为什么坚定要考研？

最近总有朋友来问我要不要考研，我都会很坚定地和他们说，我要考。有时候他们会调侃一下问我，你不是一向不喜欢用文凭来论实力的么？怎么现在改变了想法？实际上，我依旧是坚持我的本心，只不过多了一些更加冷静的思考而已。文凭确实有时候代表不了实力，可考研于我而言，从来都不是为了那一张文凭。

就如同我考大学，尽管最后的分数意料之外的低，可我依旧坚持选择自己喜欢的专业。这是我一向坚持的，你可以说我自不量力，可以说我不懂变通，可如果我连我心里最喜欢的事情都抛弃了，妥协了，那对我来说并不是有更好的未来，而是痛苦。

言归正传，我之所以想要写这样一篇文章，初衷是为了记录我这长时间的心里路程，另外很重要的一点，是我不希望我现在还在徘徊纠结的朋友，陷入我当时的困惑与无助。希望我写这样一篇文章，可以给你们多多少少带来一些参考的价值，同时也将在以后时时刻刻地提醒我，坚持本心。

我之所以现在像是被洗脑一样的如此坚定去考研（说实话认识我的人都知道，我从小到大从未为了学习而如此上心过）是因为我终于在我上了两年大学以后，清晰明了地认识到了自己真正想要的是什么，真正适合我的是什么和我自身实力的微小薄弱。

下面来具体说一下让我明确考研的原因。

一.实力甚微

我刚上大一的时候，经受了莫大的痛苦，流尽了我的眼泪，我一个人强忍着悲伤，一步一步缓过来，这一年，感谢我终日地思考。也正因为我经历了这些伤害和无助，才使我更加成熟稳重。在这段时间里，我沉淀下心，去写了很多很多东西，小说，散文，随笔，剧本，大概算下来我一个学年近乎写了5、6万字。认识我的人都知道，我的梦想是成为作家，可以写自己想写的东西，可以随着性子为了自己的作品。所以，在这一年，我是有收获的。我每天都在写，每天都在改，我也真真正正感受到了，我文才上的进步。所谓“塞翁失马焉知非福”我虽然感情上有所失，可我在写作上多多少少还是有一些回报的。

在这一年中，我也在很多时刻开始逐渐发现自己能力的缺失。的确，有时候想去表达一个事情，找不到合适的词句，反反复复只有那一种表达。才慢慢意识到自己本身缺少的知识太多太多了。我从小学开始，文章总是被当作范文来展示，从内心深处来讲，确实形成了我的傲气，可上大学以后这种傲气竟然有些令我心虚了。真正意义上的写小说，写论文，写等等等一些东西，并不是考试中的应试作文。等我跳出这个圈子，去真正想要写些完整的小说，有内容有人物性格时，总是觉得差强人意。受到的打击也是很大的。

此外，除了写作上的打击，还有一件事对我的打击也是很大的。我一直认为自己是善于交际的人，遇到陌生人也可以在短时间内快速分析大概他的一个性格，去和他愉快地聊天。于是我参加了许多面试，确实结果也还不错，我通过了。可在真的需要我去用语言打动别人的时候，我突然发现我是不能为了有目的性的事情与一个人交往的。可能我的爱憎十分分明，我不喜欢的人，多说一个字我也是不情愿的。我开始思考，倘若有一天，我身处一个公司，老板让我去谈一笔生意，对方恰好是我不喜欢的人，我该怎么办呢？以我的性格，我是断断不能屈服的。于是，我发现了，我并不适合创业，并不适合去与别人侃侃而谈。我退出了那些团队，因为我的的确确不适合这些工作的。我开始变得有些失落，我发现，不合适我的路太多太多。大一我是迷茫的。我不知道我该何去何从。

无论是写作上的欠缺，还是我性格上的执拗，都无法使我坦然。于是我开始惊慌，我的能力到底在哪里？我的能力太薄弱了。

二.人脉的微薄

大二开始，我听从了老师的建议，准备投一些稿件，本身我是信心满满，可有一个很意外的事情令我无奈。很多投放稿件的杂志，网站，有时候都会问我一句，请问您有推荐人么？当时我是很楞的。我从来没有想过会有杂志和网站问这样的话，当然，很多很多地方是不问的。但稿件仍然石沉大海。我心里是很受打击的。我看到有一些他们发出的推送，有一些内容并不是很好，却在头条，这是为什么呢？我沉默了。（虽然后来有一些小型的网站或公众号收录了我的文章，但每篇文章仅50元的微薄收入并不是我所满足的。）我开始不得不去承认，一个平台是多么的重要。就像千里马需要伯乐，而我，也需要人脉。

