经历了好多事之后，我相信我和上帝一定有缘分，这缘分要追溯到N年前，喜欢读书的我看着躺在书架上好久了的圣经，不知从哪里飘来一个念头，看看圣经里都讲了啥，读着读着就停下来了。这是一本讲着很久远的故事，我无法走入故事里，读圣经的事虽然停下来了，但我却明白了我为什么读圣经，我在寻找着什么。。。
既然不能够走入圣经，我还要继续寻找，带着这个似乎明白但又模糊的想法，我来到了湛山精舍。这是一个佛堂，我除了学习佛教，还参加活动，还从忙碌的生活工作中抽出一天做义工。我的心是属于那种出奇安静的，安静到我自己都相信有一天我会步入佛门，我并不厌世，相反我热爱生活，乐观得没人敢相信。生活对我来说从没有逆境一词，不是我勇敢，是我的信念，不管面对什么样的生活，生活就是生活，没有顺境和逆境的区分。
安静的心也有烦的时候，而我的心在南无阿弥陀佛的旋律中获得了升华，更加安宁。如果这样一直下去，我和上帝便谈不上缘分，看着来求佛的人们祈求平安，健康，幸福，这些也是我所求的，求佛并没有让我牵挂父母，担忧亲人的心获得完全的解脱和安慰，很快我就意识到我应该感恩。从有所求到无所求的我越来越感受到自己在这里的孤单，每次来到佛前都是感恩，感恩，还是感恩，随着时间慢慢的流淌，我又开始去寻找，虽然自己也不知道到底要找什么。。。
离开湛山精舍后，我的心又开始漂泊，我的灵继续游荡。现在想起当时上帝给了我好多机会让我认识他，而我却刻意躲藏，推脱逃避，这一躲又是N年过去了。为什么不愿意认识上帝，我的理由一大堆，在自强，自尊，自立观念影响下，我相信凡事都要靠自己才可以，我的心非常强大，强大到仅仅6岁就可以独自一人看着庭院不需要有人陪，内心的强大磨练继续延续从家庭到学校又到社会。自强，自尊，自立随着年龄的增长而变得越来越强，无论走到哪里都坚信必须依靠自己。
我有100个理由不需要认识上帝，不需要依靠上帝，我找不到一个理由我需要认识上帝，上帝生气了吗？当然没有，要不我怎么会相信我和上帝一定有缘分。两年前的圣诞布道会，我和丈夫应邀参加，记得那次布道会和我后来参加的相比，非常的平常，规模也小，但我的感受却不寻常。有道光，是的，那是来自上帝的光，非常幸运，这一次我终于打开了窗，让上帝的光洒满我的心，我的心从那一刻起静静的体会着上帝的爱久远绵长。
自从那道来自上帝的光照亮了我的心，自小倔强的我还是不肯顺服上帝，相反挖空了我所有对这个世界的认知去认证上帝的存在和他的话语。经过了漫长的思考，蓦然醒悟，圣经不仅是一本书，那是一个不同的世界，用人的认知又怎能认证上帝的话语。于是我放空了我的大脑所有的认知，以零岁的我去认识上帝，在上帝的世界里，有的不只是鸟语花香，阳光灿烂，在那里，喜悦成为永恒，幸福成为长久，每个人都健康快乐平安。
这样我就完全顺服上帝了吗？没有，上帝选我做他的女儿会烦吗？当然没有，要不我怎么会相信我和上帝一定有缘分。放空了的我还是很难接受我这么严格要求自己的人怎么会有罪，带着顾虑慢慢的体会上帝用爱子耶稣基督赦免了世人的罪，静静的领会上帝爱世人的良苦用心。
读着圣经却读不懂上帝的话语，读着圣经却无法明白上帝的恩典，读着读着，我仿佛明白圣经不是用来单单读的，他是用来做的，他是用来学的，世人要像上帝爱我们那样爱我们的家人，爱我们的亲人，朋友；世人要像上帝原谅我们那样原谅别人。像上帝那样活着，做着，非常难，上帝相信我能做到，我相信上帝，我一定能做到。
每当祷告的时候，我知道上帝在聆听，我相信，无论上帝给予我什么样的应许，都是最美好的。记得曾经看着兄弟姐妹在祷告时竟然流泪，我想了好久都不明白为什么，而当主日崇拜赞美主的歌声环绕殿堂的时候，我的泪再也禁不住留了下来，我想问上帝，为什么你对我这么好？为什么你不介意我百般躲避？为什么你对我不离不弃？。。。。。。
上帝，我相信你，我信服你，感恩你给予我的一切，相信你给予的不管是什么都是最美好的。
我相信我和上帝一定有缘分。
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