今天第二场被抽到做亡灵个案。脑中突然浮现出初二时期，去参观枪毙现场的场景。

随顺浮现，随着沟通师的带领，进入事件。

我看到单薄的自己，怯懦着，坐在教室里，听到老师说有现场公审，枪毙犯人，让我们去接受下教育。

有人在雀跃，斜眼看到是几个还未发育的男生，而我萎缩着，不敢去……

下午老师放了假，专门腾出时间让我们去参观。我很害怕，不愿意去，却经不住怂恿，跟着同学一步一挪走到了学校旁的火葬场，公审似乎已经完毕。走进阴森的大门，空旷的屋顶，地上是几具排列整齐的尸体。

好害怕好害怕，整个身体在发抖。尽管发抖还是走了进去，那些年轻的身体躺在地上，身上都是爆开的血污……

我不知道他们犯了何种罪？为什么会被这样陈尸地上。听到同学讲那边还有一个女的，家人嫌弃她为家人丢脸，都没有来收尸。好难过，好难过，为了生命～什么样的错要遭受这样的酷刑？过去的我（12岁）不懂，现在的我也不懂。我心中充满悲怜，我理解不了这场国家性质的严打，也理解不到杀鸡吓猴的含义，我不接受死亡，我觉得太可怕，我不接受一个鲜活的生命瞬间的消失，即使那是罪犯……死亡从此与我面目相对

接着回溯到童年，看到那个穿着破烂的哑巴，听不懂她说什么，只是看到她悲苦的脸，还有隔三差五的到她男人坟上的哭泣……

哭声持续而悲切，声声入耳，击碎了我幼小的心，我从小就知道了生活的不易，也难轻展笑容，那么多艰难的人，我有什么资格幸福？

就这样我选择让自己愁苦过日子，一天一天用悲伤浸染，即使开心的事也一带而过。生活的积累让我只去看到生活的悲，而忽略去看另一面。

就这样我从小害怕哭声，晚上一点响声也会痛哭不止，只有在妈妈怀里和大姐怀里我才能安眠。

我也看到童年的我睡醒后都会痛哭，因为恐惧，因为害怕。

我也吸引了哭声的来临。在单身宿舍住的日子，楼下的那个脑瘫孩子彻夜不休的哭泣，常常唤醒我心中童年的记忆，离别，伤心，不被爱，一个点都会让楼下的孩子痛苦几个小时……

然后我也看到我的另外一个点，孩子腰椎受伤后，我更是落入了自责的点，每天以泪洗面，哭在那几年是我的语言，未语泪先流！我终于自己体验到了那种滋味。我童年记忆召唤来了这样的事件，我深深体会到了重大失落后的痛，害怕失去，害怕拥有……

后来的几年我又开始经历和孩子更大的冲突，泪不再外流，心伤，泪吞到肚里。内心冲突的厉害，纠结，伤痛，无法面对家人和自己。

我开始拼命寻求心灵之路，疯狂上课，我依然迷失，直到现在走到学分班，我一层层去看到自己，过去的因，今天的果，过去的种子，衍生更多的种子，层层剥离，伤痕累累～

今天我看到了过往恐惧让我害怕犯错，害怕被责罚，同情弱者，憎恨有钱人，也害怕成为有钱人。财来我也会将它抛撒出去，不敢拥有。

然后我还看到自己带着自己的认知去看待社会，活在自己虚幻，偏执的现象中，不敢接纳社会的全部，当事件呈现时，也会采取逃避，不面对，这种模式也造成了我与现实的隔离。

一个小时的沟通，二十分钟老师点评，让我看到了我多年的模式。真城感恩这门技术，让我看到自己，不再迷茫，勇敢面对。