很长一段时间里我觉得自己不适合谈恋爱,谈不了恋爱。
不是因为有喜欢而得不到的人,也不是因为自己长得丑。亦非我的要求过高,条件苛刻。
曾有过几个人闯进我的生活,试图叩开我孤蔽的心门。而对此,我也总习惯性地保持着距离,摆摆手对那些人说:“走吧,这里什么都没有的。”
他们哪里都好,就是“感觉”不对。 那种感觉是一种被真真切切的感受到自己被照顾着,保护起来的感觉。
也曾有人在加了微信两个月后才见第一面,也是唯一见的一次面。约的一次爬山。再隔三个月突然跟我讲:我觉得我喜欢你了,你喜欢我不?
我问怎么突然这么说?他说,我不是一时这样跟你讲这事的,我观察了你很久,觉得我们是同类,我们应该能很好地相处。
因着他的一句“同类”,我心里咯噔了一下,窃以为,月老终于是想起我了。未料,心底在思索是否开始考虑一下,他又说了一句令我啼笑皆非的话。
当时的未置可否。现在发现,他也是太高估我了。因为我发觉现在的自己跟不上他的脚步。
我能步行千里,承受各种委屈,能咬牙吃一百种苦。可以比自己想象中更坚强,也比自己想象中更害怕失望。
哪个曾用心了解过对方的喜好跟个性?说喜欢一个人的时候,请再认真一些,请试着知晓她的点点滴滴,探索她的内心戏。
因为他们get不到这一点,看不穿冰冷面具下那双想触碰却又收回的手。
因为缺乏安全感,本能地疏远了许多试图给我温暖的人。
常常忘记自己也不过是茫茫世界中再普通不过的小女子,搞不定、担不起、付不出的事情太多。
半熟的朋友都说,你很坚强啊~可是,坚强的好姑娘,意味着什么?
意味着你将付出更多的努力,得到更少的关爱,因为所有人都认为你不需要,时间久了,你也觉得自己不再需要。
“我并没有看到你软弱的一面,一点也没有要保护你的欲望。”这是一个我以为应该是很强势的人对我说的。学校里的学霸、演讲、篮球赛都拿奖的人,说,觉得我好像不需要依赖别人?
人性的不公是,原来你不需要我的照顾,那我照顾别人好了,多余的精力和爱心总要找个地方安放,不放你这儿,就放别人那儿吧。
浪迹天涯很多年,也没有认真谈过恋爱。
不懂装柔弱,不懂讨男孩的欢心,不懂怎么委婉地表达情意。
遇到的人,他们会说喜欢、甚至爱,却没有人真正理解和懂。
于是,他们说我真是个奇怪的人,然后又陆陆续续地从我的生活里消失掉。
生活就又回到了安安稳稳的一个人。
其实是因为,我害怕,一个连自己都照顾不好的人,怎么去堂堂正正喜欢一个人?
所以每当有人在心门外窥探时,害怕别人失望的我总爱说,走吧,这里什么都没有的。
某些人的爱情,只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情,是本身的幼稚。
正所谓,被追的人最后反而更痴情。
究竟是我太难撩,还是他人的那一句喜欢太廉价了?
损友说,但 愿 你 以 后 过 得 更 好,能 鼓 起 勇 气 做 一 个 不 那 么 容 易 被 感 动 的 人,因 为 越 敏 感 的 人,一 路 上 就 越 苦 楚。
或者相遇的再晚一点 晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅 善待和妥协 也许走到一起的时候 就不会那么轻易地放弃转身 放走了爱情
但我真的不想谈恋爱吗?让我干脆地不带一丝犹豫回答“不想”这两个字,似乎有点难。
平时,和朋友们在一起,被问及“为什么不谈恋爱”这个问题时,我总是插科打诨,谈什么恋爱啊,脱单不如脱贫。或者是,你这是准备要帮我介绍吗?不介绍的话,何必问这么多?
有时候也会感慨,自己好像没什么优点,别人所讲的都是一些类似善良、顾家,成绩好之类的这根本不算优点。因为觉得,他们看到的,只是刚巧是好的一面之我。所以,我就不去祸害别人了。
在别人被小孩烦恼后说羡慕我还单身自由自在的时候,只能弱弱地回,单身的好,我知道了;有人照顾的好,或者心有所依的暖,我还没知道呀。
在找不到妹子陪我的时候 ,我常常一个人行动。
比如去看风景。当有一次在洪湖公园看荷花展,累了的时候坐在某个石凳上,刚好朋友的小孩睡了,给我打电话。我说,我一个人跑很远在看荷花展。
突然她就问我,你不觉得无聊吗?一个人去看?我说没觉得什么不妥啊,我之前经常这样。
从电话里都能听到她略带遗憾的声音:“当你吃到好吃的东西,看到好看的风景找不到人分享,不会觉得很失落吗?”
以前一个人看电影的感觉也没什么不妥,看到搞笑时候,便笑。看到感人的情节想哭就哭,不用担心身旁的人惊讶地说“你的泪点这么低啊?”
只是有一次看完电影,散场的时候,身旁有老人有小孩,还有情侣都在雀跃地说这部电影如何如何。说到激动之处,某位女孩还呛了一下口水,身旁的人帮她拍了拍后背。
那一刻,周围突然冒出一丝凄凉气息。我也想和身旁的人吐槽或者赞叹电影里的情节。可这一刻却找不到人,那个时候,我很想有一个男朋友。我不觉得一个人很孤独,也乐于一个人看电影。我难过的是,原来真的,只有我,只有我孤身一人。
虽然目前不知道自己在等一个什么样的人。但我分得清什么是心动,什么是感动。
胡渐彪在《奇葩说》里曾说:我单身,我憧憬爱情,不是我过得不好,而是我想过得更好。
但是,享受一个人生活的我,就算找不到另一半,也不会自怨自艾。因为我就算没办法更幸福,也生命无缺了。
对我来说,爱情就是憧憬,就是希望。 而这一点,才最值钱。 是啊,对我来说,你是让我可以变得更好的憧憬。
直到现在,在目睹了很多的爱恨情愁之后,我也不知道什么是爱情,大概是在合适的时机遇见合适的人,预测会有一段合适的感情时,对方邀请我加入他后半段的生活,我就应他邀请,陪他组建家庭,好好陪伴他,有事说事,有活干活,不会去思考“人类的终极命题”
所以,我未来的男朋友,就算你来晚一点,也没关系。