我不得不去承认，在我这样一个学校，确实太有局限性了。我每每去上课时，我们的老师总会回忆自己的导师，例如，黄伯荣教授，董庆炳教授等等等。我听到老师去回忆他们与这些教授学习和交流的时光，我的心里是无比羡慕的。我从他们的回忆中，也真正了解到了，什么是真正的学者。我的内心也是无比渴望认识这样独特的学者的。怎么去接触？那一刻，我第一次意识到，我要考研。

实际上，如果到了更优秀的学校你就会接触到导师和更加优秀的学生，我想，到时候，我的心情会是愉悦的。即使总是面临很大的压力，可我可以认识到我喜欢的老师，我想我也是幸福的。

也许，不仅在写作上有很大的提高，更重要的是，我会有更好的领路人。我也可以在我的领路人身上学会很多很多。我想，导师之所以成为了导师，一定是有他独特魅力所在的。

然后我开始知道，我虽然是一个从不会被任何人的思想左右的人，但我也是需要去跟随他人学习的。那些优秀的人，潜移默化地会带给你更深层次的感悟。这也就是究竟能认识怎样的人的重要性。

三.为了我的本心而做出努力

追求的最高目标，便是成为一名有影响力的作家。读我喜欢的书，写我喜欢的话。我的本心从未改变。这到现在也开始成为一个执念了吧。我开始思考，我应该为这个目标，做出怎样的努力呢？而我开始思考的时刻，我并没有真正下定决心去考研，仅仅是有一个念头而已。我开始尝试读各种书籍，去丰富我自己。我开始不仅仅是读小说，而是读《神曲》、《变形记》、《诗艺》等带有理论色彩的东西。开始读的时候，感觉自己无法坚持下去，总是断断续续，一本《地狱篇》我竟然读了将近一个学期，才勉强理解。于是，我注意到了很多名家的论文。心里的崇敬是不言而喻的。一篇仅千字的论文，包含的知识却是海量的。这需要多么高的学识，才能将所学融会贯通，凝练成精华。我更加意识到了我的渺小和学识的短浅。

于是，我开始一字一句地去研究《神曲》，为了更好地明白其中的真正含义，我去读了《神曲》中最常提到的《变形记》。我终于再用了大概半年的时间，对《神曲》形成了只言片语的认识。可在这半年中，我也越发明白了，我做的这些，仅仅是开始，对于我的目标，是远远不够的。

我再也不敢在心里去认为自己是一个稍有才华的人了。什么叫作才华呢？书是永远读不尽的。而人的精力是有限的。我开始痛苦起来，觉得时间的不够用。开始懊悔曾经错过的。

也开始逐渐发现，也许自己是适合潜心读书的人。那些勾心斗角并不适合一个纯粹的我，那些随波逐流，只会让我感到厌恶可憎。尤其是，当我听到我身边的人告诉我，他曾经为了自己喜欢的事情付出的巨大努力时，我是惭愧的。我没有沉下心来真正去为了我喜欢的东西做一个切实的努力。

我想，我如果想让我写出来的东西，有血有肉，人生阅历仅仅是一个方面，更重要的是知识上的丰富。倘若，我毕业以后开始工作，再谈这些，似乎也是不现实的。我只有在我以后的路中不断地学习，不断地提高，才能守住我的本心。而可以让我继续的这条路，只有继续考研。

以上这三点，是我综合分析以后，慢慢下定决心的理由。当然，在决定之前，还是有很多顾虑的，例如，自己的第一学历，例如自己是否是一个真正能坚持下去的人。最重要的是，我到底是不是一个适合学习的人，如果最后结果依旧如同高考一样是失败，那么我又该怎么办？

对于这些顾虑，我也是做了许多努力的。我咨询了许许多多的人，包括考上的学姐学长、正在备战中的学姐学长、和我熟悉的老师以及一些我认识的知名人士。打消疑虑的过程又是一个漫长而痛苦的过程。不过，感谢自己一步一步挺了过来，没有在任何一个环节选择放弃。

是啊，好的学校真的是相当难考。难考程度绝对不低于高考，可能更甚。我为什么这样说呢？因为，我查了大量学校的研究生网站，发现招生人数，最多不过10人，然而报考的人，却是4倍往上。我开始犹豫和担心，如果我考不上，那么这长时间的努力是不是等于白费？我是不是等于一无所获？

