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我是属老鼠的，在腊月初五，和阳历却差了一年。总觉得好吃亏，牛年是本命年才对，怎么算都到了第二个本命年。
今年赶在家里过了生日，一家三口，简单而温馨。
23岁生日的时候在备考，都忘记了自己的生日，正在努力实现22岁的期望。生日过去了那么久，心里总是有惦记着的事。今天终于静下心来，写一写。
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22岁，我开始恐慌生命的逝去，希望自己能多陪陪爸爸妈妈。
两年来，我做的并不好。
每次回家大部分时间我都是待在自己的房间干着自己的事，很少操心家里的事。坦白说，这是我小时候一直向往的家庭生活，不是我每次到了饭点必须去做饭一会爸妈干活就回来了，而是我在写作业或者看电视爸妈一起做好饭就会喊我吃饭；不是过年的时候我指挥着爸爸一起大扫除办年货等着妈妈回家一起过年，而是爸爸妈妈打理好一切我等着穿新衣服就好了。小时候是迫于无奈必须懂事，现在倒是过上了以前向往的家庭生活。
但是说不清为什么我很排斥和爸妈在同一个空间待着，我在学习的时候妈妈来看看我在干嘛，心里盼着她早点出去；我自己在看电视爸爸来了我不想和他一起看，把电视让给他看。没有做到假期前计划的和爸妈打打羽毛球，多散散步聊聊天，总是沉浸在自己的世界。
我很开心渐渐打开了这两年对爸爸的心结，我一直觉得爸爸在家庭生活上不够体谅妈妈，让妈妈过得太过辛苦和不开心，对他有很多埋怨。我想明白了，每个夫妻之间都有自己的相处方式，就算是自己的儿女也改变不了。
除夕夜我们一家三口坐在沙发上看春晚，他俩旁若无人的依偎着，我显得太过多余的那一刻，觉得平常那些不愉快都可以一笔勾销了吧。
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22岁，我受了这句话的启发，希望珍惜时间提升自己。
智力发展的第二个高峰期在22~25岁，此阶段性格的改变程度也远大于其他时期。
这个目标，我完成了一半吧，在学业上顺利的往前走了一大步，但是人际交往被我忽略了。
我意外升到了更好的学校读研，被一位良师益友型的导师坚定了选择为她的第一位研究生，一次顺利的考过了六级，这些是对我一年多以来努力的肯定。在学习上，我仍然有很长的路要走，我不会辜负自己的选择，更不会辜负选择我的老师。
我喜欢现在的学校，尤其是两侧长满树木宽敞的道路，到了秋天满树金黄的画面非常像《何以笙箫默》的剧景，我希望有一天有一个人可以和我共戴一副耳机听《My sunshine》，在他还没出现的时候，我也喜欢自己走在校园里听《The Road Not Take》，希望我有赵默笙的好运。在这里，我如愿以偿的遇到了许多更好的同学，在一个更有学习氛围的环境里学习。此刻我和大家坐在研究室里，听到的都是噼里啪啦打键盘的声音。
在学校经常有人问我，你大几了啊，大一大二？我只能默默的说我研一了，对方惊讶的感叹说你都研一了！我应该更像一个研一的学生，尤其是内在。这么久以来，我都是纵容自己糊涂的，每次有不愉快的时候我也是能察觉的，但是我选择把每个人都忘简单了想，一直像蜗牛一样躲在自己的房子里以为一切都是无邪的。
这个世界没有那么简单，不是我认为的去了更好的学校遇见的都是“大写的人”，原来人的素质和学历学位毫无关系。研究生只是在某一个学术方面更加深入，理工科最多是逻辑思维方式经过了训练，做事更严谨。但是不代表感性思维也经过了训练。猛然清醒，我只需要以研究生的身份要求自己，以普通人的身份要求别人。
成长就是，一遍一遍得怀疑自己以前的深信不疑的东西，然后推翻上一个阶段的自己，长出新的智慧和性情，带着无数的迷惘与不确定，坚定的走向下一阶段的自己。
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郁可唯的《路过人间》有句歌词，说来惭愧，人只要有机会，就有沦陷。
