终于拿起了书写压抑的笔，与其说压抑不如说是去整理梳理那些各种混乱不堪的事情。
2020年 『无能为力』四个字被无限放大。虽然我们一直都有很多无能为力的事，但之前都是一点点出现，至少我是。当你突然发现，所有事都变得无能为力时，很可能会把仅有的一点力所能及都丧失掉。
因为这次疫情，第一次如此清楚的感知，什么努力、计划、希望、想法，不仅不值一提，还会被无情的打的稀烂。
看着那些一个个无辜的人们，会在心疼他们的同时暗自感叹及时行乐的重要。因为人本质都是自私的。然后默默制定了无数个疫情过后要实行的计划。
人，总是这样。只有穷过才知道富有多不易，只有真正接触恐惧，才知道活着真好。
被强行禁足隔离的日子，看着大家在一日三餐的无趣生活里，强行寻找可以让你开心的那一丝丝乐趣，可能是又成功解锁了一道菜，又学会了一门手艺，云聚会，云旅行，绞尽脑汁无非就为了让无聊的时间可以快一点过去。
你看，哪有什么有趣的人生，所谓的快乐，其实都是人为创造的。只不过自由是创造快乐不可缺少的条件，当你被束缚自由，快乐都变得难了起来。虽然总说，如果快乐太难，我只希望你健康，可是连快乐都无法拥有的忧郁状态谈何健康，没有健康身体的话更是别说快乐。你看，皆是矛盾罢了。
最近状态一直不是很好，从内而外散发着烦躁 。如果你问我烦什么，我可能会说“all”。已经不是某一件事导致，而是这个状态影响了所有事情，但我自认为，自己是一个努力去积极面对的人。
比如我现在半工半读或者说是待业的状态。
从毕业到现在已经快两年了，虽然我一直不觉得时间、年龄对我有很大的影响，我也一直觉得自己处于一种时而成熟又时而幼稚的状态。努力保持孩子气和少女心不是易事，不长大不成熟更是困难。看上去有点矛盾的样子，其实并没有那么糟糕，所以我也依然没有放弃的 努力去创造，去接近我想象中的生活模样。
当然，不如意的事，肯定不会被提前想到。意外，意外，意料之外。之所以叫意外，就是因为它的存在本身就是与你的理想状态抗衡，而意外的好坏判断，我觉得完全取决于和它的对战结果。
战胜的话，那就可以继续在原有的蓝图上跳舞 甚至说不定可以从中收获新的启发。
妥协的话，那就只能和脑海勾勒了无数次的画面再见，也没什么好难过，毕竟失去的从来不是意外带来的后果，而是一开始就没有拥有战胜它的自信罢了。无需抱怨它的到来，应该审视自己的内心。
失败的话，那就要接受它带可能是天翻地覆的变化，因为意外发生的概率其实伴随着身边的每件事。而失败的原因，从不是取决于意外的大小，而是压根没有对这场意外有清楚的认知，更别提战胜。
当它强大到直接吞噬的话，此时不需要做任何 。因为这件事已经超出了个人能力范围，选择权早已丧失，能做的只有接受与等待。比如现在。
而这四种状态，在毕业不到两年的时间里，我都经历过，而且仿佛连载故事一样经历的很彻底。
每一个想法从萌发的那一刻，机遇与挑战就已经并驾齐驱了，因为每一个选择都可能发生意外。
比如最开始兴致勃勃的计划好韩国留学的一切。情理之中的反对声，与意料之外的给了另一个国家的答案同时出现时，我选择了妥协。但心里却感觉仿佛战胜了它，因为最后的结果是我依然在我的蓝图上跳舞，只不过换了一种舞步。所以我还是快乐的。
后来我输给了它，很彻底。
失败这件事本身带来的打击当然大。而这些打击中，相比那几张变成废纸的offer和损失的财产，相比自我否认自我怀疑无疑对我的打击来的更加深刻。
从自负，自信到自卑的过程，有时候可以说很简单，一字之差，心理上却千差万别。但比起负面情绪，我依然努力去感恩我的一切经历，是这些造就了现在的我。包括对自己的认知，以及一切趋于平静后的今天回头再来看这件事的时候，会选择与无知的自己和解，而不是沉浸在后悔与埋怨中 。
