重拾写文这件事

中学选定理科后,我就放下了笔,放弃了写文。我以为,选择了理,代表需要放弃文。然而,我错了,大错特错。这其实从来就不应该是件有冲突的事情。

就这样,我就停止写文停了好多年,直到有段时间,算是人生的低谷吧。那时候,觉得人生似乎要崩塌。当时的情绪频临崩溃边缘,感觉无从发泄,害怕孤独,特别的怕。不管做什么都好,就算在别人面前假装没事都行,但,总之别让我自个儿呆着。因此,晚上,当大家都各自有各自的节目和生活的时候,我就会常常跑到咖啡馆发呆。试图在熙熙攘攘的人群中,寻找安全感。但其实,现在才渐渐明白,安全感,是自己给自己,而不是别人赐予的。

那时候,在咖啡馆,喝着自己从来不熟悉的咖啡,听着周围的喧闹,交谈,总会有种自己被隔离在外的感觉。就那样,忽然,觉得我想写些什么来宣泄。往往一鼓作气的写了一堆后,停了下来忽然重读,感觉吓了一跳,我刚刚,是那么想的吗?好像重新认识自己的感觉,似乎还蛮有趣。不过大多时候,我都是写完就算了,不想回读。然后就断断续续的写了一阵子。但是后来,我发现自己写的东西,似乎都是充满负能量的。这样好吗?我自问。然后我就决定停笔了。我以为,这样其实可以停止负能量对我的侵袭。然而,其实并不然。并不是你觉得你不宣泄出来,就可以当做没事。也不是你告诉自己好好的,就真的无所不能。或许,这些其实只是被埋葬在心底深处而已。

这种感觉岁月特别苍白的日子,再度继续了下去。持续了几年。直到最近,总有个声音让我要继续学习写文。但是我还是由于各种原因,而拖延了,也耽搁了。 因此,当看到有写作群的时候,就果断的参加,以此来逼自己必须更文。从开始参加写作群,没去想过自己能不能坚持下去这件事,就只是尽量的写。刚开始的时候,往往会写到一半,就很想放弃,觉得写得很惨不忍睹,自己也没眼看下去。但是想到功课还是要交的啊... 就必须继续下去。就想,先写完吧,别管这么多了。往往,当写完了,重读又发现,似乎没自己想象的糟糕呀!踏出第一步,其实,真的比什么都重要。让我想起一句话:种一棵树的最好时机是十年前,第二个最好时机,是现在。

常常到了晚上,就会开始想,糟了,今天的功课还没交,也还没想好要写什么。有时候,心情感觉不太好的时候,就很想偷懒。“就让我今天放纵偷懒一下吧,我已经这么可怜了”,心里的小坏人就会开始这样怂恿我。所以,当这种什么都想不出来的时候,我就会写写影评,书评,甚至是听一首歌的感受。这样,其实也会训练我对于周遭的事情,更加的深入的感受,观察,因为,只要细心的去感受,处处都可以成为素材。同时,也可以训练我,不管是读书,还是看电影,都需要更加的用心,这样才可以有能力表达出自己对于那本书,还是某部电影的观点和想法。这也是训练自己的思考,和总结能力的方法。

而,因为写文,也让我结识了很多在群里的小伙伴。志同道合的伙伴,总是特别的能聊。虽然,我们都在不同的国度,但是,如今科技的强大,让跨国友谊,变得如此简单。更多时候,其实我都觉得,我和网上的中国朋友的聊天,还比我现实生活朋友的聊天,还要多。

就这样的,一个月过去了,两个月,也过去了。曾经的任何经历,现在回想,或许,当时的思想确实有点幼稚。但是,没有那时候的我,何来现在的我呢?所以,我还是很感恩曾经有过的经历,造就如今的我,让我学习了很多。我不敢说是破蛹成蝶,但是绝对让我对人生有新的认知,或者说让我更加的关注自己,关注生活

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