** 得到-Dr. 魏**
今天我们来聊聊“怎么正确地批评孩子”。现在有一种观点，认为中国孩子自信心不够、比较害羞，都是因为我们的教育中间注重批评，表扬孩子表扬得不够，而西方孩子恰恰相反，他们自信开放，就是因为他们教育中间强调的是表扬而不是批评。
甚至我的一个大学老师朋友也跟我举了一个这样的例子，他说：“你没有发现吗？现在很多学生，看上去很聪明，也很勤奋，可就是没有个性，唯唯诺诺的，就怕犯错误。我跟他们一聊，发现这些人都是以前被家长、老师批评得太多，没自信了，总觉得自己什么都不行，就想讨好别人。所以我对孩子是不批评的，只要不犯大错误，就让他自由生长。
要是批评孩子的话，那会扼杀孩子的天性的。”我直接了当地告诉他：“那你就错了，那些学生之所以有这样的表现，并不是因为他们被批评得太多，而是因为他们的父母、老师，批评的方法不对，如果批评的方法正确的话，孩子是不会感到压抑、挫折的，反而是个成长的好机会呢。”
对孩子的品质坚持成长型心智的看法
其实这就是我上一期提到的成长型心智。上一期我更多地说的是成长型心智能让孩子不怕困难，他会拥抱挑战，从而更快更好地提高智力和能力。今天我要说的是品质。你如果用成长型心智模式来看孩子的品质，那么他也会不怕错误，反而能从错误中学习，锻炼出更好的品质。
这里的关键，就在于你是把孩子的品质看成是个固定的东西，基本不太变，还是个可以靠你和孩子的努力而改变的东西。中国人流行一句话，说“三岁看老”，这就是典型的固定型心智模式。如果你真的相信了这样的说法，那你就等于放弃了自己孩子的未来。事实上，不要说三岁，哪怕是老年人，还是可以通过学习，通过我们的行为模式来塑造大脑。连六十岁都不能看老，何况三岁呢？
所以，你必须对孩子的品质也有一个成长型心智的看法，就是他今天是这样，并不代表他将来的品质也是这样。他永远都能变得更好，只要你和他一起付出努力去改变。
《Dr. 魏的家庭教育宝典》的查询结果
成长型的批评，能让孩子从错误中成长
怎么改变呢？
同样是基于成长型心智理论，你要在批评中避免给孩子灌输固定型心智。所以，你不能把孩子的一个错误归结为他的品质有问题，集中批评孩子的缺点甚至人格，那是固定型的批评。成长型的批评是反过来，不指责他的品质定性，给他贴标签，而且还要告诉他哪儿错了，告诉他如何改正这个错误。这样的话，他才能从错误中成长。
很多时候我们的父母就是太心急了，张口就进行了固定型的批评。比如说，我上次听到有个妈妈是这么批评孩子的。孩子要去店里买冰淇淋吃，妈妈就说：“诶你怎么这么馋？刚刚吃过饼干了，怎么又要吃冰淇淋！你就知道吃、吃、吃！什么时候看你学习有这么用心了！”
这个批评方法为什么不对呢？下面我就按照刚才说的原则，一个一个地分析给你听。
1.告诉孩子他错在哪里####
首先，批评是要让孩子明白自己错了，所以你一定要解释给他听，他错在哪里。因为让孩子明白自己错在哪里，他才能成长。但是如果你不给他讲他错在哪里，而只顾自己发泄情绪，像刚才那位妈妈，不仅仅是批评孩子吃零食，连对他不喜欢学习的不满都趁机一起发泄出来了，这对孩子是没有任何帮助的，只会使他越来越讨厌妈妈的批评。
** 你要知道批评孩子的真正原因是帮助他成长，而不是发泄你的情绪。所以批评孩子之前首先要接纳孩子，照顾到孩子的需求，别一开始就教育孩子，更别粗暴地立刻教训。**所以，如果我是那位妈妈，我先会这么说：“哦，你想吃冰淇淋是吧？冰淇淋是很好吃呀，我也很喜欢吃冰淇淋。可是，你刚刚吃过饼干啊，你还记得上次你们老师讲的健康课吗？吃太多零食对身体不好，个子也会长得慢呢。”当然，这么说的话，他可能会说：“可是就吃一点点也没有关系啊。我就吃一口，剩下的你吃好不好？” 然后你们就开始陷入了新的一轮辩论当中。
但是没关系，在我看来，最好的防止孩子犯错误的方法，是让他们明白这件事为什么是错的。如果只是告诉他们这件事不能做，那件事不能做，那就是知其然而不知其所以然。那他今天要吃冰淇淋被你批评了，明天可能又要吃薯片，又被你批评。我宁可花更多的时间让他明白道理，虽然现在麻烦些，但是总比将来花更多的时间批评他好。
跟孩子讲错误的缘由，其实就是在讲道理，讲原则。我讲育儿育己，就是家长自己要做有原则的父母，就是要跟孩子讲道理，告诉他具体哪些地方做得不好。为什么要讲道理呢？因为只要一讲道理就是一个平等讨论，任何人在道理上都是平等的，你对我有要求，我对你也有要求。