虽然依然会愧疚，也正是因为这份愧疚拽着我强行长大，直面压力。只不过这场成长的代价比较大。大到不是每个人遇到同样的事都可以坦然面对，这也让我知道一切事物都成比例，不论正反。如果不是代价惨痛，也不会炼就所谓强大的内心。这也让我发现 那些所谓“乐观”“快乐”“坚强”最简单的形容词真正做的话，太难了 。
所以直到现在我都会回忆起事发当晚没有思考说出的那句话 “不想活着又不能死” 这几个字，透露了太多的无助，绝望与坚强。
事实就是，我的确在绝望中重生，那段白天打鸡血工作，晚上夜夜失眠，周末还要出差的日子，可能就是之前意外带给我所谓的重新思考的时间吧。毕竟这段经历也的确让我重新认识了自己，一个人知道自己想要什么在我看来很重要。毕竟，很多人可能一辈子都不知道自己为什么而活，想做什么事情，赚钱干什么用。
虽然现在的我并不知道，我想象中的事情和我想要的是否一样，但最起码现阶段，这件事的结果不是第一顺位，最重要的是先实现这件事情后再讨论更远的未来。
就像之前有人给我发匿名提问，问我留学后要做什么。这个问题放在一年前，我可以随口说出不仅毕业后，未来三年甚至五年的计划。但现在，别说毕业后，还没入学的我，还没有把想象和现实结合起来的我，说不出关于未来的任何。因为计划赶不上变化的事，我已经经历了太多太多。
我只想努力活在当下，毕竟我是一个享受变化带来快感的人。我不喜欢被束缚，被规定，我的人生已过完8888天，在有限的日子挑战无限的可能才是我所想的。不切实际吗？那就努力让它变成现实吧。
所以很久之前我的人生信条就变成了『做自己想做的事，爱自己想爱的人，勿瞻前顾后，不遗憾后悔』这是李东海教我的。
通过这整个近两年的心路历程让我深深体会到自己的坚强，就是会让人心疼的那种。但我从不喜欢被人心疼甚至安慰。因为这种安慰让我有一种我不行的感觉，可是我明明在努力的战胜每一个困难，被心疼安慰好像在让我强行接受现状，我不喜欢。
从高中开始住校到现在，近10年的时间里没有在家里待过超过两个月的时间。高中每周只休半天，寒暑假几乎也被补习班占满。上了大学，印象里除了第一年拥有完整的寒暑假，其他时候都在各种实习实践中度过，而且那个时候出入自由，随时聚会，逛街，看电影，打麻将的日子叫假期，现在说好听点就是休息，真的从内到外的休息。无期限的过着很多人梦想很久的足不出户，甚至不下床的生活。而我本身并不是一个可以长时间闲下来的人。
“你有没有觉得这次回来你变了”这是奶奶突然问我的一个问题，我不觉得我有任何的突然性的变化，我想了很久这个问题，我觉得并不是我变了，而是这久违的长时间的相处模式变了。距离上一次长时间的在家怎么也有五年的时间，越来越短的返程逗留时间，让我们本能的去忽略了很多不必要的争执与早已改变已久的习惯。一只手数的过来节假日，也就是几顿饭的时间，然后用那仅有的几个夜晚去讲述这半年甚至一年发生的事，时间依旧觉得不够用。 而现在，长时间的逗留，可分享的内容早已说完，再加上没有新事物的输入更别谈什么输出。
习惯真是一个可怕的东西，比如常年在外的我已经吃不惯所谓的家乡菜，吃一周当然新鲜，但天天重复这些，我还是选择开始采购去复刻我原本的生活习惯。再比如本质喜欢独处的我，并没有拥有一个想办法讨人喜欢的性格。如果问我最近我最烦的三个字，一定是“你（长）大了”
“你大了，有些时候要怎么怎么样”
“你大了，说话时候要怎么怎么样”
这些话语让这段时间原本就有点焦虑的我更加烦躁，我不明白，长大为什么成了一切需要做出理解和让步的理由。矛盾或者抱怨的起因如果是因为我并没有觉得有什么问题的语言而导致，而我会觉得最好的解决办法就是不说话。我不想在不经意间让别人不开心从而导致我自己不开心，这不是好方法，很显然我也并没有像之前说的那样积极调节，可能我并不想在“家”这个单位下，接受我长大这个设定吧。
