；又或许现在的他已经12岁了。
爷爷的退场赋予了一种新的意义，我愿意相信「它不再是结束，而是一种全新的开始」。
秋天适合思念，其实更适合见面。无法相见的话，就祝福对方一切安好吧。
或许祝福对方在未知的一切里皆是坦途有点虚伪，但我想要和ta分享所有为了梦想而努力的热血时刻，所有值得落泪值得流血的感人片段。祝你我ta的生命都能如我们所希望般燃烧。
谨以此文，纪念我人生中结识的第一个英雄——我的爷爷。也敬祝观至此处的朋友都有机会和自己想念的人见面、拥抱、倾诉琐碎的日常，分享一切美好与不快。
真诚的人永远令人动容。