所以我鼓励家长，孩子犯错的时候，就要跟孩子把原则讲清楚，这样孩子也更能接受批评，他知道家长并不是平白无故地指挥他们，而是根据原则在生活。在这个例子中我说：你不能吃零食，这样会影响你吃饭的胃口。这里面保证孩子的吃好饭就是最大的原则，只要把这个原则给孩子讲清楚了，孩子内化了这些道理，他就更容易接受批评，并且养成良好的规则意识。有的时候我们总说孩子不讲规矩，其实是因为你从来没有讲清楚规矩。
所以更重要的是，让孩子明白自己错误的原因，才能让他成长。如果只是告诉他一堆“你不能这样”“你不能那样”，那他只是记住了一堆清规戒律，而不能真正理解这背后的道理。你只有给他解释道理，帮他思考、理解这些道理，才能帮助他真正地内化这些道德规范，才是真正的成长。
2.就事论事，不贴标签####
批评孩子的时候，要就事论事，不贴标签，更不要对孩子的品质做定性的负面评价。像那位妈妈，上来就说孩子馋，这就是给孩子贴标签。这样的负面标签会给孩子很大的心理暗示，让他觉得自己就是一个坏孩子，改不了了，那就给他灌输了固定型心智，让他放弃了自身的成长。
你批评的时候一定要注意，就讲他这件事情本身哪儿做得不对，千万不要翻旧账，不要把他一次的错误，无限放大。像孩子这一次要求吃冰淇淋，你就给他整个定性为馋，那就是把一次的行为放大成长期的行为了。
更糟糕的是，那位妈妈还扯上了孩子不爱学习的问题。那就是把他在吃零食这么一个特定方面的问题，又放大到其他方面去了。就是说他不仅仅是在吃这方面没有自制力，而且在学习方面也没有自制力。** 批评的目的是让孩子配合，改正错误，所以批评应该是具体的，不是泛化的。**所以无理由地扩大批评的范围会造成失焦，也给不了孩子具体的指导，而且很容易激起孩子的抗拒和反感情绪。
3.告诉孩子如何改正####
成长型的批评是要肯定孩子，虽然你这一次做错了，但平时你的表现还是蛮好的，你在其他方面也是做得不错的。你不是坏孩子，你的品格是好的，只是暂时犯了一个错误，你将来是可以提升的。** 因为错误是相对容易改变的，而品格是难以改变的。**
想要孩子从批评中学习，我是这么说的：“宝宝，你昨天就做得非常不错，昨天吃完饭之后妈妈叫你不吃冰淇淋，你就忍住了，做得非常好。今天你是一时嘴馋，没关系，我相信你还是可以忍得住的。“*** 所以在批评孩子前，先指出他的优点，告诉孩子他其实是可以改正缺点，做得更好的。要知道孩子也是要面子的，这样批评孩子之后，孩子不会觉得伤了他的自尊心，#而是增加了改正错误的信心。***
这就进入了成长型批评的第三步，告诉他们如何改正。因为就像我在前面一再强调的，批评的目的是帮助孩子成长。所以，只告诉他什么是错的是不够的，那是否定式的批评。成长型的批评一定要告诉他怎么做才是对的。
Dr. 魏的小“叨叨”####
刚才那位妈妈也犯了这个错误，她只是把孩子批评了一顿，这个不对，那个不对，但到底怎么样才对，她没有说。这个在我看来都不叫批评了，这是单方面的骂孩子。在我们家，纠正孩子的过程很重要，这是需要有些仪式感的。
举一个例子，我孩子玩完玩具不收捡，直接去做其他事情了。这种时候我会叫住她，跟她说：“来，先把玩具捡起来，收拾到旁边的玩具箱里，再去玩。”孩子很小的时候，我甚至会趴在地上，跟孩子一起收拾。
我强调一下，必须是你手把手教孩子亲自改正，比如说手把手教孩子把这个玩具归到这，那个玩具归到那，准确地告诉孩子该怎么做。这个改正错误的过程，比错误本身更重要。带着孩子改正，就是教会孩子付出，他为自己的错误付出了时间，他对错误的理解就更深刻。最后一点，纠正孩子就是给孩子反馈，这个反馈要及时、准确，如果以后再提出来，效果就不明显了。孩子犯错，立刻就让他改正，更正好了，要及时去表扬他的努力。
所以，孩子不是不可以批评，而是要用正确的方法批评。用成长型的批评，孩子会成长。固定型的批评既不告诉孩子为什么错，也不告诉他该怎么改正，反而把孩子的品质当成一个一成不变的东西来否定，孩子当然不喜欢，既得不到成长，又打击了他的自尊和自信。
情绪脑｜今日得到####
1.孩子犯了错误当然要批评，但是要注意批评的方法。要用成长型的批评，第一，你要告诉他哪儿错了。第二，不要进行人身攻击。第三，要告诉他如何改正这个错误。
2.如果你反过来，对孩子进行固定型的批评，就是既不告诉他哪儿错了，也不告诉他如何改正错误，只是一味地说他不好，那就不叫批评，叫发泄情绪。这样批评出来的孩子，确实容易像我那个朋友担心的，长大后没有个性，缺乏自尊和自信。