因为疫情导致无法按时复工，直接切断了我的收入来源。我是一个有计划的享乐派，早已将未入账的资产规划好了去处，现在被打乱，难免心烦。留学申请虽然依旧在按计划进行，但看着新闻当然还是会头痛，谁让我兜兜转转偏偏还是选了目前最严重的国家。但我并没有任何动摇的想法，大不了在延期半年嘛，没事，我有心理准备。因为这件事再放弃，就意味着，永远没有机会。
最近也看了很多的书和电影，也刷了综艺很多剧。普遍都是压抑混着治愈，我也是在知道压抑的前提下，一遍又一遍的体会她的压抑，他的痛苦与无奈，然后一次次带入努力自我救赎。
《想见你》是一部朋友按头安利的剧，果然不出意外的很上头。这部剧最让我感叹的就是编剧的逻辑环环相扣，完全被剧情推着走。即使这是集青春，友情，爱情，推理，悬疑，穿越等一系列元素于一身，但如果一句话形容这部剧，我依然会说“爱，可以战胜一切”。即使长得一模一样的两个人，不一样的性格也会有截然不同的人生。直到现在我依然记得那句“不是因为你对这世界太过失望，是你对这世界有太多期望。”其实我们每个人心里都住着一个陈韵如。
《请输入搜索词www》是一部评分很高的职场韩剧，我被大女主的题材吸引，抛弃女人固有的妻子母亲头衔，将三个不同类型的成功现代女性的职场竞争和生活表现的淋漓尽致。这也是我为数不多没有快进的一部剧，甚至觉得里面与门户网站相关的内容都值得记录。“一会超级辛苦，又因为成就而陶醉，接着又失败，遇到挫折，要死要活得叹着气，然后又看到搞笑的就会笑，一吃饭又觉得好吃，看到喜欢的人又很开心，这些都是生活吧”是啊，生活就是这样，我希望我的38岁也可以努力的为自己而活着。“别让心情变成态度”。我会一直记得。
《82年生的金智英》之前就听过的名字，但我其实并不是一个电影书籍爱好者，如果不是过于闲暇的时间，可能也不会去翻开它。比起电影先选择读了书，可能怕电影与原作有出入，或者怕看完电影看不进书吧。
“一个女孩要经历多少看不见的坎坷，才能跌跌撞撞的长大成人”这句封面就让我产生共鸣，翻开第一页，第一章只有两行字
“由衷期盼世上每一个女儿，
都可以怀抱更远大、更无限的梦想。”
金智英三十多岁，一个普通的不能再普通的人，出生在普通的重男轻女家庭，按部就班接受着教育，毕业后进入一家不错的公司，却因为是女性始终无法往上升职，婚后即使她本人不愿意，但依然在一片催促下生了孩子，还是女儿，辞掉工作，变成全职妈妈。一切都顺理成章，仿佛身边的人一样过着一个女人该有的生活，可是这样看似正常的生活，她为什么一点都不开心，为什么会得病。
不公的社会资源，家庭地位，同样接受了二十多年的教育，工作积攒的经验人脉，到头来却全部变成了家庭的牺牲品，她的妈妈希望她过自己的人生，可是她不出意外的依然重复那条她妈妈无奈选择的，所谓该走的路。我心疼她，也不断心理暗示自己，绝对不要过这样的生活。
其实想想看，身边的金智英数不胜数，虽然她们自己已经习惯于这样的生活，并妥协于这样的状态。但对我来说，这很可悲。如果说两个人，甚至三个人的幸福，需要用我的个人幸福来换，对不起，我不愿意。我向来承认自己的自私，如果这样，我宁愿选择一个人幸福。
最后这本是利特推荐的书，《虽然想死，但还想吃辣炒年糕》我准备再读一遍韩文原著。
这本书一翻开“向别人展示出我阴暗的一面，也是使我自由的一种方法，如果能让我珍惜的人都知道，这也是我就好了”这句话一下抓住了我，好像解释了我之前说的为什么不想在“家”这单位下长大的原因。我有时候会觉得自己有忧郁倾向，可能心理压力过大导致，作者因为持续的忧郁状态而进行的精神商谈过程，医生治疗的过程，仿佛我变成了作者，也在接受着治疗。“人生就是一个人的”“不足、生疏、没有力量也没事，因为没有阴影的人，无法理解光芒。”
不知是不是年龄大了，不管看什么想法都会变得很多。看到一个博主说，要及时记录自己的想法，这都是你的财富。每次看完都这么想，但一直没有行动，然而促使我现在在做这个动作的点，可能是那场我永远都无法拥有的梦吧。