回想了一下我高中的经历，虽然我并没有倾尽全力，但依旧是尽了力的，结果虽然比预料中的最起码少了30分。可难道这样就说，我这整个高中过程没有意义么？不，我认为，我在高中的这整个三年，是对我意义最为重大的三年。即使，我没有取得好的结果，可我磨练了我的意志，我意识到了自己心态上的严重缺憾。这对我以后的人生发展也是起到了极大的作用的。考研也是一样的。试想一下，这将是人生中第一次靠意志去努力的考试。高中的时候，有老师监督，有身边的学生在努力，使你产生慌乱，不得不去学习。而考研不同，这是一场完完全全靠自己的考试。我想，如果我一点一点地熬过了这个过程，并保持一颗恒心从未退缩，那即使结果并不如我所愿，我所获得的远比在学校“得过且过”好的多。而且，我相信，倘若我真正去花了心思，用了心，一定结果不会差到哪里去。毕竟考研和高考还是有差距的。高考有自己的短板科目，例如数学，对很多文科生来说，真的是十分困难的。而偏偏在高考中出现了“文科生得数学者得天下”这种无奈语句。但考研，对于学文学的人来说，就大有不同了。考研的方向，一定会是自己感兴趣的，这样的学习难道不是一件很快乐的事情么？退一步说，英语若是短板，但我们却要承认一个事实:英语是世界上最简单的语言。如果学不会英语，只能说明一个问题，不够用心。

另一个顾虑是自己的第一学历问题。因为这个问题，我问过一些知名学校的教授，其中一位的回答让我印象十分深刻（在这里，我保密老师的名字）他没听我说完，就笑笑回答说:我的第一学历，是个专科。当我听到这句话的时候，我的内心是无比触动的。人生有很多很多次可以提高的机会，关键是自己有没有信心去把握。当然，确实会有一些学校的老师会在意这个，但是你要相信，还是有很多学校注重的是真实的实力，而不是那张文凭。

在消除这些顾虑的过程中，我跟随着我的同学去听过很多节启航教育开设的课程（在这里，我也十分感谢启航教育的老师给予我无私的帮助）这这几堂课程中，我受到了很大的启发。我不仅学习到了如何做出选择，我还在精神上受到了很大的鼓舞。我记得其中一位老师问我们，学习重要还是能力重要？我们异口同声地回答到能力。接着老师又问，那你现在具备什么别人没有的能力？此时班里哑口无声。是啊，如果我扪心自问，我具备什么别人不具备的能力么？不，我仅仅是一个很普通的人。可我又是不情愿这样普通一生的。那又有什么办法呢？唯一的办法就是更好地提升自己。

然后还有一个很重要的顾虑，我能不能坚持下来。无论给自己下多少的口号，都不如行动来得重要。我开始时不时模拟以后考研的时候。我开始尝试6点起来背单词，平时没事待在图书馆学习。当我发现，我已经可以为了学习而拒绝朋友外出游玩的邀约，我已经可以静下心来去读一本书的时候。我是快乐的。我并没有因为我没有出去玩一次而感到遗憾，反而庆幸自己终于可以坚持自己的原则。我为我学习到的东西而感到幸福和自豪。我意识到了意志的强大。因为我在潜意识里已经认识到了考研对我的意义，因此我也可以相信我自己，可以坚持。因为一个人的信念真的是无比强大的。

经过了这长时间的思考，我的意志更加坚定了。我打消了我的顾虑，剩下的只有努力和拼搏。

另外补充一下，我为什么最后没有选择报考研班的原因。因为本身我就是一个不适合应试教育的人，特别是面对我自己喜欢学习的东西，我更愿意去保留自己的思考和理解。同时，我的内心是有叛逆的心理，我不喜欢被动逼迫的学习，而是喜欢自由的主动学习。因此，我最后选择了自己去努力。不过，接触启航教育这么久，真的认为这是一个十分认真负责的考研机构，里面的老师水平真的很高，同时也确确实实是真心实意为学生考虑。不过很遗憾，我天生的性格就是不愿意受到束缚的。但我仍然对在我苦恼的这段期间，启航的老师对我的帮助表示感谢。同时，也希望，那些喜欢被动学习、有人监督学习的同学，可以考虑，启航，真的是一个负责任的机构。

我希望我这篇文，可以对我正处于彷徨的朋友们带来一些帮助。我并不在意，我这篇文章会激起多少人想要考研的热情，因为本身考研的人就已经很多了。我相信我自己的最终实力。我更希望，认真看我这篇文章的人，获得一些收获吧。最重要的是，一切具备，只欠东风。祝愿我在未来的一年半，可以守住本心，考上自己想考的学校。也祝愿彷徨的朋友们不再彷徨。即使我失败了，我也相信，我受到的并不是嘲笑，而是这无数个辛苦日夜给我心中留下的点滴痕迹。我向来，从不畏惧失败。因为我渴望我的目标，明确我自己心中所向。

最后，对所有帮助过我的书记们，辅导员们，学姐学长们，启航的老师们，我的父母，我的小姨姨夫表示最衷心的感谢。未来的路，由我一个人走。我会记得你们对我的每一次帮助，也会竭尽所能，不辜负你们的，更重要的是，不辜负我自己。