1

前几天看了一部日本电影《被嫌弃的松子的一生》，松子从小生长在一个没有母爱，甚至一度认为父亲偏爱妹妹的家庭中。长大后的松子当了一名教师，为了保护学生的偷窃行为反被咬而被辞退，后来她离开了家乡爱上了一位画家，画家因生活的窘迫选择了卧轨自杀。死前留给了松子一纸条：“生而为人，对不起。”

松子后来与前任画家的敌人同居了，她认为他是爱她的，但是这个男人已有家室，还是抛弃了松子。

接下来松子当了浴池女郎，杀了人，就在亡命天涯之时她遇到了一位理发师，不计过往愿意与她生活在一起，就在生活要发生转变的时候，她进了监狱，然而松子并没有放弃希望努力改造，学手艺，一心想出狱与理发师好好生活，奈何命运再一次送了她一份大礼，出狱后的松子看到理发师已经结婚，她站在窗前只留下了一句话：“我回来了”转身离开。

之后的松子再没有接触过其他的男人，一个人窝在房间里，吸烟，醉酒，这不再是那个漂亮的女人，狼狈不堪。

她死了，在通往天堂的路上，她看到了爸爸，妹妹，画家，还有那几个曾爱过的人，笑了。

松子的一生都在寻找爱，爱到了失去自我，爱到了痛彻心扉，有的人说，想让人爱你，首先你得学会爱自己，有的人说爱情不是一厢情愿而是两情相悦，松子不禁让我心疼。

2

你问我爱过一个人吗？

我非常坚定的告诉你“爱过。”

你又问我，你爱的那个人呢？

我只能说“他消逝在了时光里。”

我看出来你还想问我什么，那我和你说，我想他，非常的想。

这个世界上很多的想通了，无非就是不得不放弃吧。

我知道郑庄公拖颖考叔假造黄泉与母亲相见。

我知道煮冻的饺子一定要冷水下锅。

我知道怎么用十个字来形容你对那个姑娘的心动。

我知道2016年十大天文事件。

我知道四两拨千斤的秘诀。

···········

你看啊我知道的其实还有很多，但是却不知道怎么能让你喜欢我。

我曾一度的认为，自己已然活成了不被人喜欢的样子。

有一天我想通了，这个世界上有很多事情就是绝对的。

就像人到了年龄一定会死去。

鱼离开了水一定无法呼吸。

花开过季，一定会凋零。

雪一定会化，雨一定会停。

距离把你我定义为两条双曲线，永远都不会有交集。

对了，我还想通了就是你不喜欢我。

3

你不知道你的出现让我对明天有了很多期许，我还会爱。

两年的我一度陷入抑郁之中，简单的一句话来形容就是“天黑了，又要听见心一片片掉在地上的声音了。”

失落，压抑，恐慌不安吞噬了我，我醉在每一个望不到尽头的长夜里，双手抱紧自己蜷缩成一团，听到钟摆不停的滴答滴，12点，1点，2点，我睁着眼睛看着外面，楼下人群夜半传来的笑语声，深深刺痛着孤独冰冷的我。我还会笑吗，还会向往爱情吗，受的伤还不够吗？无数个我在向自己发问，甚至还带着冷嘲热讽。我以为我熬不过去了，我以为我会像那种得了抑郁症的人一样表面冷静，也会冲动。现在回想起来，那是一个可怕过程，不想去回忆，也不敢去回忆。

直到那天，莫名的将你翻了出来，对话列表上多了一个你，可以这么说只有一个你。

我的心就像点起了暖炉一般，不再是冰冷的，就像从几十米深的地窖里一下子被救了上来看到一张可爱的脸。你在对我笑，那一幕就是灰色过去与当下的分界线。

我背着父母，推脱安排好的相亲，我瞒着你将已买好的火车票退掉临时改了机票，因为临时改签，那晚我根本不是卧铺，因为没开暖气，我肚子痛了一个晚上。我不会和你说，只为见到你。

多久不曾被温柔以待，多久不曾赖赖唧唧，多久不曾有人发过晚安，多久不曾有人一起看场电影。

我把故事讲给你，你把你的生活告诉我。一个人并不是每一次都能能把心扉完全敞开给另一个人这需要多大的勇气，就像我那不堪的过往。

从那一刻我决定，我要好好做回自己，我拾起那些存放在箱子里的书，写了一半的《秘事你我》，还有手中的画笔。

我要瘦下来，我要变漂亮，我要好好工作，学习。

我想将自己的一切都变好，只为能拥抱你。

4

有的人相处一时，却不知用几时去忘记。

再后来，我将你弄丢了，怎么丢的我自己都不知道········

那段日子里，控制不住自己要发信息给你，打电话给你，明明知道你无动于衷，明明知道你早放弃了我，明明知道不该再失去尊严，明明知道不能再失去自我。可是这些狗屁道理在此时有什么用，什么都不是。我就是很想你，像万蚁蚀骨，像万箭穿心，像在油锅里我的骨头我的皮肤忍受着煎熬。我一遍遍刷着你的微博，一遍遍看你的朋友圈，从没间断，很想知道你的消息，想知道你在干嘛。没法入睡，又在凌晨突然醒来，都是你。

我继续兑现我的承若，坚持跑步，分不清是汗水还是泪水在脸上流淌。我坚持每天下班去图书馆，像钟摆一样不敢停下一秒，我怕我想你。不对自己狠一点，怎么才能忘记你。

5

有天，我看到一个人高高的个子，戴着眼镜，甚至说话的声音像极了你。那一刻万物凝固了，我以为那就是你。那一刻，眼泪在打转，多想这是你，多想看到你。

薛之谦的那首《我好像在哪见过你》，“我听见了你的声音，却藏着颗不敢见的心，我躲进挑剔的人群，夜一深就找那颗星星，你听不到我的声音，怕脱口而出是你姓名，像确定我要遇见你，就像曾经交换过眼睛，我好像在哪见过你，我确定我要忘了你。”

还是会不经意的想把自己看到的发给你，还是会想把喜欢的东西分享给你，还是想把我这二十余年全部讲给你，还是想和你一起仰望星空告诉你我认识什么星座，还是想和你一起看日落月出，还是想和你来一场浪浪浪。但是对话列表里已经没有了你，我们成为了所有联系方式里唯一不能打扰的人。

我所有的美好消散而尽。

想着有朝一日与你共饮一碗酒，大醉一场，手舞足蹈，躺在你怀里，哭出来又何妨。

想着某月某日，你站在我面前，我一定要打你几下，让你知道我坚强的有多苦。

所有的想，都是我骗自己的影子。

年轻的你我，陌路的过客，我骗自己也许我们会，久别重逢。

你真的想通了吗？想开了吗？并没有，只是不得不放弃了。

但，我还是会想你。你已经忘记了我。

谢谢你，给过我美好，唤醒了一败涂地的我。