如果你看到这里可能会有一种，说到底还是想说追星的感觉，嗯，是追星的事没错 直到现在我都在想，这件事和其他事的区别。之前看到这样一段对话
“如果省下吃美食和追星的钱，那你一定是个富婆”
“如果把我人生唯一能让我真正快乐的两件事剥夺，那我活着还有什么意义”
说到这里，再回过头看那个问题，到底区别在哪，抛弃所有主观感情，我发现唯一的区别就是，其他的所有事再无奈，头痛，我都在努力积极的找解决办法，但这件事情上，我是一个等待宣判的人，我没有选择权。我的选择被意外打乱，但意外打乱的只有计划，却无法改变规则。
本来元宵节应该在澳门，去看对我来说有且仅有一次的舞台，因为我的现实因素导致我只有澳门一个选择，我很努力的去选择了，但天灾人祸，我没得选择。而他们的现实情况就是开完这一回就毕业了，毕业多熟悉的词。很多人会觉得毕业又不代表着见不到这个人，话是这样没错，但就像经历了无数次毕业的我们一样，你见一个人很容易，再凑齐整个班很难，而且就算你和其中的人见面，背景永远不会是那个你们相遇的那个班了。一直在努力不让自己后悔，不做遗憾的事，可是现实总是这样一次次让我为自己的犹豫买单。
在这之前我依然期待着疫情结束后的相见，应该会把这些取消的场次补回来吧，但有时候错过就是错过了。今天难得的母女时间，还让妈妈指认了弟弟，虽然我依然惊讶于在18人一片混乱的综艺中，可以一下锁定了范围，又在9人MV里直接点出了他，妈妈说，她对我简直不要太了解，但我总觉得她这属于碰运气。其实每次和别人分享我心里美好的人，这件事本身就让我很幸福。
没想到晚上就听到了“今天就这样我们第一次演唱会就结束了(오늘 이렇게 첫번째 공연을 끝나고 나니까)”我哭了，很难过。可能难过于果然每个人都要长大，难过于被迫接受这一切变动的无力与渺小。就像朋友说，她难过的点并不是未成年成年后就毕业的设定，而是难过如果再选一次她依然会知道结局悲伤的情况下义无反顾的拥有短暂快乐。而我又何尝不是。这种感觉很难描述，也很难让外人去共感，再加上这些天一直压抑的情绪，不知不觉写下了这么多内容。
我一直觉得追星追的就是自己，是希望有一天可以成为那样的人的一种美好投射，因为我希望我的生活一直有光，也希望自己可以闪光，所以我才一直向往着光，追逐着光。这样好像可以解释为什么会难过了，谁不向往美好，美好的东西结束，当然会难过，而你本可以拥有这种美好，却被迫失去的时候，这种难过当然会加倍。
而没想到的是晚上利特直播时正好说了『选择』
“做了一种选择后，我们又后悔了的情况有很多，毕竟没法两者兼顾不是吗，做出一个选择，是对没有被选择的那件事负责任的一件事情。遇到这种时候的话，请大家不要抱有太多遗憾，也不要再迷恋了。哪怕再次回到原点的话，还是会做一样的选择的，因为那是当时最优的选择了啊，对吧？没关系的，没关系。‘我选择的事情也曾是最好的选择’想一下这句话吧，这样的话心里就会舒服多了，对吧？”
你们可以想象一位曾患严重抑郁症的人一直在用自己的力量给别人希望吗？没想到到头来还是被哥哥治愈了，这样的情况太普遍了，总是可以在我需要的时候说一段直击内心的话。他在治愈我们的过程中，或许也是在自我疗伤吧。写第一个字时的压抑好像被不知不觉抚平了。
我知道如果到真正宣布承载着美好的这群小孩真正毕业结束的那刻，我肯定还会哭，毕竟是一个无法挽回的意难平，别太惨就好。虽然很多人依然相信奇迹，但不知从何时开始我已经不想对任何事抱有希望，因为这样，好像会收获许多小惊喜，也不会太失望。
自我救赎的过程比想象中要长，想说的内容也比想象中多的多。至于结果……目前看，这场人工呼吸还算成功吧。
人，其实一直在和自己斗争，到底怎么斗，斗不斗，全靠自己选择。有的人选择共处，有的人选择妥协，而我，一直都在斗争的路上厮杀，至于输赢，反正现在，我不想认输。毕竟输给自己，丢脸。
