图片发自简书App

我从来都想成为别人心里最特别的人，尤其是在我心里特别的人那里。每当我受到一丁点怠慢的时候，我的心在一遍一遍的被摧残着。我承认更多的是别人也是完整的一个人，他也有其他的一些情感或者别的需求，并不是只跟我有关联。

我心里唯一的特别，它的对象是相隔着遥远的时间空间距离的，它唯一考验的是我自己的记忆，我的记忆鲜活，它便越发熠熠生辉，光芒万丈着。

所有在我身边的，我觉得特别的，我在他们那里并不能成为唯一，随着时间空间的推移，没有什么能成为我永久的唯一，我时常庆幸，却又时常歇斯底里。当我的唯一并不能视我为唯一的时候，我无比的痛苦，万箭穿心恐怕也就是我受到伤害的冰山一角。

一次一次的，一次比一次严重，我的伤害会自动叠加，像是在雪地里堆起的雪球，越来越大。我憎恨这样不断受到伤害的自己，我想我应该慢慢治愈自己，因为始终我也不能够成为某个人的唯一特别，这是从我出生到我死去都不可能实现的事情。

那么，唯一能成全自己的，也就只剩我自己，我终究不愿意成为自己不断憎恨的可怜人。

我就试着远远的回避那些伤害，不去对比，不去正面交锋，我的使命是要过得更好，而不是每每以卵击石，找出所有可能有伤害的源头。那不是我想要的，也不是我该想的。

所以，我该牢记自己的责任，把自己肩上的担子扛起来，让自己忙碌起来，不去理睬那些无关紧要的。

如果说种树的最好时间是十年前，可是我没种。那么就现在吧，这样我十年后依然是拥有参天大树的。

请不要悲伤，我亲爱的好姑娘。