前几年，我收入水平低下的时候，长年累月的心情很压抑。
那时候，能找到缓冲这种压抑的心情的办法有两条：一是不断地看书，看各种不同的书；二是期冀在未来能啃老。没办法，因为当你处在一种浑身困窘的境地的时候，平常的人，内心生出的希望，其实很大一部分并不是所谓的努力和奋斗的。
其实我们想的都是不劳而获。
我记得有一年，一整年下来，处境真是糟糕透了。工作不停地更换，朋友也处在差不多的境地，家人还有那种不了解的干着急，甚至还有自己内心的纠结和拧巴。
后来，我终于寻得一个偏路，那还是从不断的看书，然后在书本里营造的一种世界得来的。
那会儿，我似乎觉得早已看淡人生，人生嘛，忙忙碌碌无非一饭一蔬而已。所谓奋斗，在早已看淡的人生里，并不存在多大的意义。
所以，那年的冬天，是过年的时候，我们一家子人都吃完饭罢，父母，姐弟们都坐着看电视了。尤独我，依然在升腾着热气的火锅的桌子上，慢喝着啤酒，惬意地烫着青菜和肉，大快朵颐。
父亲对着弟弟说，你看，你哥多会享受。
弟呵呵一笑。
我自然也不搭理他们，因为在那会儿我的认知里，我的人生观和我所能做的事情里，无非也只能是看淡功名利禄，尽情的吃喝。
要不然呢？
后来，当我境遇有稍许好转，然后无情地对曾经自己颓靡的过往进行批判之后，再看到周身的朋友还一如当年我那一样的行为之时，我痛心疾首地劝告他们。
而他们给我的回答，几乎和当年我心底里的所想一样：要不然呢？
我始终都很敬畏“时来运转”这个词，我落魄迷茫的时候，除了看书和期冀着啃老，剩下的就是一直在耐心地等待着时来运转的到来。
因为心里常常挂着这个词，所以在我最悲催最没志气最被人羞辱的时候，我总会在心理升腾出一股坚韧的隐忍：我的日子总有一天终究会好起来的。
也许是因为错误的路走多了，也许是因为每一次的选择总被证明出了差错，也许是看多了很多人的失败和茫然。后来我才清醒的认识到，自己本身有太多太多的问题。
善于天方夜谭的幻想和习惯不劳而获的等待。
我曾经觉得我的时运之差，其实是流年的罪过，生辰的不利；还有就是总觉得家里是一个殷实的大后方。等到所有这些曾经是内心最后的堡垒被一一摧毁，脸也被啪啪啪地打得生疼之后。
我知道，用一个出卖苦力的下策就能在短时间内改善我自己的生活水平。后来的事实也证明，我一想二干三就真的改善了。
这事于我内在的冲击是剧烈的。
首先，因为收入的陡然增长，它让我在一段时间内体验到了富足的感觉；其次，在富足的体验感之下，它又促使我回首批判当初的认知和思考；最后还让我对更多的切实际的事物有了更上一层楼的认知。
突然想到一个笑话，说，那些身无分文，郁郁不得志的人是没有资格说淡泊名利的，因为他们从来就不曾拥有过名利，何来看淡之说。他们充其量不过是自欺欺人罢了。
事情确实也是如此。盲目傲娇一点的人会在自己处境低迷的时候，畅谈对人生和名利的看法，一如曾经在热锅旁边吃火锅的那个我；而弱势的人则会把所有的症结归咎为命运使然，他们处处遇挫之后，最后只能疲惫的缩在自己内心世界的墙角，一遍一遍的劝慰自己说，别折腾啦，都是命啊。
写到这里，我脊背生凉，因为我的朋友，还有好多是这样的一种认知。他们在尚有可为的年纪，一遍一遍的诉说自己的无能，一遍一遍的劝慰自己听从命运的安排。
我看着那些美好的年华如流逝的江水，而当事者却依旧懵然不知时，心里就觉得疼痛和可惜。我一劝，他们会说，你有个土豪爸爸；我一说，他们会说，你家准备开发了。
也许，曾经那些都是事实。但是我有过的落魄，有过的隐忍并不曾跟你们说过。我只是想把我能看到的美丽世界跟你们说一说，好让我们彼此一起对未来作一个有憧憬的努力。
在该拼命想办法创造财富，积累财富的年纪，你认命，那一辈子也许就真的如你所愿了。 这是多么可怕的认知啊。
