这是一条屏蔽了好多人的朋友圈～我也只是简单的，想安安静静的说说话～
了解我的人都知道，我并不是安分～文科出身，报考理科二学位，找了份工科的工作～
我对自身有足够的了解，对未来有明晰的规划～职业上我毫无犹豫的选择了互联网，然后以一种没有技术的纯白姿态一脚迈进了IT圈～没关系，只要行业进去了就行，以后的事情我还可以掌控～然后，开始了四个月的程序媛之路～
你见过清晨四点的北京吗？我见过！因为那个时候我还在敲代码～不是没有心理准备，不是没有应对的方法，压力却还是大到我喘不过气来！跟不上，思维不对，形不成知识体系，代码记不住…我一向引以为傲的智商好像不复存在…
毕业了，好多人对我说，你入职互联网啦？好厉害！好羡慕！可谁会心疼的抱住我说，你好辛苦～你好孤独～
每天都是满满的压力～每晚睡觉前我都在想，没事的，明天又是新的一天～可事实上，第二天的压力会压在前一天的压力上～就这样，每天多一点每天多一点～嗯，原因很简单，代码学不会！看的明白，写不出来！
我所有的压力都来源于工作～我努力把自己照顾的很好，即使工作压力再大，我的生活可以很不错！每天下班时间安排自己做饭，运动，学英语，看书～看似很规律很健康的生活却是我束缚自己的开始！我在逃避，逃避我不愿提起的压力，逃避我不愿面对的代码，逃避在崩溃临界点的内心，逃避一切～我那么的爱生活，我以为这样会让我觉得舒心～可我太天真了～工作上压力那么大，生活真的能好到哪里去？
终于，我崩溃了～
那是项目正式编码的第一天，我走在家门口的长廊里～突然视线没有了焦点～那个长廊好长好长，长到似乎没有尽头，长到我好像回不去了家～家里没有热乎乎的饭，家里没有开着的灯，家里没有等着我的人～
来北京三个月，从来没有过这样想家，哪怕我不会做饭，不会洗衣服，不会收拾房间，都没有过的想家～那突如其来的孤独感和工作上的无助感让我无所适从！压死骆驼的从来不是最后一根稻草～慢慢的，耳边想起了让我心心念念的声音：人在压力大的时候，就会想吃甜的和油炸的，因为这两种东西会让人产生满足感！坐在椅子上，一手拿着肉松饼，一手拿着炸鸡，边吃边哭～可我不能用食物来填满自己～当你把一件本身很幸福的事情赋予了一定的负面意义后，那是有多可怕～所以，我剩下的只有哭泣～
加班到暮色降临，我站在公司大厦外的路口上，环视四周，很华丽很耀眼很绚烂，可我的感觉，只有很孤独～那一刻，我很想哭～不知道为什么，也许不需要理由～坐在车上，我再也不敢看向车厢里的人群，在白帜灯下那一张张落寞冰冷疲惫不堪的脸～我怕，怕在他们的脸上看到自己～越华丽，越孤独，越耀眼，越想哭～
我家蜀黍说，一个人的时候，不敢生病，因为没人照顾！我从前不懂，现在是懂得不能再懂～一个人的时候，我已经慢慢养成了睡觉开灯，随时备好常备药的习惯～因为只有一个人！一向天不怕地不怕的我开始慢慢怕黑，怕生病！我也终于明白，为什么好多人总是要做事情的时候看视频听音乐？因为一个人，安静的可怕！
闺蜜说，你就是太要强，把自己逼得太紧，你才工作多久？东西可以慢慢学，不要把自己逼得太紧～也许是这样吧，毕竟那个女人那么了解我！不要对我说，回家吧，别在北京了，你以为那么容易？讲真，现在的一切情景我都有想到过，都有过心理准备！没有的，只是经历过～我是个做决定有前瞻性的人，我既然已经选择，就有当初这么做的初衷和意义，想一想那些，就便又有了坚持下去的理由～我很清楚的知道，这段难熬的时光，不会因为谁的什么话就好过点，也不会有人替我去度过这些～一切都是自己经历的，所以最后的一切才会是自己应得的～
昨天回学校，最后一次打开宿舍的门，眼前一片破败不堪的景象，眼里却是我们嬉戏打闹的模样～
毕业啊～工作啊～生活啊～
