上一回是写给24岁的自己，从2022年到2024年，三年的时间，由单身变成结婚又变成了单身，“长大了”，不再像个傻瓜，不会心存任何幻想，不再期待某天某人的到来，给我暗淡的生活带来光芒了，是时候告别了，这一次，是真的告别，忘记一切，释怀一切，到一个无人的角落，洗刷自己，告诉自己，往前看，想什么呢！
有句话说，每个人的观点，都是自己的偏见，没有真正的错与对，那现在我就谈谈自己的“偏见”，不得不说，这三年来，对我的影响是巨大的，2022年，我遇见了自己心爱之人，宁缺毋滥24年的我，拒绝了不少男生的追求，但这一年，偏偏就对这样一个人产生了爱慕之情，时而想着，自己真的好幸运，遇见了符合自己意愿的人，好开心呀，于是，我试着改变自己，因为原生家庭以及一直以来的生活环境，我的所见所闻，让我有着不婚主义的决心，也很害怕生孩子，不是不想结婚，是不敢，是害怕，害怕错付，害怕受伤，士之耽兮，犹可脱也，女之耽兮，不可脱也，我了解自己，所以不会轻易把真心交给一个人，一旦交给对方，我就很难再走出来，可就当我遇见了这样一个人，不知为何，我就相信了！改变了我长久以来的想法，怀着期待又害怕的心情，见父母，结婚，剖腹产，经历了许多我不敢经历的事情，短短一年，从相识到结婚生子，完美落幕。
我只是没想到，报应来的这么快。 2023年，是眼泪，是心痛，是绝望的一年，一个偶然的事件，让我发现身边的人，事，都不是我曾想的那样，原来这么久，我一直被谎言和虚情假意包裹着，我曾认为的合拍恋人，一切都只是戏，全是假的。
从小到大我都以为，真心对待别人，心存善意，就能收获真爱，可是，可是……知道对方秘密的那一刻，我的心都碎了，从那天开始，我便一直处于内耗之中，直至今日，都还无法完全缓解，日复一日，我的身体越来越差，体重越来越轻，患上了中度焦虑，中度抑郁，看了一个又一个医生，三甲医院，心理医院，吃药，做治疗，终于~在一个安静的晚上，在路上散着步的我，突然头晕，一倒在地，我特别的慌张，好害怕自己一下就去了，我知道，我又发病了，我逼着自己清醒再清醒，拨打了对方的电话，“我又发病了，快晕过去了，可不可以快点来接我，我害怕！！”电话一头说，“你坐着休息一下，休息一下，你每次都是这样，休息下就好了”，顿时好失落……挂掉电话，我马上打120，医生问我身边有没有人，找个地方躺下，控制呼吸，刚好前面有门卫室，我就过去向保安大哥求救，后来的后来，去医院，中途还发了好几次，医生告诉我不要害怕，你这样焦虑频发，很容易猝死，我努力控制，后面慢慢缓解了，当月就做了手术，谁知道，我真的好害怕好无助~可是，可是……心脏手术不到一个月，我又发现了对方另外的一些事情，一波未平一波又起，我感觉我的天都塌了，我所谓的真心，换给我的确是这样一重又一重的打击，原来~原来从一开始，对方就是带着谎言来见我，跟我相识，结婚，我真的好难受啊，从那一刻我就明白，原来真心换不来真心，我的天真，善良，对方把我当傻子一样骗，我所看到的好，一切都是假的！！！信任感彻底崩塌！！
我越来越内耗，每晚一夜一夜的睡不着，一个星期接着一个星期，吃药才能睡，我真的好痛苦，我该怎么办，以前的活泼，乐观，全然不见了，我想找个不痛苦的死法了结，这个念头时不时的涌上心头，可没勇气，不甘心，更没责任心，但是，那些让我痛苦的画面，每天像放电影一样在我脑子里无限循环，我感觉我要疯了，我受够了！！！！！这样煎熬的日子，到底什么时候终结！
内心的痛苦，纠结，我真的隐藏不了，于是跟对方的矛盾一触即发，一起接着一起，我又遭遇了我曾没想过，我觉得我一辈子都不会遇到的东西，没错，我被家暴了，从2023年到2024年，经历了总共9次，每一次的细节，画面，我至今忘不了！时常在想，我上辈子造了什么孽，今生会遇到如此荒唐，不堪的经历！我总试着把内心的痛苦说给对方听，一次又一次，换来的只有更痛苦，让我无限循环的内耗，这两年上班又离职，断断续续，换了一个又一个，我颓废了，所以，我得到的也是对方的抱怨，在对方眼里，我是一个不合格的妻子，可是我真的，真的很痛苦，我不想变成这个样子，这一切，都不是我想要的，我想好好做自己，好好生活，好好的爱一个人，为一个人付出，好好的被爱，但是现实就是，没有人感同身受，没人理解，没人心疼，独自痛苦，独自寻找救赎。
我好想回到当初的自己，好想好想。
我也不知道我在坚持什么，每当我决定要放弃的时候，对方稍微对我好一点，我就能满血复活，这种事情重复一次又一次，翻来覆去，循环往复，我真的受够了！！！终于我还是放弃了！不知道是彻底死心，还是醒悟！两年时间，我明白自己从未真心被爱，这些痛的教训，让我的思想，我的三观，都发生了很大的改变，我有了很多很多的感悟，我发现了我原生家庭对我的影响，我一直以为，我长大了懂得很多道理，就能按照自己的方式去生活，什么原生家庭，都是屁话，根本没有任何关系，然而人教人教不会，道理也不一定教的会，但事教人，真的一教就会，我从小到大的成长环境，导致了我缺爱，我知道不能因为别人对你好你就选择他，而是去选择本身就很好的人，可是，可是虽然知道，但还是抵不过我所认为的对方的“真心”，人不会因为缺爱而得到爱，因为有价值才会得到爱。
给你下毒的人，是没有解药的， 有些委屈，情绪，不必说给每个人听，因为有些人看的太浅，太近，而要说给懂的人听，简单的言语，却能解开超载的心，如今已经习惯了失望和伤心，所有的好事我当惊喜，所有的难过我习以为常，这是长大了吗，我把自己包裹的很严实，希望再也没有人事可以伤害到我，也可能再也没有人，能走进我心里了。
曾为你谎言动了心，家里反对我都不在意，以为感情会到老，谁知半路又拆脚，赔上青春，赌输爱情，把自认为最珍贵的东西给了你，早知道这样的结局，当初就不该选你，无数个慢慢的长夜，我一人独自委屈流泪，两年时间，受尽了折磨，体验了一把什么叫做真心喂了狗！！人生啊，世事无常。
27岁，很遗憾，失去了珍贵的东西，很庆幸，老娘活明白了。
