周末在上海参加了肖然老师的《用最美的姿态拥抱生活》身心疗愈及家庭五行动力公开课。

肖老师在课上讲述他与儿子之间互动的事情，我惊讶地看到从小到大，爸妈除了管我吃、喝、穿、用之外，没有教导给我任何面对世间困境的方法，没有告诉我遇到一些新的事物该怎样怎样做，比如如何扫地、怎样收拾房间、怎样洗衣做饭等等，我所有的事情都是一个人在自我探索中学会的，包括如何使用姨妈巾。我通常是远远的观察比我大一点孩子或者别人家的孩子怎么做，再自己尝试，熟练了之后去创新，这已经成为了我生存的习惯。爸妈总是太忙了，我连向爸妈模仿的机会都没有。

我终于知道为啥我学习不需要一个特定的老师，我都是自己看书、摸索，观察比我先行的或者同辈们怎样做，再自己尝试。跟我小时候一模一样。

我终于知道，为啥在很多的课堂上我都不会提问，我没有问题可以问，即使有问题我也更倾向于自己去找答案或者通过他人间接找答案，我很难跟老师直接产生链接，我从没有学会怎样跟老师沟通链接。我也终于知道为啥我无法学会老师进行的一对一的动作指导，我习惯于把老师的动作记下来，回家一个人的时候反复的练习。我一直以为是我模仿能力不好，原来是我从未学会光明正大的直接模仿。就连精神分析，我都是自己给自己做分析，忍着痛撕开伤疤，再自己缝起来。

在回来的火车上，我观想我的骶骨，看到我2岁的样子，穿着脏兮兮的衣服，身上脸上也都脏兮兮的，一个人蹲在我家的老房子前面，手里拿个铲子，低着头在地上铲着什么，我叫她:“香香、香香、香香……”她没有反应，我叫她:“二子……”她抬起头好奇的看着我。是了，我小时候，家里人都叫我二子，在我的记忆里，我直到上初中，家里人才改口叫我二姐，依然没有叫名字，所以很长一段时间，我觉得我自己的大名是那样的陌生。

2岁的我看到现在的我，完全不认识，我穿着白衬衫，雪白干净，相比之下，差异如此之大。我告诉她，我就是长大的你。她摇着头，围着我转了几圈，怎么也不相信:“我长大了怎么可能会变成你这样呢，这不可能的，我这么差……”她自卑的低下头去。

我只好把我的手给她看，她仔细看了我的手，再拿出她的小手比较了一下，终于相信了，开心的又笑又跳，纯真无邪，丝毫没觉得自己过得是很苦的生活。我看到了我内心那个纯真的孩子。小小的我总认为生活就是这个样子，我就该是这样长大，从不知道孩子还可以被父母呵护着快乐的长大，没有比较，我也就没有抱怨。长大的我眼含热泪微笑着、宠溺看着她快乐单纯的样子。

我终于看到了我的孤单，因为手指的残缺，我知道我跟别人不一样，我不喜欢别人嘲笑我，跟小伙伴在一块儿玩可能会被嘲笑而受伤，我宁愿就这样孤单的一个人长大，却依然保持一颗纯粹的心。

因为远离团体，也就远离了纷争和勾心斗角，我从来不知道人心可以那么复杂，我只是这样单纯直白的活到现在，在那些《宫斗剧》中，我常常惊叹于她们的心思慎密，我想要是换作我，不知道死多少回了，我很疑惑她们那样十几岁小小的年纪是怎样做到的？

当我看到2岁的我拿着小铲子立在空旷的场地上四顾无人的落莫与孤单时，我的泪止不住的往下流，我看着那个小小的身影孤单的站在那儿，她连哭都不哭，面无表情。也许她哭过很多次吧，只是哭也无人能听见，失望了吧。生活中我常常莫名的感到孤单无助，即使周围有很多人，我也觉得我是一个人在那里，人越多越孤单，仿若2岁的我站在那空旷的场地中间，陷在那无人之境。

我瞬间明白了很多我以前无法理解的模式。真的，只有回到那个场景，我才能真正看到我自己。

我去温暖了我内心的那个纯真孤单的孩子，告诉她，我会一直陪着你，我在长大的地方等着你，你再也不孤单。她仰起小脸看着我，若有所思的样子，不知道她听懂没有。我松开她的手离开，我知道接下来她还要面对3岁、4岁、5岁……25岁那些数不清的挫折和艰难的生活，但是我知道她不怕了，我会随时去支持她、拥抱她，我亲爱的小孩，你那么棒！

在肖然老师课程快结束的时候，一个与我年龄相仿的学员在答疑环节向肖老师提了一个要求，希望肖老师给她一个拥抱。当肖老师拥抱她的时候，我的泪不由自主的流了下来，那是来自父亲的有力的拥抱，那也是我的渴望。我羡慕她的勇敢，我感谢她替我去完成了那个拥抱。

感谢肖然老师的呈现让我再一次与自己在灵魂深处相遇。

也感谢帮我正骨的洒脱兄弟，一切都是刚刚好的看见。