“我是不是你最疼爱的人？你为什么不说话？……”

    这句耳熟能详的歌词在多少人心里响起过？

    今天早上看到西安一9岁女孩 因没在规定的时间内完成作业而在家中跳楼的新闻，现场留下那两张字条“为什么我干什么都不行？”“妈妈对不起！这是我的决定！”我心里除了婉惜还有一点余悸，因为类似的话我的孩子也说过几次。

    以前我大的两个小孩常慨叹：不知道活着有什么意思？难道就是为了学习吗？有时甚至觉得没有他们的话父母会轻松一些。去年我家老二的状况更是吓到了舞蹈中心的老师，老师急忙把我叫到中心跟我聊了很久。那时父亲的意外身故让我不得不面对很多问题，我的精神压力也很大。我虽已报名心理学网校，但其实并没有认真学习，只是偶尔听一下课。我接受了父亲离开的事实，却并没有能力解决由此提前摆在我面前的问题。直到老师跟我说老二在舞蹈中心异常失控那一刻，结合她那一段时间的各种表现，我明白了我的状态严重影响到孩子了，大概我的一些言行让她觉得自己是累赘，加上她成长的过程中家里有过很多争吵，很多错误的教育方法让她没有安全感。

    想起韦老师经常举的一个例子：一个女孩在外面被人强奸了，伤心地回家告诉妈妈，没想到妈妈说：“你还有脸回来？”于是女孩结束了自己的生命。真正杀死女孩的不是强奸犯，而是母亲的态度及世俗的文化。假如那时母亲表现出来的是对女儿的心疼，自杀的悲剧或许就不会发生。

    回想我自己这半生走来，无论遇到多么难过的坎我都不会想到轻生这条路，因为我怕父母会伤心，我无比确定父母是爱我的。父母的爱给了我很多力量！可是我的孩子怎么变得如此不堪一击呢？一定是他们无法确定父母的爱。我需要反省自己了！我意识到自己必须调整生活的中心，加紧学习了! 我只有让自己成长好才有能力去爱家人。

    在不断的学习中，我找到了方向。我需要让我的孩子确认父母是最疼爱他们的人。我不再说让孩子担心父母关系不稳定的话，我不再吝啬向他们表达赞美表达爱，每当与他们有冲突时我会坦诚自己的忧虑，孩子们也会更容易理解我。尽管有时我也没控制住情绪，但我会及时反省并真诚向孩子道歉。我发现孩子比父母更容易选择原谅！

    正好遇到新冠疫情，把孩子困在家里几个月，我天天与他们朝夕相处，监督他们上网课管控他们的手机，很庆幸我们平安和谐地走了过来！他们没再表现出压抑，我也没有为此抓狂！我明显感觉到他们多了几分自信。我想这都要归功于我在网校的学习。因为在生活中很多情景我仿佛都能联想到韦老师在课堂上、书本上举的例子，并自动对号入座找出自己的错误，往正确的方向去努力。

    “我是不是你最疼爱的人？”这个问题我以前也经常在心底假设性问伴侣。年轻时我常常故作深沉强说愁，指望着有“怜香惜玉”的人出现，无条件地爱自己，包容自己的一切缺点。我总相信爱我的人愿意为我付出一切，爱我的人会主动地关心我，会心疼我的悲伤，快乐着我的快乐......否则就不是真爱我的人。为此徒增了很多烦恼。

    学习心理学后我突然发现自己也有很多马甲，原来我自己都不是那么了解自己，甚至有时自己都看不起自己，我有什么资格要求别人无条件来爱自己？于是我把问题转向了自己：“我是不是自己最疼爱的人？我最爱自己的哪一点，最不爱自己的哪一点？”沿着打造自己都爱的自己这条路走，我不再为我是不是谁最疼爱的人而过多纠结，因为我最终要获得的是自己的满意，自己认可自己的价值！至于他人的爱，有则点缀我的生活，没有我也不过多纠缠。想通了这点才能真正区别于未成年人吧？