我对我自己不撞南墙不回头，而且不撞到头破血流不回头的性子真的没办法。
我也不确定到底是对他的执念还是对我自己的执念。
这次让我不敢轻易付出真心了，我非常真诚的把所有的我都给你看了，那么相信你可是为什么你要怀疑我呢，我真的很委屈你知道吗。虽然站在你的角度想，仅仅认识了不到两个月的女孩又凭什么相信我呢，可是我就是不想那么懂事，总是为别人找开脱的理由。
上次在知乎做了个测试，测出我是讨好型和自虐型混合恋爱人格，看到讨好型三个字就像在我心上扎了三刀，我因为失去自我和自尊久久不能原谅自己，原来我内心深处是通过讨好别人来维系关系的。想想我的种种行为可能是真的吧，我只是一直不想给自己留遗憾，结束了就在心里断的干干净净不留任何念想，所以总是让自己陷入纠结。
我确实一直在自虐吧，总是想把话说的清清楚楚，没有得到明明白白的答案就不想放弃，干嘛非要说得那么清楚呢，在你给人家发消息他开始敷衍的时候还不清楚吗，在他说都冷静一下的时候还不明白嘛！！！
干嘛在有一点机会的时候就想给人家发消息，买了彩虹糖在他身边来来回回走过几遍不知道怎么给他，心里一直打鼓像刚情窦初开的小菇凉，看见他再次穿了那件灰色的毛衣忍不住想说穿这件真帅，发现他穿了双黑色的靴子觉得好酷。都过了两轮的人还像十八似的，我也对自己很无奈！！！
如果上学期和大家相处的愉快的话，应该会顺利点吧，谁知道呢，可惜没有如果。只能安慰自己说是没有缘分吧，我们之间的缘分太浅只能有那不到一个月的相处和了解， 给我的考验还不够所以还得继续磨练嘛！假期我看了琉璃，男女主历劫了九生九世，每一世都是情深缘浅，不论是如何相遇的发生了怎样的故事。第十世才终于有了结果，所以他不是那个跟我缘分到了的人吗。
假期的时候我翻来覆去的反思了那段时间我的状态，我太过以自我为中心，一直在想自己的感受，忽略了对方的感受。我明白在经营一段关系时需要注重需求，每个人在每段关系中都是在对方身上找自己的需求，情绪反馈等的的情感需求。每个人的需求都是长期受家庭和环境的影响而形成的，需要双方耐心的了解和沟通，他没有让我走进去，我又怎么去了解这些呢。
测试结果告诉我说，我给对方的，通常也都不是对方真正想要的，而是自己想要的。让我发现了很大的问题，需要好好思考。
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我现在很纠结，一方面看他现在的态度我应该好好收起心来好好学习规划自己的未来，莫要胡思乱想。可是我总是忍不住想抬头往他的方向望一眼，然后告诉自己清醒一点好嘛？如果是十八岁的我，可能什么都不会想了，我曾想如果有机会穿越回去我想扇醒那个丢下自尊的我，再次遇见怎么又动摇了呢。
年少时喜欢一个人是不顾一切的撞了南墙仍不想回头，我有我的至死方休。我现在还年少吗，为什么我还是想不顾一切，我知道这种事没有对错，也不是努力了就可以得到结果的，我还是死性不改的想得到一个哪怕是让我更加死心的答案。我不知道怎么把这种想法压下去，怎么让自己听话。
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不论发生了什么，平静下来我依然要心怀感恩，感谢新同学让我清醒，明白要知世故而不世故；感谢下铺让我再一次明白应该交浅言深，提醒我应该改变我和朋友之间的相处方式；感谢曾坐在我对面的小哥哥，让我知道原来真的有这么暖心的男孩子。
24岁，我想做一名不辜负自己的研究生，过成考研时自己期待的样子，除了完成好学习任务，我还应该多看书，发现更多不一样的自己；锻炼身体，养成良好的习惯；记得101梦想清单上的任务，去想去的地方，真正的从内而外的变得更好。
那些上学期我下意识回避的人际关系，我会学着面对和慢慢相处，像解数学题一样一一解开，在不失去自我的情况下，学会如何更好的与人相处。
人生漫长，唯有两件事需要选择，一条路和一个人。路，叫命运。人，叫认定。
24岁，我终于完成了18岁时的愿望，和闺蜜拍了写真顺便拍了个人写真。
24岁，我希望今后选择那两件事时，不是因为各种原因而妥协，而是选择我真正想选择的！
